Ultrasonograful meu de 28 de săptămâni mi-a confirmat cel mai rău coșmar
Vreau doar ca bebelușul meu să fie bine, am repetat mereu într-o joi dimineață în aprilie. Cu trei săptămâni mai devreme, un sonograf a văzut o anomalie în creierul fiicei mele nenăscute. La 28 de săptămâni de gestație, ventriculii laterali au fost dubluri normale (acestea sunt importante deoarece transportau lichidul spinal cerebral în măduva spinării). Acest tip de inflamație, cunoscut sub numele de ventriculomegalie, este asociat cu o serie de tulburări de dezvoltare. După trei săptămâni de diagnosticare a nivelului 2 cu ultrasunete, teste de sânge și RMN și de trei săptămâni de medici speculând despre posibilele infecții virale, hidrocefalie și shunts, vom obține în sfârșit câteva răspunsuri. Dar ecografia asta a distrus efectiv viziunea pe care mi-am creat-o pentru o sarcină fericită, sănătoasă, care produce un copil fericit și sănătos. Ecografia mea de 28 de săptămâni mi-a confirmat cel mai rău coșmar și a aruncat totul în haos complet.
M-am simțit supărat, chiar resentimente a ei. Nu m-am înscris pentru asta: un copil bolnav. Am vrut ceea ce am crezut că toată lumea a primit: bucurie fericită, zâmbitoare, sănătoasă, sigură, ciudată, drăguță, de bucurie. Dacă aș fi fost deja îngrijorat de părinți, cum aș putea să fiu părinte copil atunci când ceva nu era în regulă?
Cu mult înainte de a ști exact ce știri ne aștepta la sfârșitul acestei vizite de 28 de săptămâni, partenerul meu și cu mine am mers la spital, m-am simțit nervos, dar încrezător. Am consultat Google - în mod normal o idee oribilă - și am decis că ventriculele umflate, în timp ce înfricoșătoare, au avut deseori un rezultat sigur și sănătos. Partenerul meu și ne-am spus reciproc că suntem sănătoși, că eram fericiți și, cel mai important, că eram oameni buni. Asta înseamnă că totul ar fi bine. Și lucrurile rele nu se întâmplă oamenilor buni, așa că, desigur, ne-ar fi bine - și copilul nostru ar fi, de asemenea.
Sarcina este atât o experiență incredibilă și terifiantă. Cresteam un om mic din interiorul meu, dintr-o mica colectie de celule la ceea ce intr-o zi ar deveni o fiinta complet autonoma. Să nu mai spun că odată am avut copilul, era de așteptat să nu o înșel. Dar acum aveam temerea că nu era ceva în neregulă cu ea să se certe. Ceva pe care nu-l pot rezolva. Din ce în ce mai multe cărămizi de frică și de îndoială de sine s-au așezat pe umerii mei. Dacă am făcut ceva greșit? O să fie bine? Ar putea fi dezactivată? Ar putea muri? Și, egoist, m-am simțit supărat, chiar și resentimente a ei. Nu m-am înscris pentru asta: un copil bolnav. Am vrut ceea ce am crezut că toată lumea a primit: bucurie fericită, zâmbitoare, sănătoasă, sigură, ciudată, drăguță, de bucurie. Dacă aș fi fost deja îngrijorat de părinți, cum aș putea să fiu părinte copil atunci când ceva nu era în regulă?
Iată ceva ce acum știu că este un adevăr universal: Când un doctor cere să vă vorbească într-o sală de consultare, totul nu va fi bine.
Am ajuns la spital și am fost imediat dus într-o sală de examen. Doctorul, unul dintre cei mai buni din domeniul sănătății fetale și materne din orașul nostru, era plin de vorbire și amabil. Mi-a dat imediat capul și, din nou, știam că totul ar fi bine. Când mi-a stropit gelul pe burta mea și mi-a apăsat bagheta peste copil, m-am simțit încrezător. Curajos. Fiica mea sa mutat constant în mine și mereu lovind. Copii bolnavi nu erau atât de activi, mi-am spus. Am avut destule ultrasunete pentru a vedea nasul ei drăguț, gura ei sărutată. Am văzut-o să crească timp de șapte luni. Copii nesănătoși nu au crescut ca buruienile.
Știam - eram sigur - că va fi bine. Medicul a terminat scanarea, mi-a șters pielea și mi-a ajutat să mă ridic. Apoi ne-a cerut să ne întâlnim în sala de consultare.
Am aflat că copilul meu lipsea o parte a creierului, o piesă a organului care este atât de esențială pentru existența unei ființe umane, reacția mea a fost mai mult decât frică, frustrare și furie. Era fizic. Stomacul meu, partea care nu avea un copil, simțea că a căzut pe podea. Inima mi-a simțit că se oprește să bată pentru una, două, cinci, 10 și 20 de bătăi. Și am plâns. Am plâns și am plâns și am plâns și mi sa părut că nu m-am oprit săptămâni.
