Căile mele de lapte înfundate au alăptat un coșmar viu

Conținut:

Când eram însărcinată pentru prima dată, nu am avut nicio îndoială în mintea mea că voi fi o mamă care alăptează. Am fost o asistentă medicală care lucra în OB și în mintea mea, era piept sau bust. N-am avut nici o idee despre ce am avut în stoc sau că conducta mea de lapte înfundată mi-ar amenința viața. Cu toate acestea, două zile după ce am avut prima mea fiică, m-am trezit cu o febră violentă, aruncând literalmente pumni în aer. Nu-mi amintesc mult din acel moment, dar știu că soțul meu a crezut că voi muri. Febra mea a depășit 105, ceea ce pentru un adult este destul de periculos. În cele din urmă a reușit să mă ducă în mașină și am fost tratat pentru o infecție la rinichi care ar fi putut să mă omoare. Am fost eliberat din spital și, o săptămână mai târziu, m-am trezit din nou cu o febră delirioasă, de data asta straniu, nu aruncând pumni, dar refuzând să pun pantaloni. Sursa infecției mele de această dată a fost mastita și, din cauza unui medic care era prea nervos pentru a-mi face o evaluare completă despre corp, nimeni nu mi-a descoperit măștile până nu mănânase aproape jumătate din pieptul meu.

Sunt recunoscătoare și mândră că am făcut-o până acum cu alăptarea, în ciuda provocărilor extreme - și chiar mi-a plăcut legătura de alăptare și confortul pe care l-am oferit - dar când am rămas în căutarea tristă și neclară în costumul de baie sau sutien, Mă întreb dacă am făcut ce trebuia.

Pentru că fusese nedetectată, mastita mea a suferit complet deteriorarea multor canale de lapte din partea dreaptă și nici măcar nu mi-am dat seama de amploarea daunelor până când a trebuit să-mi îngrijesc al doilea, al treilea și al patrulea copil. Fiecare copil a devenit progresiv mai greu și mai greu de îngrijit și m-am temut să-i hrănesc atât de mult de partea aia. Pentru a trece prin ea, ar trebui să mă musc în durere pentru că atât de rău. Șuvițele sparte și sângerând tocmai au devenit normele pentru mine. Privind înapoi, nu pot să cred că m-am pătruns prin asta, dar când ești în grosul alăptării, nu mi-am dat seama că era ceva "greșit". Renunțarea la alăptare nu a fost o opțiune pentru mine și, în ciuda faptului că copiii mei beau lapte sângeros, niciodată nu mi-am trecut prin minte să mă opresc.

Nu există nici măcar cuvinte care să-mi exprime ceea ce mi sa părut simțit: nu am putut să mă opresc pentru alăptare pentru că am vrut să-i dau cel mai bun început în viață, dar practic asta mă omorase.

Din cauza daunelor din partea dreaptă, partea stângă a încercat să supracompenseze prin producerea de lapte suplimentar, iar distribuția inegală a laptelui, combinată cu deteriorarea canalelor de lapte, a însemnat că canalele congelate constant ; și asta a însemnat bătăi permanente de mastită. Din momentul în care am avut primul copil la momentul în care aveam al patrulea copil, am avut peste 20 de crize de mastită. A fost la fel de groaznic ca suna și până în prezent, în momentul în care încep să cobor cu orice fel de febră, corpul meu merge în modul complet de panică, cum ar fi PTSD din atâtea runde nefericite de boală.

Conductele înfundate mi-au stricat viața, și am fost plină de vinovăție că eram atât de bolnavă tot timpul. Partenerul meu a trebuit să renunțe la timp pentru că erau zile în care nici măcar nu puteam să mă ridic. Pentru că eram în permanență cu antibiotice, ne-am îngrijorat că ne-ar fi transmis copilului nostru prin laptele meu. Am fost pe atât de multe antibiotice cu cel mai mic meu, datorită mastitei mele, că sunt convinsă că și ea a afectat sistemul bacterian. Are infecții ale urechilor tot timpul și nu mă pot gândi dacă e pentru că i-am șters trupul de toate bacteriile sale "bune". Nu există nici măcar cuvinte care să-mi exprime ceea ce mi sa părut simțit: nu am putut să mă opresc pentru alăptare pentru că am vrut să-i dau cel mai bun început în viață, dar practic asta mă omorase.

