Nu, nu puteți "lăsa doar" o relație abuzivă din punct de vedere emoțional
Dacă m-am gândit destul de mult la toate momentele din relația mea când știam că ar fi trebuit să plec, m-aș conduce sălbatic. Îmi urăsc constant naivitatea și mă simt proastă că sunt "orbit de iubire". Propria mea autocritică de doi ani și jumătate relația este adesea amplificată atunci când prietenii, familia și, uneori, chiar și străinii mă întreabă: "De ce nu ai plecat mai devreme?" mai mult decât îmi place să aud. Partenerii se lasă unii pe alții tot timpul pentru a fi tratați prost, deci de ce nu puteam? Acest lucru, cred, este singurul lucru pe care oamenii nu-l înțeleg despre a fi într-o relație abuzivă din punct de vedere emoțional. Nu sunteți doar "orbiți de iubire" și nu, nu puteți "părăsi" o relație abuzivă din punct de vedere emoțional, pentru că de multe ori vă dezbrăcați de stabilitatea mentală și emoțională până când nu puteți să faceți practica decizia de a părăsi relația.
Abuzul emoțional este, în general, totul despre control și izolare. HealthyPlace.com definește abuzul emoțional drept "orice act, inclusiv confesiunea, izolarea, asaltul verbal, umilirea, intimidarea, infantilizarea sau orice alt tratament care poate diminua simțul identității, demnității și valorii de sine". La inceput, a inceput putin in relatia mea. Îmi amintesc în mod clar că ex-mea mi-a spus cât de mult nu-i plăcea pe unii dintre cei mai apropiați prieteni. El mi-ar spune că au "calități incoerente" sau nu păreau ca un "prieten adevărat". În mintea mea în momentul în care m-am gândit, aici este persoana pe care o iubesc spunându-mi că oamenii pe care îi iubesc nu sunt prieteni buni, și el mi-a spus acest lucru pentru că nu are decât interesul meu în minte, nu-i așa? Chiar și atunci când i-am ignorat gândurile despre prietenele mele și am menționat că voi petrece timpul cu ei oricum, ar fi spus de obicei ceva de genul " nu-ți place să stai cu ea, are probleme. Dar am obișnuit să-l ignor.
Când n-am făcut ceea ce voia meu, ar fi să-mi înnebunească și să ascundă toată comunicarea verbală. Deci, pentru a ne salva de la o altă luptă, am încetat să mai ies cu prietenele mele și în cele din urmă tocmai am încetat să mai stau împreună cu ei. Când a venit la familia mea, el mereu a spus că mama și frații nu-i plac. Nici măcar nu am putut înțelege acest lucru, dar disconfortul pe care pretindea că l-a împiedicat să-i vizitez mai des.
Nevoia de control mi-a luat încet viața, dar la vremea respectivă nu mi-am dat seama ce se întâmplă.
M-am simțit de parcă eram nebună, pentru că atunci când auziți așa ceva de câte ori am făcut, începeți să credeți. Am crezut lucrurile pe care le-a spus despre prietenii mei și lucrurile pe care le-a spus despre mama și frații mei.
În timp, am încetat să părăsesc casa fără permisiunea lui. Școala și locul de muncă erau doar locurile în care puteam merge fără să provoace valuri de maree în relația noastră, și chiar atunci aveam neliniștea tot timpul când eram plecat. Dacă am venit acasă mai târziu decât mă așteptam la muncă, n-aș auzi sfârșitul. M-ar acuza de ședere și de băut sau de a petrece împreună cu colegi de sex masculin. Acuzațiile au apărut atât de des, încât am avut o îngrijorare îngrozitoare, încercând să-mi termin terminarea în calitate de barman într-un timp rezonabil, așa că nu aș avea probleme cu partenerul meu. M-am simțit ca și cum m-am întors la liceu cu un gardian. Fostul meu a încercat chiar să obțină controlul asupra finanțelor mele. De fapt, am combinat banii cu mult mai mult decât am simțit confortabil, dar, din fericire, am avut întotdeauna controlul asupra banilor mei.