Iată ceva ce acum știu că este un adevăr universal: Când un doctor cere să vă vorbească într-o sală de consultare, totul nu va fi bine. Camera a fost mică și albă, cu o canapea veche, verde, de pleoapă, și imprimate pe acoperiș de pe acoperiș. Partenerul meu și am ținut mâinile și am încercat să rămân pozitiv. Dar încrederea pe care o simțeam mai devreme fugea rapid. Fiica noastră a avut ageneză a corpusului callos.
Corpusul callos este un pachet de fibre nervoase situate între emisfera stângă și dreaptă a creierului. Structura este ca o autostradă de informare, permițând părților stângi și drepte ale creierului să comunice între ele. Emisferele noastre de creier au fost comparate cu două persoane similare, dar în cele din urmă diferite. Deși sunt o "ființă", ei percep lucrurile în moduri puțin diferite. Corpusul callos permite acestor doi "oameni" să comunice între ei pentru a prezenta un front unit față de restul corpului și stimuli externi. În cazul absentei corpus callos, devine dificil ca emisferele creierului să comunice între ele și să trimită semnale către organism și să transmită informații critice unui număr de lucruri, cum ar fi formarea memoriei și mișcarea musculară.
De fiecare dată când mi-am aruncat ochii la un copil plângând într-un restaurant sau la sotul meu și am râs de cât de mare era viața noastră fără copii, mi-am imaginat că universul a făcut un semn în registrul meu. Și fiecare marcă se adăugase la asta.
Agenesisul corpusului callos este un defect congenital de naștere care afectează șapte din 1000 de nașteri, deși este imposibil să se cunoască adevăratul apariție a afecțiunilor callosale, deoarece prognosticul variază drastic de la o persoană la alta. În timp ce unii oameni pot întâmpina întârzieri cognitive și de dezvoltare severe, alții nu pot părea deloc afectați și vor trăi o viață complet normală. Pe lângă toate celelalte necunoscute, este imposibil să se prevadă modul în care agenția unei persoane îi va afecta. Că nu știți că m-au speriat. ACC poate fi parțial - subdezvoltată, dar prezentă - sau completă, ceea ce înseamnă că este complet absent din creier. Fiica noastră a fost completă.
Când am aflat că copilul meu lipsește o parte a creierului, o piesă a organului care este atât de esențială pentru existența unei ființe umane, reacția mea a fost mai mult decât frică, frustrare și furie. Era fizic. Stomacul meu, partea care nu avea un copil, simțea că a căzut pe podea. Inima mi-a simțit că se oprește să bată pentru una, două, cinci, 10 și 20 de bătăi. Și am plâns. Am plâns și am plâns și am plâns și mi sa părut că nu m-am oprit săptămâni. Ecranul a fost cea mai proastă zi din viața mea.
Pe când mă așezasem pe canapeaua aceea veche într-o încăpere care trebuia să fie liniștită, tot ce puteam gândi, tot ce mi-aș putea imagina, erau căile prin care am provocat acest defect în creierul fiicei mele. Tot ce am putut crede era că am omis. Eram o mamă rea. Am căutat ceva, orice aș fi putut face pentru a face asta. În retrospectivă, căutam ceva ce puteam controla. De fapt, cred că am vrut să fiu responsabilă de ageneza ei, pentru că, dacă am fost vina mea, măcar am avut controlul asupra ceva .
Pentru că adevărul era: am mâncat un brânză cu brânză. Am mâncat o bucată de sushi. Am băut un pahar de șampanie înainte să știu că sunt însărcinată. Am băut ceai cu cafeină. Am făcut niște ridicări grele. Am curățat așternutul pisicilor. Am luat medicamente pentru boala mea de dimineata. Am folosit scaunele încălzite în mașină. N-am vrut copii, iar asta era pedeapsa mea karmică. Speram la un băiat și aceasta a fost pedeapsa mea că nu vreau o fată. Simțeam că universul mă pedepsea pedepsind fiica mea. De fiecare dată când mi-am aruncat ochii la un copil plângând într-un restaurant sau la sotul meu și am râs de cât de mare era viața noastră fără copii, mi-am imaginat că universul a făcut un semn în registrul meu. Și fiecare marcă se adăugase la asta.
În spatele ochilor mi-a jucat un film de scenă cu cele mai grave scenarii: toate căile pe care ar putea să le manifeste ACC. Toate căile pe care le-ar putea afecta viața ei: ar citi vreodată o carte "Fă prieten"? O să se distreze? Ai vreodată un prieten sau o prietena Ar fi fost invitat la bal? Condu o mașină? Mi-ar spune vreodată că mă iubește?
