Cum mi-a salvat viața
Cariera mea "a început" ca un fluke, o întâmplare adevărată, când prietenul meu dragut ma invitat să particip la Tough Mudder, o serie de eveniment de anduranță care include 10-16 mile de alergare și obstacole ... obstacole în stil militar . Evenimentul nu a fost o fugă sau o cursă, dar a fost denumită evenimentul "cel mai dur" de pe planetă. (Adevărul lucru a venit cu o renunțare la moarte pe care trebuia să o semnez.) Și am sărit imediat după. După ani de luptă cu propria mea sănătate, cu pierderea tatălui meu, cu depresie și neliniște, cu o căsătorie care se prăbușește, a trebuit să fac ceva care să mă facă să mă simt viu. Aveam nevoie de ceva care să-mi reamintească focul arzând cu îndrăzneală înăuntru. Și așa am început să alerg, să mă găsesc și să-mi salvez viața.
Când aveam 13 ani, am fost diagnosticat cu un murmur de inimă. A fost nevinovat, din fericire, și până în ziua de astăzi este, dar în timpul unei verificări de rutină, cardiologul mi-a descoperit de asemenea că am o curbă mică lângă fundul gâtului. El a spus că nu pare prea severă, dar, fără îndoială, a fost scolioza. Mi-a sugerat mamei să mă ducă la un ortopedist, pe care la făcut, la doar patru zile după ziua mea de 14 ani. După o serie de raze X și un examen fizic scurt, am aflat că am avut două curbe: o curbă toracică - sau scolioza mijlocului coloanei vertebrale - și o curbă lombară - scolioza coloanei inferioare. Curba lombară a fost problema; curba lombară a fost un punct de interes major, deoarece a fost de 54 de grade. Și chiar dacă "[două] procente până la [trei] procente din americani ... au scolioză, mai puțin de 0, 1% au curbele spinării măsurând mai mult de 40 de grade". O curbă de 54 de grade a însemnat că intervenția chirurgicală era mai mult decât probabilă, era inevitabilă. Dar mai întâi au vrut să încerce să oprească "creșterea" curbei. Doctorii mei au considerat că, deși nu au putut să o vindece sau să o repare, ar fi putut să o țină la loc. Pentru cursul anului viitor, am purtat o bretele din spate: o cutie din fibră de sticlă mare, din mână, care mi-a acoperit întregul trunchi și a sufocat fiecare centimetru de cadru de 5 picioare, de la axa mea până la vârful osului pelvin. L-am purtat 16 ore pe zi timp de mai multe luni înainte de a începe să-l iau noaptea și să-l depozit în dulapul meu la școală. (Porecla "Quasimodo" nu vă va ajuta să vă faceți prieteni în liceu.)
Până când m-am întors la doctorul care a căzut, curba mea a depășit 60 de grade. Am fost în durere și deformat - umărul meu drept sa ridicat peste stânga mea, picioarele mele aveau două lungimi diferite, iar pelvisul meu era în față - și se va înrăutăți. Când m-am întors la doctor, operația a fost singura mea opțiune.
Cu doar trei săptămâni înainte de 15 ani de naștere am suferit o operațiune de opt ore și jumătate. Stânga mea din stânga jos a fost îndepărtată și împământată într-o pastă de fel și a fost folosită, împreună cu cinci șuruburi și o bară de oțel, pentru a împlini coloana vertebrală. Speranța era că tija îmi va sprijini coloana vertebrală în timp ce aceasta ar fi fuzat și că fuziunea și imobilizarea vor opri progresia curburii. Speranța a fost că această intervenție chirurgicală mi-ar corecta curba, cel puțin cu 50%.
În mod ironic, lucrurile pe care le urăsc despre alergare - durerea, durerile, pieptul greu - au devenit lucrurile care m-au captivat. Toată durerea a dovedit că aș putea să o fac.
