Mi-e teamă să am un alt copil cu noul meu partener
Întotdeauna am dorit o familie mare. Aceasta se datorează faptului când eram mai tânăr, pentru că mereu am dorit mai mulți frați. Nu mi-a plăcut întotdeauna să am un frate mai mare, dar chiar mi-a plăcut să am cineva să se joace și să stea cu el. Aveam și o soră mai mică, cu 20 de ani mai mică decât mine, cu care am făcut totul. Am împărțit o cameră, prieteni și chiar am făcut aceleași activități după școală. Era ca și cum ai avea un prieten bun încorporat. Chiar dacă am avut un frate mai mare, am dorit totdeauna ca părinții mei să adopte mai mulți copii pentru a se încadra undeva între fratele meu și mine. Dar părinții mei nu au avut niciodată un copil sau nu au adoptat, iar acum, ca părinte, înțeleg complet de ce nu au făcut-o. Având mai mult de un copil este destul de provocator. Când fostul meu soț și cu mine am întâlnit prima dată, ne-am imagina viitorul împreună. Am plănuit să trăim într-o casă mare din Oregon, de preferință în țară, și să ridicăm împreună cinci copii. Și la un an după întâlnire, eram însărcinată cu fiica noastră. Apoi, la 14 luni de la naștere, eram însărcinată cu fiul nostru. Am hotărât că două au fost destul de bune și, de câțiva ani, chiar mi-am regretat faptul că nu mi-am legat tuburile după cezariana mea.
Fă-te înainte șapte ani mai târziu și sunt mamă la vârsta de 6 și 7 ani. În prezent, copiii mei sunt în mare parte autosuficienți. Spun mai mult, pentru că, din când în când, fiul meu are nevoie de ștergere de ajutor și, uneori, este mai bine pentru mine să-i fac mâncare decât să mă duc jos într-o bucătărie acoperită cu cereale care nu a reușit să o facă în castron . Fostul meu soț și cu mine suntem divorțați și amândoi suntem parteneri cu alți oameni. La inceput in separarea noastra, ex si eu am vorbit despre cum n-am vrut sa avem copii cu nimeni altcineva. A promis că va obține o vasectomie și am promis că în cele din urmă îmi voi lega tuburile. Am renunțat la visul meu de a avea o familie mare, cel puțin o familie nucleară mare. Ex-ul meu și am avut întotdeauna plănuit să adoptăm. Am fost adoptată, așa cum am fost amândoi frații mei, și sora mai mică a fostului meu fost adoptată, de asemenea, așa că era ceva important pentru noi. Dar, după ce ne-am divorțat, m-am resemnat să mă gândesc că dacă voi avea vreodată o familie mare, nu ar fi în curând. Și mi-am dat seama că mă duc singură.
Dar, de-a lungul timpului, când m-am îndrăgostit, mi-am dat seama că poate că aș putea avea mai mulți copii. Poate chiar am vrut mai mulți copii.
După divorțul meu, nu m-am gândit prea mult la faptul că aș putea găsi într-o bună zi o persoană cu care aș vrea să-mi construiesc o viață. M-am concentrat mai mult pe imaginarea cum să nu mă căsătoresc și ce înseamnă pentru mine să fiu o singură persoană. Cu toate acestea, am întâlnit-o, desigur, pe neașteptate, iar doi ani mai târziu, am decis să mă căsătoresc cu această persoană. Una dintre discuțiile noastre timpurii când eram întâlniți, când am crezut că nu vom fi niciodată serioși, se referea la modul în care nu mai vroiam copii, dar el dorea cel puțin un copil. În acel moment, am crezut că este o modalitate perfectă de a ne împiedica să ne cădem într-o relație pe termen lung: El dorea copii, și nu am făcut-o.
Dar, de-a lungul timpului, când m-am îndrăgostit, mi-am dat seama că poate că aș putea avea mai mulți copii. Poate chiar am vrut mai mulți copii. Pe măsură ce relația noastră sa schimbat și am devenit din ce în ce mai serioase, mi-am dat seama că da, am vrut să am mai mulți copii și am vrut să am acești copii cu partenerul meu. L-am iubit vizionându-l interacționând cu copiii mei și m-am putut gândi să am un alt copil cu el. Deci, pentru ultimul an acum, am avut speranța că îmi voi îndeplini visul unei familii mai mari - cu el.
