Cea mai bună și cea mai rea lună din viața mea
A fost 3 decembrie 2013. A fost pentru prima dată când am văzut copilul nostru mic pe ecran. Era forma unui jellybean, sau unii ar putea spune ca arata ca un arahide. Sonograful a întins un conducător digital în forma mică de trei sau patru ori, înainte să ne spună că am avut opt săptămâni și două zile de-a lungul. Ea a spus că a fost "minunat" și "perfect", iar ea a stropit de modul în care totul se dezvolta exact cum ar trebui să fie. Apoi a continuat să ia mai multe măsurători și atunci am văzut o dată apărută în colțul ecranului - 13 iulie 2014.
Aceasta era data la care se datora bucuria noastră de bucurie. Aceasta a fost data când viața s-ar schimba și niciodată nu ar fi aceeași. Asta era data la care aveam de gând să petrec luni să număr.
Iulie 2014 va fi o lună de amintit; cea mai bună lună în cei 27 de ani. Dar din anumite motive - unele care nu au nimic de-a face cu o mamă pentru prima dată - nu a fost așa.
Intrând în maternitate, am crezut că nu am așteptări. Am crezut că sunt gata. Am crezut că sunt pregătită. Dar m-am înșelat. Se pare că am așteptat. Nu eram gata. Și niciodată nu poți fi pregătit pentru primele câteva săptămâni de maternitate. Nu!
În primul rând, nu mă așteptam ca forța de muncă să fie atât de traumatizantă. Nu mă așteptam să nu am timp să mă reîntorc de la naștere înainte de a fi foarte necesar de o mică ființă umană. Nu m-am așteptat ca bebelușul meu să plângă atât de mult în mijlocul nopții. Nu ma asteptam ca primele doua saptamani sa fie asa de greu!
Dar mai mult decât orice, nu m-am așteptat la bunicul meu, un bărbat care a avut un impact atât de mare asupra vieții mele și care a modelat cine sunt, să treacă 16 zile după ce copilul meu sa născut.
A fost la mijlocul dimineții miercuri, 16 iulie, când sora mea a sunat. Ea a început puternic, mi-a spus că Pa a suferit un atac masiv. Dar apoi vocea ei începu să se rătăcească și lacrimile începură să curgă, mi-a spus că nu putea face nimic. Nu era vorba de a muri; era doar o chestiune când .
Am avut o noapte destul de aspră noaptea trecută. Bubs și cu mine am fost eliberați doar de o ședere peste noapte în spital cu o zi înainte. El a pierdut mai mult de 10% din greutatea la naștere, așa că a trebuit să fim admiși în spital pentru a afla de ce. S-a dovedit că pur și simplu nu avea suficient lapte matern. Cu toate acestea, a fost o experiență emoțională.
Inutil să spun că, în starea mea de somn lipsită, neliniștită, până când am închis telefonul de la sora mea, am fost distras.
A fost la mijlocul după-amiezii când ne-am îmbarcat în mașina de patru ore pentru a fi alături de bunicul nostru. Când am intrat în spitalul regional, nu am putut să observ, cât de liniștită și luminată era; o diferență radicală față de spitalele luminoase, pline de viață, la care suntem obișnuiți în Sydney.
Prima persoană pe care o îmbrățișez era nana mea. Mi-am înfășurat brațele în jurul ei și i-am spus cum am vrut să chem să-ți mulțumesc pentru cartea și banii pe care i-au trimis când sa născut fiul meu. A spus să nu-ți faci griji; au înțeles cât de ocupat eram. Eu sunt tipul de persoană care este întotdeauna prea ocupată.
În această etapă, Pa a fost inconștient. El a fost culcat acolo, nu conectat la mașini, doar respirând. O asistentă medicală a explicat ce se va întâmpla cu corpul lui Pa în decursul următoarelor ore, zile sau săptămâni. Nimeni nu a putut spune cât va dura ulterior. Dar se deteriora repede, așa că au ghicit că va fi mai devreme decât mai târziu.
Pe când stăteam lângă el, era atât de mult pe care voiam să o spun, dar nu am putut găsi cuvintele. Cel mai bun lucru pe care l-am reusit a fost să stau pe pat, să-mi iau mâna și să-l iau cu degetul mare când am vorbit despre frumosul său nepot, pe care nu l-ar fi întâlnit niciodată, așa cum i-am promis că vom avea întotdeauna grijă de Nana, și în timp ce i-am spus că este în regulă, putea să-și dea drumul acum. Nu aveam nevoie să spun mai mult decât atât. Un flux constant de lacrimi care se rostogolesc pe față mi-a spus mai mult decât suficient.
Au fost doar câteva ore mai târziu, când și-a luat respirația finală.
În decurs de 16 zile, am văzut cum băiatul meu a luat prima suflare și bunicul meu ia ultimul. Într-un fel, ambele experiențe erau la fel de frumoase ca și celelalte.
Este uimitor cum viața și moartea există alături. Câteodată câștigăm o viață și o pierdem. Este uimitor faptul că inima ta poate fi umplută cu atât de multă fericire și atât de multă tristețe în același timp. Și este uimitor că în întunericul nopții, în timpul unei hrănini de la ora 1, simt că zâmbesc la darul prețios din brațele mele, în timp ce strig pentru pierderea bunicului meu.
Aș vrea să vă spun că începutul meu dur al maternității mi-a făcut o mamă mai înțeleaptă, dar nu a făcut-o. Mi-a amintit doar câteva lucruri simple în viață: nu ești niciodată prea ocupat pentru cei pe care îi iubești, ești întotdeauna mai tare decât crezi și viața de multe ori nu iese așa cum ne așteptăm.
Iulie 2014 a fost cea mai bună, dar cea mai rea lună a vieții mele până acum.
Nicole Thomson-Pride este o mamă pentru prima dată și scriitor independent. O puteți găsi pe Twitter aici .