11 reguli simple pentru a vorbi copiilor mei (sau copiilor oricui) Despre moarte
În fiecare zi, când conduc în jurul comenzilor mele, ascult postul local NPR. Nu rareori, știrile vor discuta și detalia bombardamentele sinucidere, crimele și accidentele oribile. Sintagma, "lăsând [X] moartea și [X] răniți", este auzită aproape zilnic. Copiii mei se comportă bine în mașină și așa, sincer, nu m-am gândit prea mult la ceea ce ascultă despre unitățile noastre până în ziua de azi, când respondentul meu de 4 ani a răspuns: "Ei au murit ? de fapt a murit ? " În acel moment, am fost forțat să mă gândesc: "Oh, naiba, cum explic copilul meu moartea?"
Din păcate, fiul meu a avut experiență cu moartea în trecut. Fratele meu a murit vara trecută și, în timp ce copilul meu a înțeles că moartea înseamnă că nu ne mai vedem din nou pe iubitul nostru, la vârsta de trei ani, el nu a reușit decât să înțeleagă suficient acest concept pentru a se familiariza cu termenul. Deci, de fiecare dată când auzim despre cineva care moare sau este ucis, folosim această primă experiență ca pe un salt pentru a construi pe cunoașterea a ceea ce înseamnă de fapt moartea. Nu este deloc ușor. În primul rând, este dureros să vă amintiți toate moartea trecută pe care le-ați experimentat atunci când ajutați copiii dumneavoastră să câștige o nouă înțelegere la fiecare dată ulterioară. În al doilea rând, este greu să nu ai toate răspunsurile. În al treilea rând, și poate cel mai important: moartea este o bummer . Un bastard înfiorător, neliniștit. Este nevoie să vă explicați copilului că lumea este plină de moarte și este inevitabilă. As vrea mai degraba sa vorbesc despre ce se intampla in ultimul episod al Sesame Street .
Explicând moartea copilului meu (și, woo hoo, am un copil de doi ani pe care o voi face din nou doar în jurul perioadei în care cel mai vechi îmi va da seama că moartea este universală. Scorul!) A fost un pic de învățare experienţă. Este, de asemenea, o obligație pe care o iau foarte în serios și una pe care vreau să o conduc, în loc să las "lecția de moarte" pentru ca altcineva să predea. De asemenea, îmi dau seama că, copilul meu se va uita la alți oameni și va discuta cu alți oameni că nu am putere să evit sau să controlez. Ca atare, am stabilit câteva reguli pentru a vorbi cu copilul meu despre moarte:
Nu: Nu vorbiți despre asta deloc
Aceasta este probabil cea mai bună și mai ușoară regulă. Discuția despre moarte este una dintre discuțiile importante (sau, mai probabil, o serie de discuții) pe care părinții le vor avea cu copiii lor și abordarea tuturor va fi foarte personală. Convingerile și valorile familiei, vârsta copilului, experiențele, personalitatea și detaliile specifice legate de modul în care a trecut persoana sunt factori potențial relevanți care vor dicta ceea ce părintele va dori să transmită și să discute. Este o petrecere mare pentru părinți despre care vorbesc aici, oameni buni. De aceea, dacă sunteți părinte, nu ar trebui să o evitați și de ce, dacă nu sunteți părinte sau nu sunteți părintele unui copil care pune întrebări despre moarte, nu ar trebui să intrați în inimă.
Nu: Vorbește despre Dumnezeu într-o singură cale sau pe celălalt
Dacă sunteți prins într-o situație în care, din orice motiv, nu puteți scăpa de această discuție cu un copil, nu aduceți probleme spiritualității. Nu toate familiile sunt religioase sau cred în viața de după moarte sau pe divinitate. Mulți alții fac, dar diferit decât tu. Imaginați-vă cât de confuz ar fi pentru un puști care nu a avut nici o învățătură religioasă de a auzi "Bunica este cu Isus și Dumnezeu în Cer chiar acum". Uau! Cine este Isus? Ce e cu această persoană a lui Dumnezeu? Unde e Cerul? Noi conducem sau luăm un avion? "Sau spuneau unui copil că alegătorii lor ar fi fost reîncarnați, dintr-o dată schimbați narațiunea." Religia și spiritualitatea, ca moartea, sunt una dintre "Big Conversations" ar trebui să fie manipulate numai de către părinți. Vrei să spui bine, dar e posibil să termini linii de trecere și probleme confuze.
