N-am simtit niciodata mai rau decat atunci cand eram insarcinata

Conținut:

Când am citit pentru prima oară că Angelina Jolie ia spus Vanity Fair că sarcina o face să se simtă sexy și femeie, m-am întors. (Eram tânăr, ignorant și nu era însărcinată în acel moment). Nu puteam înțelege cum să câștigi greutate ar putea să te facă să te simți frumos. Nu credeam că sânii sunt drăguți, nu știam cum o umflătura mijlocie poate fi simțită și nu m-am gândit că îmbolnăvirea de dimineață mă va face să mă simt grațioasă, superbă sau chiar bună. Apoi am rămas însărcinată. Și în timp ce boala de dimineață încă suge, numai după ce am rămas însărcinată - după ce corpul mi-a început încet să se schimbe, la fel ca dimensiunea sutienului - am înțeles cu adevărat ce a însemnat Jolie. Pentru că atunci când eram însărcinată, m-am simțit frumos. M-am simțit de neoprit. M-am simtit in intregime.

Nu m-am simțit întotdeauna frumos. Nu mi-am îmbrățișat întotdeauna corpul și nu m-am bucurat întotdeauna de el. De fapt, cu mult înainte ca sarcina să apară, îmi urăsc trupul. Am torturat-o. M-am infometat si am incercat sa o distrug. O voce în cap mi-a spus că nu sunt destul de bun, mi-a spus că nu sunt suficient de inteligent, mi-a spus că nu sunt destul de destul și că nu voi fi niciodată suficient. Din păcate, am crezut.

Nu a fost faptul că am fost "născut în acest fel" sau altceva, pentru că atunci când eram tânăr, am fost încrezător și am ieșit. Am purtat șosete necorespunzătoare și pânze verzi Keds pentru că aș putea și pentru că m-au făcut fericit. Am cântat în corul de spectacol, am jucat în toate piesele școlare și chiar am dansat la "Crocodile Rock", în mijlocul lui Nicole Lane, dar la scurt timp după ce m-am mutat la New Jersey (când aveam doar 12 sau 13 ani) aparitia mea.

Peerii se distrau de hainele mele, care - datorită morții tatălui meu și a căderii financiare a familiei - erau de cel puțin două dimensiuni prea mici, iar cineva avea chiar și îndrăzneala să se distreze de adidașii mei preferați. (Cine naiba nu-i place loviturile de culoarea măslinului? ) În loc să mă ridice pentru mine, în loc să îmi îmbrățișez diferențele și unicitatea, am cedat. Mi-am aruncat Keds-ul și mi-am acoperit trupul în hainele pe care știam că niciodată n-aș ieși. Am fost mai putin de 100 de lire sterline si am purtat marime de opt pantaloni si tricouri mari (uneori chiar foarte mari). Am devenit o floare de perete - o floare de perete cu un scrunchie-sport, de antrenament, care se ruga atât de trupul ei cât și de aspectul ei.

De asemenea, în această perioadă, vocea din capul meu, cea care mi-a spus că am fost grăsime, pieptănat, urâtă, defectuoasă și complet neliniștită, a început să vorbească destul de tare și clar pentru mine să aud. Mi-am păstrat gândurile și am presupus că fiecare fată adolescentă a trecut prin această fază. Dar, înainte de mult timp, aceste gânduri au devenit tot consumatoare. Îl înot și înec în ele, dispus să facă totul și totul pentru ai tăcea și pentru a le dovedi greșit, chiar dacă asta nu înseamnă să mănânc și să nu dorm. Chiar dacă asta însemna închiderea și oprirea.

Nu mai mult timp, am numărat calorii, am tăiat grupe întregi de alimente și am exercitat în mod secret și neîncetat. Am sarit mâncarea și am salvat toate situațiile sociale care au implicat hrana. Înainte de mult, "dieta" mea sa transformat într-o tulburare, deși tulburarea mea de alimentație nu a fost specificată în alt mod (cunoscută sub numele de EDNOS) și diagnosticul de dismorfie corporală au fost încă câțiva ani.

