Nu spuneți doar „Nu” copilului vostru

Conținut:

Lynette Ciervo, 45 de ani, este dureros familiarizată cu cuvântul „nu.” La fel și fiica ei, Haley. „„ Are o cantitate uimitoare de curiozitate și energie ”, spune Rockville, Maryland, mama despre copilul ei. - "Haley's's delight", dar ea este genul de copil pe care trebuia să-i spun nu toată ziua. ""

Pentru un timp, „nu” neîncetat au creat lupte de putere între mamă și copilul mic. „„ Ea prosperă să dețină controlul și își va întâmpina fiecare „nu” cu ai ei ”, își amintește Ciervo. „„ Ne aflăm într-o stare constantă de interacțiuni negative. Nu a fost un loc distractiv pentru a fi. ”Și mai rău, negativitatea afecta sentimentul de sine al lui Haley. „„ Când a început să-mi spună „sunt rău”, mi-am dat seama că o făceam să-și pună acea etichetă spunând nu, nu, nu, nu. Cred cu tărie în setarea limită, dar acest lucru nu funcționa. „” Atunci a început Ciervo să-și rezerve „nu” pentru momentele cu miză mare - ca atunci când Haley începe să curgă prin parcare.

Claire Lerner, directorul resurselor parentale din cadrul centrului național de cercetare nonprofit Zero to Three, subliniază că „nu” ar putea părea instrumentul de stabilire a limitelor finale, deoarece se simte final și ne-negociabil - motiv pentru care, potrivit unui UCLA studiu, copilul mediu aude acel cuvânt de vreo 400 de ori pe zi. Dar, spune Lerner, nu face nimic pentru a ajuta copiii mici cu sarcina lor de dezvoltare principală să descopere modalități acceptabile de a face ceea ce au de făcut în mod dezvoltării - - să-și explodeze lumea.

Atunci când stabiliți limite folosind strategii care nu se bazează pe „nu”, copiii învață și alte abilități - în mare parte, limbajul: Studiile arată că copiii ai căror părinți le vorbesc și explică lucruri, mai ales în situații de zi cu zi, dezvoltă un vocabular mai bogat și mai nuanțat decât cei care aud numai comenzi simple precum „nu”. Dr. Alice Sterling Honig, profesoară emerită a dezvoltării copilului la Universitatea Syracuse și expertă în dezvoltarea timpurie a limbajului, spune: „Dacă spuneți doar„ nu ” la un copil mic tot timpul, acel copil nu învață să folosească limbajul pentru a rați cu tine și cu ceilalți. " Explicarea lentă la nivelul copilului este atât de importantă. "Pur și simplu faceți explicația clară, lentă și ușor de înțeles", adaugă Honig.

Am venit cu șase alternative „„ nu ”benefice pentru dezvoltare - strategii care te pot ajuta să-ți păstrezi copilul pe traseu în perioada copilăriei și a anilor preșcolari, ajutându-l în același timp să dezvolte capacitatea de a-și spune singur„ uh. ”

Fii mamă „Da”

La fel ca Haley Cierbo, unii copii se enervează când aud cuvântul „nu”. Furia îi face să închidă urechile și atunci nu pot asculta rațiunea. Dacă aveți un copil ca acesta, probabil că ați experimentat scenariul din supermarket. El îți cere bomboane în timp ce faci cumpărături. Tu spui: „Nu, nici o bomboană înainte de cină.” Își ștampila picioarele. Spuneți „nu” din nou, mai de data aceasta. Și înainte să-l știți, el are o distrugere în culoarul alimentelor congelate. Soluția? Încadrați „nu” ca „da” ori de câte ori puteți. „Da, poți să bei bomboane după cină. Să mergem să căutăm un măr deocamdată. ”Potrivit lui Bruce Grellong, psiholog șef la Consiliul Evreiesc pentru Familie și Servicii pentru Copii, răspunsul„ da ”îi ajută pe copii să învețe un concept important:„ Îmi pot gestiona emoțiile negative despre nu obțin ceea ce vreau când vreau. ”Desigur, dacă nu vrei ca copilul tău să aibă bomboane deloc, va trebui să încerci o strategie diferită.