Un an mai târziu, la 16 ani, am fost diagnosticat cu depresie. Până la 18 ani, am fost abandonat de colegiu, iar cu 25 de ani, alcoolul și dependența au jucat un rol major în viața mea. Am fost spart fizic, distrus emoțional și instabil mental. Am fost o epavă în toate sensurile cuvântului. Atunci prietenul meu ma ispitit cu o mizerie tare. Eram la cel mai slab și mai vulnerabil dintre mine, dar când am început să mă antrenez, mi-am găsit puterea și mersul. M-am simțit mai umană pe care o aveam de-a lungul anilor. Pe scurt, m-am simțit ca mine .
Am fugit prima mea "mers de antrenament" prin străzile suburbane din Philadelphia. M-am străduit să respir, picioarele mi-au bântuit, iar vițelii mi s-au îmbolnăvit. Ce naiba m-am gândit? Dar chiar dacă m-am bătut, am împins și eu. Un kilometru s-au îndreptat spre unu și jumătate și apoi două, și înainte de mult, doi au devenit trei. Nu mai mult timp, alergam. Și am iubit-o.
În mod ironic, lucrurile pe care le urăsc despre alergare - durerea, durerile, pieptul greu - au devenit lucrurile care m-au captivat. Toată durerea a dovedit că aș putea să o fac. M-aș putea purta și avea grijă de mine. Aches mi-a făcut conștiința puterii mele în orice moment - o putere pe care nu o știam că am avut - și respirația mea plină de muncă mi-a amintit că trăiesc. Nu eram perfectă, iar depresia mea ma lăsat deseori paralizată, dar respirasem. Am fost în viață.
Nu mai mult timp, nu alergam să-mi depășesc trecutul. Am fost literalmente alergat spre viitorul meu. Alergam să-mi salvez viața. Rularea mi-a dat o cale de a mă exprima, o modalitate de a mă găsi și o modalitate de a-mi dovedi că am avut importanță. Între moartea tatălui meu, depresia mea, intervenția chirurgicală și căsătoria mea, am avut nevoie de ceva solid. Ceva consistent. Ceva stabil. Rularea a devenit acea ancoră. Un spațiu sigur. Un spațiu liniștit. Un spațiu de împuternicire. Era singurul loc unde știam că pot să fac tot ce mi-am propus. Am fost destul de bun, destul de puternic și destul de încrezător când alergam.
Alerg să mă simt puternic și capabil. Fug de a-mi vindeca mintea și de a-mi calma sufletul și alerg să-mi amintesc că sunt în viață. Și cu depresie, am nevoie de acel memento.
Chiar și după toți acești ani, am găsit încă un incident care nu poate să mă ajute. A vindecat depresia mea sau mi-a luat durerile fizice și afecțiunile departe? Nu, dar alergarea ma salvat. În zilele în care m-am simțit ca să renunț, îmi dau pantofii și sprintez ușa. Am alergat cu bretele pe gleznele mele și pe ambalajele medicale pe picioarele mele. Am alergat cu lacrimi care se strecoară pe fața mea. Am alergat cu un genunchi grav conturat - și am continuat să alerg până când am ajuns la obiectivul de 18 mile - și am desfășurat patru curse în patru zile (un maraton de 5k, 10k, jumătate și maraton complet). Fuga este sanatatea mea. Dacă nu mai funcționez, mă doare mai mult - nu din punct de vedere fizic, ci din punct de vedere spiritual și mental.
Alerg să mă simt puternic și capabil. Fug de a-mi vindeca mintea și de a-mi calma sufletul și alerg să-mi amintesc că sunt în viață. Și cu depresie, am nevoie de acel memento. Trebuie să știu asta pentru că, uneori, acea voce sinistră puțin în capul meu mi-a spus altfel.
Rularea mi-a dat curaj să lupt pentru mine și pentru viața mea. Mi-a permis să lupt mai eficient împotriva depresiei mele și mi-a dat tărie să lupt pentru căsnicia mea. Mi-a fost acordat puterea - puterea de care am nevoie pentru a lupta împotriva demonilor negativi din mintea mea, cei care îmi spun că sunt un eșec și mă umple cu îndoială de sine. Cu cât merg mai repede, cu atât mai tare țipă, dar nu mă pot prinde.