Nu: Nu vă descărcați propria durere asupra copiilor
Moartea este greu pe cei rămași în urmă, iar pentru unii este chiar mai greu să nu vă vărsați inima până la cel mai apropiat set de urechi. Asta nu înseamnă că nu poți să fii complet sincer cu sentimentele tale cu copii, dar să fii conștient de faptul că, în doliu, lucrurile pot merge foarte repede, "mă simt atât de trist", "Lasă-mă să vorbesc despre temerile mele specifice despre moarte și tristețe în timp ce joci rolul terapeutului meu. " Nu vă lăsați morose cu un copil. Nu trebuie să fii Mary Sunshine, dar nu încerca să fii și Morticia Addams.
Nu: informați-i că vor muri
Acesta este un fapt de bază al vieții, dar pentru unii copii va fi o informație complet nouă și o realizare absolut oribilă. Reacția copiilor la moarte și la moarte depinde în mare măsură de vârsta lor. Ei pot "să știe" ce moarte este atunci când sunt copii mici, dar nu-și trec prin minte decât până când sunt aproape 7 că moartea este universală și că vor muri. Accelerarea de-a lungul acestui proces nu este întotdeauna de ajutor.
Nu: Intrați în detalii
Dacă nu trebuie să vă ocupați de coșmarurile care vor apărea după ce vorbiți despre o scenă de accident de mașină sau despre ideea că bunicul se descompune, nu ar trebui să-l aduceți. Poți să fii cinstit cu copiii, dar e încă o idee destul de bună să-i protejezi de unele detalii înfricoșătoare.
Nu: Spune-le că ceea ce cred sau crede este greșit sau prost
Aceasta se întoarce la întregul aspect spiritual al lucrurilor. Dacă aveți idei foarte clare despre ceea ce se întâmplă după ce am muri, minunat. Cu toate acestea, nu contrazice ceea ce un copil spune că se gândește că se întâmplă. Chiar dacă este diferit doctrinar de ceea ce crezi, într-un fel sau altul. Nu interfera cu un "Ei bine, de fapt ..." Asta este, dacă nu spun ceva complet neobișnuit și în detrimentul lor care îi provoacă anxietate sau o cantitate inutilă de frică. "Tati a murit și acum voi muri mâine dacă nu mănânc legumele mele!" În acest caz și cazuri ca acesta, îi puteți asigura că vor fi bine.
Nu: Împingeți-le să simtă orice cale particulară
Modul în care copiii sunt plâns este foarte interesant din punct de vedere psihologic și variază în funcție de vârstă (printre altele). Uneori poate fi supărător să vezi un copil aparent neafectat de trecerea unui membru de familie iubit, mai ales când s-ar putea simți absolut eviscerat. Păstrați liniile de comunicare deschise, urmăriți schimbările comportamentale, dar aveți încredere că se ocupă de acest lucru în felul lor. Amintiți-vă: nu vă faceți cum să acționeze sau să simțiți despre voi.
Nu: Fii frustrați când nu o obțin
Întrucât uneori copiii nu înțeleg moartea. Ca, deloc. Sau, în schimb, o înțeleg într-un mod atât de bizar încât nu are nici o asemănare cu modul în care funcționează. Nu ești tu, crede-mă; ți-ai explicat foarte frumos. E creierul lor. Încă mai cresc.
Faceți: evaluați ceea ce știu
Răspundeți la întrebările lor cu acest hărț de părinte foarte util și cu punctul de plecare esențial al "Ce credeți că?" Nu numai că acest lucru vă oferă timp pentru a vă gândi la ceea ce veți spune, dar aveți un sentiment de unde provin, ceea ce vă ajută să vă modelați mai eficient răspunsul, deoarece veți lucra la propriile cunoștințe baza. Băieți, "Ce crezi?" este cea mai mare dintre toate întrebările.
Faceți-vă: Fiți cinstiți când nu aveți un răspuns
Uneori, imposibilitatea de a da un răspuns definitiv poate lăsa adulții să se simtă vulnerabili, proști sau inutili. Fii sigur: e bine sa nu stii totul. Nimeni nu face. În plus, vor ști că nu știm totul până când sunt adolescenți, oricum. Mai, așa cum au stabilit precedentul, astfel încât să nu-și dea seama totul la un moment dat la 13 ani și apoi să se răzvrătească împotriva noastră cu toată furia puterii lor hormonale.
Faceți-le: Să-i știe că sunteți prea trist și speriat
Deoarece indiferent de vârstă, jelirea morților înseamnă a lua confort în cei care trăiesc în jurul tău. A fi vulnerabil cu un copil este unul dintre acele lucruri extrem de dificile și dureroase care vă vor permite să formați o legătură mai strânsă cu ei.