Pentru un cuplu care se confruntă cu siguranța copiilor, cum să găsească teren comun
Întrebare: Soțul meu și cu mine avem opinii diferite cu privire la ceea ce este sigur pentru cei de 18 luni. Aș spune că toleranța sa este mult mai mare la locul de joacă, de exemplu.
Dar alteori, crede că ceva ce fac este posibil să nu fie sigur, cum ar fi să-i lăsăm fiului să se joace cu o sticlă de apă închisă. Cum navigăm aceste diferențe? Sunt sigur că această problemă va continua să vină.
Răspuns: Aveți o problemă parentală universală: trebuie să părintească cu un alt om. Primii doi ani cu un copil sunt plini de îndoială, îngrijorare, îngrijorare și confuzie. De ce copilul țipă? De ce a încetat copilul să mănânce mazărea? De ce se trezește copilul în fiecare seară la ora 3 dimineața? Arunca o altă persoană și opiniile lor în amestec, și poate deveni destul de păros, destul de rapid.
De ce este dificil să fii părinte cu o altă persoană? Nu numai că soțul / soția are o altă idee despre ceea ce este potrivit pentru fiul tău, dar există și dificultatea iubirii (presupun) că împărțiți cu soțul / soția. Nu mă înțelege greșit, îmi place dragostea, dar complică totul. Când iubim soții noștri, neînțelegerile părinților se pot dizolva cu ușurință în argumente care seamănă cu eșecuri morale.
Poate fi șocant pentru a afla că soțul / soția dvs., de exemplu, este mult mai exagerat decât v-ați imaginat. Sau că partenerul tău crede că ai o atitudine relaxată, care va duce la distrugerea sau uciderea copilului. Aceste diferențe, deși normale, se pot simți ca o palmă în față și par a fi insurmontabile. Este ușor de presupus că diferențele de părinți nu se vor termina niciodată. Și nu încerc să te sperii atunci când spun că aceste dezacorduri timpurii și mici sunt doar începutul alegerilor părinților tăi. Cu programele de somn, alimentația, disciplina, școlarizarea și activitățile, părinții sunt plini de decizii care pot zdrobi chiar și cei mai sincroni din echilibru.
Ce ar trebui să faci?
Deși multe bloguri și articole vă vor încuraja să "vă aflați pe aceeași pagină", prefer să sfătuiți părinții să se concentreze asupra modului în care aceștia comunică mai degrabă decât să încerce pur și simplu să fie de acord. Subliniem comunicarea prin acord, deoarece este practic imposibil ca două persoane să fie de acord asupra tuturor chestiunilor legate de părinți. Ridicarea unui copil este prea complicată și emoțională pentru a găsi o cale corectă și încercarea de a conveni asupra fiecărei probleme nu este realistă. Suntem mai bine să ne concentrăm pe ascultarea compasională a celuilalt, cu cât mai puțină judecată posibilă.
Și copiii se dezvoltă atunci când părinții nu agreează totul. Dacă nu sunteți într-o relație abuzivă sau periculoasă, copiii cresc și învață mai multe cu părinții care nu sunt complet identici. Da, moralitatea și valorile de bază vor fi probabil potrivite pentru multe cupluri, însă diferențele privind pragurile de risc, dragostea față de diferite activități, gusturile alimentare, nivelul de energie etc. pot da o casă armonioasă și mai interesantă.
De exemplu, îmi place sportul, dar soțul meu nu se poate îngrijea mai puțin de ele (în afară de golf). El nu vede participarea la un eveniment sportiv viu ca o modalitate plăcută de a petrece o după-amiază. Deci, eu nu împing aceste evenimente pe el, și el este de acord să participe ocazional la unele evenimente sportive cu familia. În mod similar, soțul meu iubește sărbătorile: muzica, decorarea, lumina, totul. Îmi plac sărbătorile, dar nu-mi împărtășesc entuziasmul pentru lucrurile care merg împreună cu ei. El așteaptă până după Decernarea Zilei de Ziua Recunostintei și îmi rețin rosturile de ochi și ascult muzica de vacanță cât de mult pot tolera. Copiii mei sunt îmbogățiți de diferențele noastre de părinți.
Deși acest lucru pare a fi un simplu compromis, este rezultatul unor conversații frecvente. Soțul meu nu încearcă să mă convingă să îmbrățișez fanfara de vacanță, nici să-l forțez să-i iubească sportul. În schimb, recunoaștem ceea ce este important pentru cealaltă persoană și încercăm să găsim o modalitate de ao susține. Este atât atât de simplu și atât de greu.
Îți sugerez să iei 15 minute împreună cu partenerul tău și să folosești un limbaj de bază de coaching emoțional, cum ar fi: "Când te __, mă simt __ pentru că __ Vă rog să-mi spuneți mai multe despre cum vă simțiți / gândiți". S-ar putea să fii surprins de ceea ce iese. Și, deși acest lucru poate părea stupid, este o practică minunată să spui: "Când îmi spui că nu sunt sigur dacă-l dau lui Ralph o sticlă de apă închisă, mă simt atacat pentru că se pare că nu ai încredere în mine. preocupările sau îngrijorările dvs. sunt astfel încât să vă pot înțelege mai bine perspectiva. "
Când vorbim așa, suntem numiți respectuos gândurile și sentimentele noastre fără a acuza cealaltă persoană de nelegiuiri. Aceasta este o muncă matură. Dar comunicarea respectuoasă în primii ani ai părinților vă poate salva o lume a durerii, pe măsură ce copiii devin mai în vârstă, iar provocările devin mai dureroase.
În ceea ce privește cărțile, recomandăm cărțile de căsătorie și părinți de către Julie și John Gottman, care se concentrează asupra modului în care cuplurile se ocupă de conflict și modul în care conflictul erodează uniunea. Instrumentele lor de antrenare emoțională și de comunicare sunt simple, clare, bazate pe cercetare și realizabile.
Vă recomandăm, de asemenea, o literatură de dezvoltare a copilului pentru a vă ajuta să vă potriviți așteptările cu cercetarea științifică. Îmi place seria Yardsticks pentru copii cu vârsta de 4 ani și peste și seria clasică Louise Bates Ames pentru cei mai tineri ani.
Rămâneți respectuos, deschis și plin de compasiune, păstrați un simț al umorului și obțineți sprijin. Mult noroc.
Washington Post