Odată ce mi-am dat seama că copiii au fost ceva ce mi-am dorit, am făcut matematica despre câți copii am vrut în trei ani. M-am gândit cum am avea un pat de familie, pentru că așa au fost crescuți cei doi copii mei și pentru că asta e important pentru mine. Am plănuit cum aș lucra în jurul a doi copii la domiciliu, în timp ce doi copii erau la școală și mi-am dat seama că aș putea să mă descurc total. Am fost foarte entuziasmat și nu am vrut să aștept încă un an înainte de a începe să încercăm să avem un copil ... până când am dat peste vechile mele înregistrări de pe internet.
Vreau să cresc atât de rău un copil cu el, dar mă tem de cine mă voi transforma dacă vom adăuga un alt copil la amestec.
Am scris aceste piese în timp ce îmi creștea fiica cea mai veche și când eram însărcinată cu fiul meu. După ce i-am dat naștere, blogul a acoperit viața cu doi copii și mi-a fost amintit de constrângerile de timp pe care le-a pus în viața mea. Mi-am amintit cum erau momentele de somn. M-am gândit la avortul pe care l-am avut între nașterile celor doi copii ai mei. Mi-a fost amintit că literalmente am trăit în aceleași haine în fiecare zi, acoperit de lapte și alimente pentru copii. Așa s-au întors multe lucruri, cum nu am înțeles motivul pentru care nu mi-a plăcut fiul la început, din cauza depresiei postpartum. Nu am înțeles cât de obositoare ar fi fost noaptea în timpul nopții, mai ales atunci când a fost implicată înfundarea. Și mi-am amintit cum am încetat să mai fac sex cu fostul meu soț complet.
Pot conta pe de o parte de câte ori am făcut sex cu soțul meu după fiul meu și mă tem că același soț cu noul meu partener.
Deci, acum, când discutam despre copii cu partenerul meu, sunt mai ezitant. Vreau să cresc atât de rău un copil cu el, dar mă tem de cine mă voi transforma dacă vom adăuga un alt copil la amestec. Mi-e teamă să intru într-o depresiune mai înspăimântătoare decât cea pe care am îndurat-o după nașterea celorlalți doi copii. Am petrecut luni după nașterea lor complet amorțită și detașată. Mi-am iubit copiii, dar am urât să fiu acasă toată ziua cu ei. Am urât cât de banal era totul. Cum m-am simțit ca și cum am trăi din nou în aceeași zi, de luni până vineri. Săptămânile erau atât de speciale, pentru că asta însemna că soțul meu a fost în sfârșit acasă, iar zilele vor fi mai puțin banale.
Pot conta pe de o parte de câte ori am făcut sex cu soțul meu după fiul meu și mă tem că același soț cu noul meu partener. Fiul meu a fost de 4 ani când eram separat de mine și de mult timp am încetat să mai simt dorit după ce am dat naștere celor doi copii. Câteodată mă întreb dacă era pentru că am avut copii atât de aproape de vârstă sau pentru că eram tânăr și nu înțelegeam. În orice caz, îmi fac griji că ar cădea din nou în asta.
Am muncit din greu pentru a fi persoana care sunt astăzi, nu doar pentru mine, ci și pentru copiii mei, pentru fosta mea și pentru actualul meu partener. Ce se întâmplă dacă un alt copil schimbă toate astea?
În ziua următoare, am intrat în bibliotecă când partenerul meu lucra și am spus: "Dacă nu avem copii și continuăm să facem ceea ce facem? Este perfect, de ce să stârnești barca?" Și a fost șocat, pentru că doar câteva săptămâni mai devreme am fost whining - literally whining - despre cum toată lumea are un copil, cu excepția mea, și că anul viitor a fost prea departe pentru a aștepta înainte de a încerca. El ma întrebat de ce brusc mi-am schimbat inima și i-am spus că "vreau să ne păstrăm. Nu sunt sigur că eu sunt genul de persoană care poate fi un părinte nou și un partener bun". Am recunoscut că nu mi-a plăcut cine am devenit pentru ex-soțul meu. M-am pierdut, ceea ce este un lucru nebun să mă gândesc, din moment ce nici măcar nu știam cine eram atunci. Mi-e frică să pierd ceea ce sunt pentru un alt copil. Am muncit din greu pentru a fi persoana care sunt astăzi, nu doar pentru mine, ci și pentru copiii mei, pentru fosta mea și pentru actualul meu partener. Ce se întâmplă dacă un alt copil schimbă toate astea?
Dar poate că asta ar fi diferența de data asta. Sunt deja conștient de cine sunt, de ceea ce vreau, de ceea ce am nevoie. Dar nu face ca viitorul cresterii copiilor cu o persoana noua sa fie mai putin infricosator. Și nu sunt sigur că o va face vreodată.