Cum nașterea fiului meu mi-a ajutat să vindecă după întreruperile mele
Când m-am uitat la testul pozitiv de sarcină care în cele din urmă ar duce la al treilea fiu, nu știam dacă să râd sau să plâng. Pieptul meu sa strâns și mi-aș fi dorit să-l văd nevăzut. Nu știam că ar fi fost mai bine, m-am gândit. Am pus testul pe contorul de baie. A doua linie a fost înnebunită. Mi-am îmbrățișat soțul, am forțat un zâmbet și am murmurat ceva de-a rândul: "Vom vedea. Nu vreau să-mi ridic speranțele. "Cred că am strigat. Probabil am strigat.
Fiind însărcinată după două avorturi a fost o experiență confuză și adesea dureroasă. În timp ce doream să fiu fericit, în timp ce eram recunoscător, am fost copleșit de o neliniște pe care nu o puteam scutura. Mai era și o parte din mine care sa simțit vinovată pentru a merge mai departe. De îndată ce a devenit clar că viața mea era viabilă, toată lumea era pregătită să sărbătorească în timp ce încă încercam să vindec de cele două pierderi anterioare. Nu eram gata, totuși. Nu eram gata să sărbătorim. Nici măcar nu eram sigură că sunt gata să fiu însărcinată din nou, indiferent cât de rău am vrut acest copil. Pierderea mea de avort a fost mereu umbrată de orice bucurie pe care o simțeam, pentru că încă nu am procesat pe deplin suferința celor care au pierdut viitorul.
Am avut multe persoane să-mi spună că asta a fost "întotdeauna menită a fi", că bebelușul meu a fost "în cele din urmă" gata. Un prieten mi-a spus că a fost consoartă după un avort spontan în noțiunea că sufletele care sunt menite a fi ale noastre ne vor găsi în timpul lor. Văd cum se poate găsi confortul în ideea că nu era nimic pierdut, că numai un suflet încearcă să treacă prin lume și acum a fost aici. Dar acea credință nu a rezonat niciodată cu mine.
Ceva, cineva, sa pierdut când am rătăcit. Acea persoană, care ar fi fost viitor, a murit, iar realizarea că am fost din nou gravidă nu a schimbat niciunul din aceste fapte. Acești doi copii au plecat de la noi și de la mine pentru totdeauna, au fost șterși în orice memorie, cu excepția propriei mele, și mi-au rupt inima.
În jurul datei mele de ședere am întâlnit un articol despre migrația celulelor fetale, fenomenul ADN și a celulelor fetale care traversează bariera placentară de la făt la mamă și viceversa, la doar câteva săptămâni după concepție. Aceste celule fetale persistă de zeci de ani și pot chiar ajuta mama să lupte împotriva bolii pe tot parcursul vieții. Celulele care traversează bariera trăiesc în sângele și țesuturile materne, măduva osoasă, pielea, chiar și creierul - adesea până la sfârșitul vieții mamei.
Știința a fost poetică și terapeutică. Copiii noștri devin o parte din noi, chiar și cei pe care nu ne întâlnim niciodată.
Am găsit o mare încredere știind că o parte din mine fusese luată cu acei copii și că o parte dintre ei ar trăi în mine în restul zilelor mele. Metaforele și eufemismul, era ceva fizic, ceva cuantificabil, care a fost lăsat în urmă pentru mine să-mi țin în inima, în sângele meu, în creierul meu. A fost o legătură profundă în care timpul nu mi-ar fi luat niciodată.
Cu toate acestea, cu atât mai multă vindecare a fost faptul că ADN-ul și celulele de la sarcini anterioare ar putea fi transferate în sarcini ulterioare. Asta însemna că cel de-al treilea meu fiu nu numai că va purta ADN-ul și celulele lui și tatălui său, cât și a fratelui și sorei sale mai mari, dar și a copiilor pe care i-am pierdut. El ar fi născut un mozaic frumos al familiei noastre, purtându-ne pe toți în corpul său minuscul și perfect. Mi-ar da șansa să mă uit la copiii pe care n-am avut niciodată șansa să-mi țin în brațe.
Inima mea nu sa simțit atât de vindecată ca ziua în care al treilea meu fiu a fost pus în brațele mele. M-am uitat la el și m-am simțit din nou întreg. El a fost podul peste acel spațiu în care nu s-au născut doi copii. Le-a dus în lume. El ne-a purtat pe toate.
Adesea, când mă uit la el, îmi amintesc de copii care ar fi putut fi și nu mă mai simt așa de trist. Îmi plâng zilnic pierderile, dar în multe feluri mă simt ca și cum încă sunt cu mine. Mă simt ca și cum a umplut toate piesele care lipsesc din puzzle-ul care a rămas neterminat de-a lungul sarcinii mele. Îmi imaginez acele celule, care se mișcă și trăiesc în ambii; încă viu, încă real, încă aici. Sunt niște mlaștini mari din mine în fiecare dintre copiii mei și ei în mine, dar fiul meu ne-a tricotat pe toți, acoperind toate rănile mele.