Cea mai grea parte a divorțului meu nu are nimic de a face cu căsnicia mea
Divorțul nu este pentru cei slabi. La naiba, nu este chiar pentru cei puternici. Puteți crede că sunteți pregătiți și pregătiți, dar încă nu vă vor pregăti pentru ceea ce urmează să vină. Divorțul meu mă aruncă complet pentru o buclă. Înainte să ne hotărâm divorțul, fostul meu soț și cu mine eram întotdeauna extrem de apropiați și această apropiere se extindea în relațiile noastre cu cei doi copii. Weekend-urile și serile noastre au fost de obicei petrecute împreună. Ne-a plăcut să fim împreună cât mai mult posibil. Am făcut totul ca o familie. Dar din toate lucrurile care au fost greu de navigat, petrecerea mai puțin timp împreună cu copiii mei a fost cea mai dificilă parte a divorțului meu.
La început, fostul meu soț și cu mine am încercat să facem încă mese de familie și excursii după separarea noastră, dar orarele noastre diferite au făcut dificilă. Fără un co-părinte în casă și trăind 20-30 de minute distanță, nu mai avem timp să petrecem timp împreună cât mai mult. Asta mi-a rupt inima. Și atunci, când copiii mei ar fi rugat pentru mai mult timp de familie, împreună cu mama și tatăl lor, a spulberat ce puțin a rămas din inima mea în zeci de piese mici. Nu le puteam oferi ceea ce cereau și nici tatăl lor.
Dacă lumea mea se simte în afara orbitei, nu-mi pot imagina decât cum sunt pentru copiii mei.
În lunile de la divorț, ne-am adaptat la noile noastre realități, dar nu mă împiedică să le lipsesc în zilele și nopțile pe care nu le am. Mă găsesc în camera lor, curățindu-l pentru ei, făcând paturile lor, încercând să nu plâng, copleșit de suma totală a dragostei mele pentru ei. Nu pot să aștept până când nu le pot ridica de la tatăl lor sau când le-a scăpat. Unii spun că este mai ușor, alții spun că niciodată nu o fac. Plâng de fiecare dată când mă părăsesc. Faptul că sunt mama cu care lucrez cu normă întreagă mi-a făcut deja așa încât să-mi văd copiii o sumă foarte mică, dar acum, din cauza divorțului meu, sunt zile când mă simt ca și cum nu le văd deloc.
Mă plâng de cât de tare sunt copiii mei - pentru că sunt așa de tare - dar atunci când sunt în afara casei mele, mi-e dor de zgomotul non-stop. Îmi plac râsetele și scârțâie vocile înalte. Când sunt cu mine, aștept cu nerăbdare să dorm, pentru că sunt uzat și am nevoie doar de o pauză, dar nopțile fără ele le doresc atât de rău că le pot pune înăuntru și le-aș putea cere mai multe sărutări.
Am avut prieteni care mi-au cerut să promit că nu voi fi "unul din acei părinți divorțați care îi răsplătesc pe copiii lor pentru a se suprima". Am promis în sus și în jos că nu aș face-o, dar am reușit acum. Înțeleg vina. Tristețea. Lucrurile nu înlocuiesc un părinte, dar cred că suferă de durere.
În ultima săptămână, fostul meu a fost într-o excursie, așa că în fiecare dimineață m-am trezit să-i cer micul dejun. M-am plâns, dar în secret mi-a plăcut atât de mult. În fiecare seară am citit împreună, am adormit în patul meu și în ultima noapte înainte să se întoarcă acasă, fiul meu a adormit lângă mine. Am vrut să dureze pentru restul săptămânii, poate chiar și pentru lună. Când tatăl lor a venit, au fost fericiți, dar trist să mă lase. Ma distrat.
Mă simt adesea ca un părinte egoist. I-am lăsat pe tatăl lor, ceea ce înseamnă că unitatea de familie operează în două bucăți diferite din cauza mea. În noaptea când partenerul meu a venit să-i ia după călătorie, fiul meu a țipat pentru mine, așa cum tatăl său la prins înăuntru. Acest lucru se întâmplă aproape de fiecare dată când facem drop-uri și pick up-uri. M-am uitat la fața fiului meu, căci el a atins pentru mine, doar pentru a fi dus de tatăl său. Ce aș putea să fac, dar să stau deoparte și să mă uit, să sufăr sărutări și să promit să-l văd în curând? Nu pot face nimic pentru a rezolva asta, cu excepția făgăduinței că s-ar putea să nu reușesc să păstrez locurile și să fac lucruri speciale împreună când ne-am întors împreună. Amintirea lor că "te iubesc întotdeauna" nu-și face durerea să dispară. Pentru a fi sincer, nu este nici pe a mea.
Părinții mei au luptat constant când am crescut, dar lumea mea a rămas tactată. Nu aveam nevoie de lucruri care să înlocuiască un părinte, nici nu știam cum ar putea să-mi părăsească un loc la masă. Nu știam cum a fost ca lumea mea să fie răsturnată cu susul în jos. Copiii mei fac.
Înainte să fiu divorțat, am avut prieteni care mi-au cerut să-mi promit că nu voi fi "unul din acei părinți divorțați care îi rănesc pe copiii lor să se descurce". Am promis în sus și în jos că nu aș face-o, dar am reușit acum. Înțeleg vina. Tristețea. Lucrurile nu înlocuiesc un părinte, dar cred că suferă de durere. Deci le cumpărăm lucrurile. Încercăm atât de mult să nu-i "stricăm", să nu le oferim în fiecare cerere, dar este atât de dificil. Părinții mei au luptat constant când am crescut, dar lumea mea a rămas tactată. Nu aveam nevoie de lucruri care să înlocuiască un părinte, nici nu știam cum ar putea să-mi părăsească un loc la masă. Nu știam cum a fost ca lumea mea să fie răsturnată cu susul în jos. Copiii mei fac. Nu este o scuză pentru a le oferi tot ce le cer, dar am o compasiune nou-venit pentru copiii de divorț. Greutatea pe care trebuie să o transporte, ajustarea la care sunt forțați, durerea de a ști un lucru într-o zi și apoi să trebuiască să trăiți o viață cu totul nouă. Dacă lumea mea se simte în afara orbitei, nu-mi pot imagina decât cum sunt pentru copiii mei.
Fiica mea încearcă atât de greu să fie curajoasă când îmi ia la revedere, dar o văd când o dădu capul în timp ce pleacă cu tatăl ei. În noaptea în care le-am spus că separăm, ea sa încolțit într-un colț al băii, plângând încet. Am întrebat-o dacă e în regulă, la care a răspuns: "Da, sunt doar trist, nu am vrut să fiu acea familie care trăia în două case diferite, amândoi trebuiau să rămânem împreună. vreau ca eu și Beck să fim acei copii care nu aveau atât mama, cât și tata la domiciliu. Mă gândesc adesea la acea noapte.
Nu cred că părinții ar trebui să rămână împreună pentru copiii lor, pentru că eu cred că creează o situație de viață foarte nesănătoasă și creează o idee că dragostea pare a fi abuz și durere. Cu toate acestea, divorțul vine cu propriile provocări și dureri în creștere - ajustări pe care încă încerc să le modific. Da, în zilele fără ele am făcut munca mult mai repede, lucrurile rămân mai curate și mai pot dormi. Dar tristețea copleșitoare mă acopera în clipa în care părăsesc și este compania mea nedorită și nedorită până când se vor întoarce din nou. Inima mea nu a fost niciodată dată cu timpul să se vindece și să se repare; se rupe din nou și din nou cu fiecare la revedere.