Din cauza diagnosticului ei, am fost considerați acum o sarcină cu risc crescut. Statutul nostru de risc ridicat a însemnat că a trebuit să mergem pentru ultrasunete și verificări până la fiecare două săptămâni. Ne-a oferit, de asemenea, posibilitatea de a vorbi cu un psihiatru care sa specializat în pacienții maternali și fetali. La început am refuzat. Nu aveam nevoie de ajutor profesional pentru că aveam un grup uimitor de sprijin. Am vorbit cu soțul meu, cu părinții mei și cu prietenii mei despre temerile mele, despre felul în care mă îngrijorează, despre ce-ar fi. Am continuat să fac liste obsesive despre toate lucrurile pe care le-aș fi putut face rău. Și când n-au fost de vorbă, am strigat. În pat, în duș, peste micul dejun, în mașină pe drum spre muncă și pe drumul spre casă, pe canapea, în bucătărie, în dormitorul verde neutru de gen al fiicei mele.
S-ar putea să nu meargă la bal - dar poate că nu ar vrea. S-ar putea să se distreze - dar și cu toții; copiii sunt jerks. Există o șansă, deși se pare că este mai mică și mai mică de zi cu zi, că nu poate să vorbească, să-mi spună că mă iubește. Dar dacă este așa, o voi spune suficient pentru amândoi. Nu se va îndoi de iubirea mea pentru ea.
Și, în cele din urmă, mi-am dat seama că poate am nevoie de un profesionist. Și ea a ajutat-o. Am reușit să îmi comparăm temerile în două categorii: temerile pe care aș putea să le fac în acest moment și temerile la care nu am putut face nimic. Ce am învățat repede a fost că cele mai multe temeri erau temerile pe care nu le puteam face nimic.
Fiica noastră sa născut în mai; cu trei săptămâni devreme. La 37 de săptămâni, ne-am dus pentru un alt ecograf de rutină. Sonograful mi-a așezat bagheta pe burtă și a tăcut pentru câteva clipe. Apoi mi-a cerut să mă rostogolești pe partea stângă. Am făcut-o, gândindu-mă că noua poziție îi va ajuta să obțină o imagine mai bună. Ne-a spus că o să-i facă un doctor. Soțul meu și cu mine ne-am uitat unul la altul, neîncrezători. Ce sa întâmplat acum? Întorcându-mă cu un obstetrician și cu un scaun cu rotile, m-a rotit pe hol până la muncă și livrare, iar obstetricianul ne-a spus că rata inimii fiicei noastre a scăzut la 70 de bătăi pe minut, când ar fi trebuit să fie 140 de ani. punct de vedere tehnic pe termen lung, au vrut să inducă. Soțul meu și cu mine ne-am uitat unul la altul și apoi la ea și am spus: "Deci avem un copil azi?" Tot ce ne-am putea gândi a fost faptul că amândoi trebuiau să mergem la lucru după numire.
Sa dovedit că nu a fost necesară inducerea. Când m-a examinat înainte de a introduce cateterul Foley, medicul a constatat că am fost deja dilatați cu trei centimetri. Timp de 13 ore de la începerea muncii mele până la sosirea ei, soțul meu și cu mine am zâmbit și am râs. Camera noastră era o ușă rotativă pentru prieteni și familie. Am avut camera de petrecere. Asistentele au fost triste să ne lase la sfârșitul schimburilor lor respective. Pentru că pentru acele 13 ore a existat un lucru care ne-a înfrânt toate temerile și îndoielile cu privire la viitor și asta a fost entuziasmul să ne întâlnim cu fiica noastră.
Opt luni mai târziu, și-a atins toate etapele. Ea zâmbește și ne joacă și ne face să râdem în fiecare zi. Ea mănâncă ca un purceluș adorabil. Ea îi atrage pe toți cei pe care îi întâlnește. Și ar fi făcut asta cu sau fără o parte din creierul ei. S-ar putea să nu meargă la bal - dar poate că nu ar vrea. S-ar putea să se distreze - dar și cu toții; copiii sunt jerks. Există o șansă, deși se pare că este mai mică și mai mică de zi cu zi, că nu poate să vorbească, să-mi spună că mă iubește. Dar dacă este așa, o voi spune suficient pentru amândoi. Nu se va îndoi de iubirea mea pentru ea.
Ceea ce am învățat pe canapea cu stomacul la picioarele mele și o grămadă de țesuturi în poala mea era că nu pot controla modul în care creierul fiicei mele sa dezvoltat în uter. La fel cum nu pot controla cărțile pe care poate sau nu le poate citi sau pe copiii pe care îi întâlnește la locul de joacă sau pe care îi iubește.
Nu pot decât să controlez cât de mult o iubesc. Și o iubesc mai mult decât orice. Asta am învățat, este suficient pentru o viață.