Vorbeste-ti sentimentele

În calitate de profesor de soluționare a litigiilor la Kellogg School of Management de la Northwestern University, Leigh Thompson știe că refuzul plat nu este cel mai bun mod de a ușura rezistența adversarului. Așadar, mama dintre trei Evanston, Illinois, evită să folosească cuvântul „nu”. În schimb, atunci când nu îi place ceva ce face unul dintre cei trei copii ai ei, folosește (și modele) - alte abilități de rezolvare a conflictelor. „„ Imaginați-vă că copilul dvs. își bate jucăria pe masa de cafea ”, oferă Thompson. "" S-ar putea să-i spui, '' Vă doare la masă când vă bateți și asta mă întristează. Vă rugăm să nu mai bateți masa. '' Ceea ce spuneți este '' Iată ceea ce nu-mi place, iată ce puteți face pentru a-l repara. '' Îi arăți copilului tău că alți oameni simt la fel de proprietate asupra pieselor lor de lume ca el, iar asta îl ajută să devină o ființă umană empatică. „Când cei doi cei mai mari băieți ai lui Thompson erau preșcolari, spune ea, își rezolvau propriile dispute folosind instrumentele pe care le învățaseră de la mamă.

Folosiți cuvinte de alegere

Preșcolarul tău își aruncă mingea în sufragerie și știi că vei auzi destul de curând un sunet prăbușit. În loc să spui „„ Nu! Fără mingi în interior ”, „ încercați, „„ Puteți rula mingea în interior sau o luați afară și aruncați-o. ”„ Oferind opțiuni - - „E timpul să opriți televizorul; ai prefera să faci un puzzle sau să gătești cu mine? ”- - îi ajută pe copii să simtă că au o anumită putere, spune Lerner. „Spune:„ Am încredere în tine să fii un bun gânditor și să decizi ce să faci. ”Mai ales între vârsta de unu și trei ani, copiii care sunt încurajați să facă alegeri simple în viața lor dezvoltă un sentiment de independență și competență care îi va ajuta să reușească pe măsură ce cresc. Însă evitați să copleșiți un copil mic cu prea multe opțiuni: pentru copii mici și preșcolari, doi au dreptate. Și dați-i copilului dvs. alegeri cu care vă simțiți confortabil.

Concentrează-te pe distracție

Spunând constant că nu îi face pe copiii mici să se simtă ca și cum ți-ar fi pierdut afecțiunea - asta este ceea ce îi supără pe copii și îi face să-și scape în călcâi ", spune terapeutul de familie și autorul jucătorului parental, Dr. Lawrence Cohen." Dar dacă rămâi legat de copilul tău, va dori să coopereze, recomandă el. Ajută-o să găsească o activitate la fel de distractivă ca și cea care este în afara limitelor. De exemplu, răspunsul tău imediat la vederea copilului tău care goleste o cutie de cereale pe podea ar fi probabil „„ Nu! Opriți asta! ”” În loc să vedeți doar mizeria pe care o face sau supărarea pe care o face. provocând, puteți spune, „„ Nu [zâmbind], hai să găsim altceva care să facă asta e distractiv și interesant. ”Cohen spune că, pe măsură ce copiii împlinesc vârsta de doi ani, puteți începe să spuneți, ” „Nu, dar ai idei despre ce putem face în schimb?” „Dar dacă copilul tău este furios, așteaptă-l mai întâi să se calmeze”, avertizează el.

Citeste printre randuri

În fiecare seară, la culcare, băiețelul tău te sună să ceară un lucru după altul - este „rutul de pahar cu apă”. Și de fiecare dată, cu nerăbdare în creștere, spui: „Nu, acum du-te să dormi”. Simți că copilul tău cere doar. Și, de fapt, el este - pentru un motiv. Dr. Joe Ritchle, șeful proiectului de comportament timpuriu al copilăriei de la Centrul pentru Educație și Dezvoltare timpurie al Universității din Minnessota, explică: „Majoritatea comportamentelor„ proaste ”se întâmplă din unul dintre cele două motive: primirea atenției sau evitarea. Trucul. este să-ți dai seama care este. "" Cu alte cuvinte, fiul tău are nevoie de câteva momente în plus cu tine înainte de a spune noapte bună (poate culcarea este întotdeauna grăbită)? Sau îi este frică să nu fie lăsat singur în întuneric? În primul rând, încercați să-i acordați mai multă atenție, sfătuiește Richle. Dacă tot cere mai multe după ce i-ai citit o poveste, poate evită întunericul înfricoșător. Îl poți învăța să spună „te rog, lasă lumina aprinsă” sau „te rog să rămâi cu mine în timp ce adorm”. Și puteți încerca negocierea: veți veni să-l consultați după ce a petrecut zece minute încercând să dozeze; apoi în fiecare zi, adăugați mai multe minute. Ajutându-l să știe ce își dorește cu adevărat, îi împuterniciți copilului să-și comunice nevoile. Între timp, îl vei ajuta și el să învețe că poate tolera un pic de teamă.