Pentru a fi total sincer cu tine, oprirea asistentei medicale nu mi sa parut chiar o optiune pentru mine in acel moment. În primul rând, am vrut să mă alăpt, dar am simțit că renunțarea la alăptare nu părea că mi-ar rezolva mastita. Corpul meu ar lua ceva timp pentru a nu mai face lapte și pentru a complica și mai mult acest lucru, nici nu am putut să-i fac pe fiica mea să ia o sticlă de lapte matern, să nu mai încercăm formula. S-ar părea că nu a fost posibil să treci la hrănirea formularelor, chiar am vrut.

De fiecare dată când am avut o mastită și o conductă înfundată, flacăra mi-a deteriorat permanent conductele de lapte, umplându-le cu atât de multe țesuturi de cicatrizare încât a fost ca și cum am avut o tumoare în pieptul meu drept.

Cu cel de-al patrulea copil, de luni până la alăptarea ei, era ca și cum mama mea dreaptă a dat-o în cele din urmă și nu mai putea să o ia, așa că am încetat de fapt să o alăptez de acolo. Aproape întregul an pe care l-am îngrijit, am făcut-o doar una de o parte, ceea ce a contribuit la reducerea frecvenței mastitei într-o anumită măsură, deși inițial a provocat o mulțime de conducte înfundate, deoarece aprovizionarea mea a fost reajustată. Dar nu m-am luptat cu suficient lapte. Din fericire, fiica mea a fost bine hrănită și fericită și în afara graficelor pentru greutate.

După ce am terminat alăptarea, am observat însă că mamelonul meu a devenit inversat și după ce mi-am panicat și m-am speriat de faptul că sfarcurile introvertite sunt un semn de cancer (pentru că sunt), le-am verificat. Se pare că de fiecare dată când am avut o mastită și o conductă înfundată, flacăra mi-a deteriorat permanent conductele de lapte, umplându-le cu atât de mult țesut cicatricic încât a fost ca și cum am avut o tumoare în pieptul meu drept. Țesutul de cicatrice mi-a scos tot țesutul de sân și a provocat inversiunea.

Uneori chiar mă întreb dacă am fost spălat creierul, gândindu-mă că singura modalitate de a fi o mamă "bună" a fost să alăptezi că sunt dispus să-mi sacrifici viața și sănătatea pentru ao face.

Pe de o parte, sunt atât de ușurat că nu e nimic rău în mod greșit cu mine. Nu m-am putut opri să mă gândesc la toate femeile care au intrat într-o cameră cu ultrasunete, întrebându-se același lucru pe care am făcut-o și fiind speriat de ceea ce vor auzi. Deci, într-o oarecare măsură, ziua aceea a simțit un dar - o nouă perspectivă asupra vieții - pentru că sfânt sh * t, am noroc. Totuși, pe de altă parte, după ce muncesc atât de mult pentru a face lucrul "corect" și mă luptam cu atâtea alte probleme legate de corpul meu, am fost devastat să am o altă schimbare post-bebeluș pentru a mă obișnui. Nu sunt zadarnică sau superficială prin orice mijloace, dar aș vrea să simt dorit în fața soțului meu, în loc să fiu jenat de o schimbare care este destul de greu de explicat. Încă mai navighez cum să-mi dau seama.

În cele din urmă, m-am simțit puțin trădat de alăptarea și de corpul meu. Sunt recunoscătoare și mândră că am făcut-o până acum cu alăptarea, în ciuda provocărilor extreme - și chiar mi-a plăcut legătura de alăptare și confortul pe care l-am oferit - dar când am rămas în căutarea tristă și neclară în costumul de baie sau sutien, Mă întreb dacă am făcut ce trebuia. Uneori chiar mă întreb dacă am fost spălat creierul, gândindu-mă că singura modalitate de a fi o mamă "bună" a fost să alăptezi că sunt dispus să-mi sacrifici viața și sănătatea pentru ao face.