Am simțit că suntem noi împotriva lumii, și dacă aș fi împotriva lui, ei bine, era doar eu pe cont propriu și nu am vrut asta acum, nu-i așa ? Chiar și atunci când am găsit mesaje text neadecvate pe care le trimisese și le primea de la alte femei, nu am plecat. M-ar lăsa singur în cîteva ore, mincându-mă despre relațiile pe care le avea cu femeile care îl chemau și îl trimiteau. L-aș fi confruntat în mod constant cu necredincioșia lui, dar tocmai mi-ar fi spus că sunt "nebun". Dintr-o dată, eram cel gelos. Chiar dacă mi-ar bombarda cu acuzații de a privi doar la alți bărbați, acum eram cel cu problema gravă a geloziei. L-aș prinde mincinos despre lucrurile cele mai ridicole. Mi-ar fi mințit să stau cu fratele lui, ceva ce mi-ar fi putut îngriji mai puțin. De obicei, mi-a spus că era singur, așa că, când am aflat mai târziu că nu era, am fost atât de confuz în legătură cu motivul pentru care trebuia să mintă. I-am exprimat din nou și repede că minciuna nu-mi ajuta propria problemă de încredere. Își cerea scuze, promisiunea de a nu mai minți din nou și de a compensa cu daruri extravagante. Dar minciuna a continuat.
Întotdeauna l-am protejat și am fost necinstit cu ceilalți și cu mine pentru că nu am vrut să cred că m-am îndrăgostit profund de o persoană care ma tratat atât de prost.
Când sunteți un agresor emoțional, vă mențineți puterea atunci când minți pe cineva și folosiți și mai multă putere atunci când vă îndepărtați. Ex-ul meu a exercitat acel control asupra mea și m-am simțit că am fost de fapt nebună, pentru că atunci când auziți așa ceva de câte ori am făcut, începeți să o credeți. Am crezut lucrurile pe care le-a spus despre prietenii mei și lucrurile pe care le-a spus despre mama și frații mei. Și fostul meu fost adesea capabil să mă controleze folosind faptul că am suferit de depresie clinică împotriva mea. În cele mai grave zile, mi-ar spune că am nevoie de mai multă terapie. " Ceea ce nu știa era că m-am mințit deja terapeutului meu despre punctele oribile pe care le-a atins relația noastră. Întotdeauna l-am protejat și am fost necinstit cu ceilalți și cu mine pentru că nu am vrut să cred că m-am îndrăgostit profund de o persoană care ma tratat atât de prost.
Am vrut atât de mult să fac lucrurile să funcționeze și am înțeles atât de mult de comportamentul său rău ca afișe de dragoste și de afecțiune. A fost prima mea dragoste, imi amintesc ca mi-a spus ca poate era normal.
Am pierdut tot capacitatea de a gândi clar și chiar de a mă gândi singur. Nu eram o persoană pe care am știut-o sau nu am recunoscut-o.
Nici nu puteam să încep să descriu de fiecare dată când mi-am cerut scuze pentru lucrurile pe care nu le-am făcut în relația mea. Eu am fost criminalul indiferent de ce sa întâmplat și cum îndrăznesc să-l acuz de ceva ce era sigur că făcea. Mi-a manipulat sentimentele pentru el și a amenințat că va pune capăt relației noastre, în loc să lucreze prin problemele cu care ne-am confruntat atât de frecvent. Mi-ar spune că nu aș găsi niciodată pe cineva care să aibă grijă de mine la fel de mult ca și el și l-am crezut. Erau ultimatumuri tot timpul: accepta ca sunt paranoic, gelos si prea emotional, sau ma lasa; să nu mai stau cu prietenii mei sau să-mi iau umărul rece; să renunțe la timpul petrecut împreună cu familia, altfel ar ignora. Relația noastră a fost un ciclu constant de control.
Deci, atunci când oamenii mă întreabă de ce nu am plecat mai devreme sau după ce a spus asta sau a făcut asta, pentru că m-am simțit sincer că, la acel moment, orice problemă a existat în relația noastră a fost tot vina mea. Am pierdut tot capacitatea de a gândi clar și chiar de a mă gândi singur. Nu eram o persoană pe care am știut-o sau nu am recunoscut-o. Totuși, partea înfricoșătoare recunoaște faptul că aș fi putut să rămân în relația noastră nesănătoasă mai mult dacă nu m-ar fi lăsat când aveam 8 luni de sarcină cu copilul nostru. Dar a făcut-o și sunt atât de recunoscător pentru asta. Mi-a ajutat să-mi arăt că a fi o mamă a fost ceea ce am vrut - a fi cu el nu a fost.