Realizați o imagine mentală

Henry, în vârstă de doi ani, continuă să-l tragă pe sora copilului său; tatăl lui îi spune să se oprească. De ce nu va fi? „Unii copii nu pot opri ceea ce fac, chiar și atunci când le spui, pentru că nu știu ce să facă în loc”, spune educatoarea părintească Elizabeth Crary, autoarea „Fără scânteie sau răspândire. " Trebuie să-i ajuți să-și dea seama. Henry, de exemplu, are nevoie de tatăl său să spună „„ Dă-i un sărut lui Sarah ”” sau o sugestie similară; atunci va avea o imagine în mintea lui despre ceva de făcut în loc să tragă. „Abordarea ajută și copilul tău pe termen lung”, explică Crary. „Îi oferă elementele de bază pentru învățarea auto-reținere.” Copiii mai tineri, adaugă ea, ar putea avea nevoie să-i ajuți să facă ceea ce le ceri, în timp ce îți faci solicitarea: dacă lovește pisica, spune: „Blând”, în timp ce îi ghidezi mâna într-o mișcare de mângâiere. Faceți asta de multe ori și va începe să-și dea seama de la sine.

Cod de înlocuire

„„ Copiii învață sensul cuvântului „nu” în mare parte din tonul vocii tale, ”spune Lerner, „ astfel încât să poți comunica ceea ce trebuie să spui folosind tonul ferm fără cuvântul negativ. ”Unii părinți, Lerner adaugă, găsește un anumit indiciu - - ar putea fi numele propriu al copilului - și folosește-l în mod consecvent. Spune că preșcolarul tău vrea să pornești televizorul după ce i-ai spus că a vizionat suficient; puteți spune „Robbie, televizorul este oprit pentru restul zilei.”

Vorbește limbajul corpului

De fiecare dată când copilul tău se așază, începe să lovească cu picioarele scaunului. Alteori, vei sta în mașină, iar ea folosește partea din spate a scaunului ca un tampon de tambur. Te înnebunește. Continuați să spuneți „nu” sau „opriți”; ea continuă să pornească din nou. „De multe ori, copiii nu fac aceste lucruri în mod intenționat”, spune Claire Lerner. „Unii copii sunt foarte activi și se simt cel mai bine atunci când părțile corpului lor se mișcă. S-ar putea chiar să lovească masa inconștient. ”Un copil ca acesta are nevoie de tine pentru a o ajuta să se conecteze cu ceea ce face corpul ei. Ați putea încerca o abordare plină de umor: „Spune-i acel picior să se oprească!” Puteți ajuta, de asemenea, un copil activ, sfătuiește Lerner, implicând-o în a-și da seama ce altceva ar putea face cu partea corpului jignitor: poate fiica voastră vrea să se liniștească. cercuri mici cu piciorul. Deoarece frazele lungi sunt greu de procesat pentru cei foarte mici, puteți spune pur și simplu un copil mic, „piciorul liniștit”.

Urmare

Uneori, trebuie să spui „nu” - - de fapt, Grellong consideră că este singura modalitate de a stabili o limită fermă, atât timp cât o spui pe un ton de voce care nu contează. Dar, insistă el, „nu” trebuie să fie urmărit. Luați exemplul lui Susie, care îl apucă de lăcașul lui Tommy în locul de joacă. Îi poți spune: „Nu. Am înțeles că vrei cu adevărat să te joci cu acea jucărie, dar acum e rândul lui Tommy. ”Lasându-l pe copilul tău să știe că știi că este frustrat, îi spui că este în regulă să se simtă așa, iar tu o ajuti să învețe să se descurce cu emoțiile ei. În același timp, utilizați un limbaj simplu pentru a comunica de ce spuneți nu. Mai târziu, când copiii încep să reunească propoziții de trei sau patru cuvinte, puteți să le vorbiți despre unele dintre regulile sociale mai complicate - „-„ Întrebați-l pe Johnny dacă puteți împrumuta lopata când va fi gata. "