Știam că fiecare literă pe care am câștigat o făcea mai mare și mai puternică, dar, de asemenea, m-au făcut mai mari și mai puternice. Pentru prima dată în viața mea, am lăsat-o: așteptările și vocea din capul meu și mi-am dat libertatea de a merge pur și simplu cu tot ceea ce se întâmpla.

Deși am descoperit "recuperarea" în 20 de ani (la fel cum o persoană cu o tulburare de alimentație se putea recupera), abia mi-am îmbrățișat corpul și lucrurile pe care le-ar fi putut. Nu a fost până când am fost însărcinată, chiar m-am simțit bine, și nu a fost până când am fost însărcinată am fost că am simțit cu adevărat frumos. La naiba, sarcina ma învățat de fapt ce înseamnă sexy.

Când am aflat că mă așteptam, mintea mea sa mutat imediat de la mine la copilul care creștea în burta mea. Știam că fiecare literă pe care am câștigat o făcea mai mare și mai puternică, dar, de asemenea, m-au făcut mai mari și mai puternice. Pentru prima dată în viața mea, am lăsat-o: așteptările și vocea din capul meu și mi-am dat libertatea de a merge pur și simplu cu tot ceea ce se întâmpla. Am mâncat când mi-am dorit, am lucrat când am putut, și m-am oprit să mă plesnească de câte ori aveam nevoie. Mi-am răsfățat trupul și mintea și, ca rezultat, eram în creștere și strălucind. Mi-a plăcut viața, energia care curge prin mine și m-am simțit perfectă și frumoasă. M-am simțit sexy, curvace, amuzant și absolut de neoprit.

Mi-a placut rotunjimea burta, luxul sanilor - acum o dimensiune C! - și promisiunea care a venit cu viața, și anume faptul că era fiica mea.

M-am simtit atat de sexy, de fapt, ca am purtat topuri "dezvaluite" pana la 36 de saptamani. Am stricat un bikini în săptămâna mea de 38 de ani și am luat egoi nudi - cu mândrie - în aceeași zi când am intrat în muncă. Mi-a placut rotunjimea burta, luxul sanilor - acum o dimensiune C! - și promisiunea care a venit cu viața, și anume faptul că era fiica mea. Pentru prima dată în viața mea, știam ce-i mai important. Tinerii sunt minunați și având un corp mic bine strâns este minunat, dar pielea dă și dimensiunile se schimbă, iar tineretul este un sentiment trecătoare. Ceea ce contează nu este un număr pe o scară sau pe o etichetă pe interiorul hainelor mele, ceea ce avea mai multă importanță decât a fost așa cum am simțit.

Doi ani și jumătate mai târziu, mă simt încă sexy. Nu este convențional așa - pieptul meu este încă plat și încă critică "defectele" mele - dar mă simt sexy într-o cale "Nu-mi dau un F". Un mod sigur. Un "am avut un copil și asta ma schimbat, dar e în regulă". Sigur că cel mai bun lucru pe care l-am câștigat de la sarcină a fost (bineînțeles) fată mea drăguță, drăgălașă și dulce, dar am și câștigat perspectivă, o nouă perspectivă asupra vieții mele și o nouă perspectivă asupra corpului meu. Nu sunt 100% sigură de ce, cred că a fost pentru că sarcina mi-a schimbat atenția de la ceea ce se întâmplase cu corpul meu la ceea ce am crescut în corpul meu. Sarcina mi-a liniștit vocile din cap - cei care mi-au spus că nu sunt suficient de drăguț sau suficient de buni - spunându-le că nu contează. Nimic nu contează. Și sarcina mi-a îndepărtat "eu" din ecuație. Cumva, asta a făcut mai ușor.