Sunt o mama cu anxietate, si asta este cum ar fi
Unele dimineți sunt ușoare. Fiul meu mă trezește prin împingerea unei pahare de iaurt în fața mea, cerându-mă să o deschid. Mă scot din pat, fac o cafea și încep să enumăr mental ce să fac în acea zi cu copiii, casa, munca mea etc. Dimineața se mișcă pașnic și totul are dreptate cu lumea. Apoi, sunt câteva dimineți, totuși, când mă trezesc cu pieptul meu strâns, fiind greu să respiri. Îmi iau un Xanax înainte de a ajunge vreodată la oala de cafea. Sunt o mama cu anxietate, iar aceasta este realitatea mea.
Am trăit cu anxietate pentru majoritatea vieții mele. Mai întâi mi-a crescut capul în anii 20, când brusc nu puteam să dorm ca o persoană obișnuită. Melatonina a devenit cea mai bună prietenă a mea, atunci când aceasta a încetat să mai fie eficientă, m-am îndreptat spre somnifere. A fost o parte atât de obișnuită a vieții mele, pe care prietenii și eu am glumit-o despre asta. Dacă cineva ar avea probleme de somn, ar veni la mine pentru sfaturi.
În acel moment era ușor de gestionat și eu eram singurul care a fost afectat. Dacă am avut probleme cu somnul, dacă capul meu se învârtea, dacă nu mă puteam concentra pe ceea ce se întâmpla de fapt, în loc să se fixeze asupra a ceea ce se putea întâmpla, eram cu adevărat singura persoană care suferea.
Acum, deși ... acum, sunt o mamă - o mamă de ședere la domiciliu care se ocupă de un băiat de doi ani și jumătate și o fiică de 3 ani și jumătate. Acum, acțiunile mele, temerile iraționale și lupta pentru a ține strâns legătura cu realitatea le contează și ele. Acum, și problemele mele sunt ale lor. Știind acest lucru mi-am rupt inima pentru că vreau ca copiii mei să aibă o mamă "normală", care nu trebuie să se medicheze pe parcursul întregii zile ca să treacă pur și simplu prin ea. Orice ar arăta "normal", copiii mei nu o vor avea, pentru că niciodată nu o voi face.
Sunt momente când mă simt parte din "grup". Fiecare părinte are aceleași lupte și lupte pentru a lupta, mai ales atunci când cresc copiii mici. Există războiul care nu se termină niciodată în timpul somnului, în timpul somnului și în timpul mesei. Există tantrums, izbucniri, neînțelegeri și învățături. Toate învățăturile. Noi învățăm pe copiii noștri de la rău. Le învățăm respectul. Îi învățăm numerele și culorile, le învățăm cântecele și totul despre simțurile lor. La naiba, chiar le învățăm să se îmbrace.
Când mă opresc să mă gândesc la toate căile noastre, simt ca orice altă femeie cu copii. Dar, ca mamă cu anxietate, simt și altceva. Există o teamă și teamă care mă însoțesc prin fiecare mișcare, fiecare tantru, fiecare cântec și orice schimbare de tinuta. Este un nor întunecos care se întinde peste casa noastră aproape zilnic și se blochează chiar deasupra capului meu.
Fiica mea ar putea stăpâni cu ușurință un puzzle de 12 piese la vârsta pe care acum e fiul meu, dar încă mai luptă. El nu înțelege de ce se potrivesc unele piese, iar altele nu. El devine frustrat și eu
Mă îngrijorez. În timp ce majoritatea părinților ar recunoaște că poate puzzle-urile nu sunt costumul său puternic, concentrându-se în schimb asupra a ceea ce este bun la, mintea mea se spirală în gânduri disprețuitoare despre ceea ce este în neregulă cu mine . Grijile mele variază de la "Este ceva în neregulă cu el?", Mai des decât o mulțime de întrebări: Ce fac greșit? Ce am făcut cu fiica mea că nu o fac cu el? Îi dau destulă atenție, suficientă îndrumare? Eu nu sunt atât de bun de o mama pentru el ca eu sunt fata mea? Ce este în neregulă cu mine?
Poate ca gandurile mele hiperbolice citesc ca fiind complet suflate in proportie, si poate ca unii vor citi acest lucru si cred ca trebuie doar sa ma calmez. Pentru a fi sincer, este ceea ce aud foarte mult. Trebuie doar să "respirați profund", trebuie să "calmez", trebuie să "amintesc că toți părinții se luptă". Dar nu pot să mă vorbesc doar de pe o muchie cu ușurință. Nu-mi pot închide ochii, pot număra până la 10 ani și totul poate fi mai bun. Creierul meu curse cu toate inadvertențele mele și cu toate problemele mele, iar pieptul meu se strânge brusc, tocmai pentru că fiul meu se luptă să facă un puzzle, dintr-o dată am transformat-o în cea mai rea mamă din lume. Toți părinții se pot lupta, dar mă lupt și eu.
În zilele îngrozitoare - zilele în care, pentru părinți, înseamnă că lacrimile curg liber și strigătele ecou pe pereți - este normal să verificăm ceasul de publicitate, în speranța că timpul de culcare va veni rapid și fără durere. Pentru o femeie care trăiește cu anxietate, care este de asemenea mamă, în aceste zile stau greoaie pe piept, îmi fac cursa inimii și mă umplu cu un astfel de sentiment de teamă că abia mă pot ajuta pe fiica mea să-și ridice pantalonii după ce mergea la baie. Nu sunt în stare să "mă duc cu fluxul" în cele mai grave zile, pentru că pentru mine oferă un Lens of Doom. Ei simt ca ei vor trage pentru o eternitate și voi fi pentru totdeauna prinși în această viață dureroasă, obositoare și tumultuoasă. Mă gândesc că poate, poate că, atunci când copiii sunt la școală, lucrurile se vor schimba. Știu mai bine, totuși.
Eu iau medicamente pentru a-mi ușura anxietatea, dar ele nu sunt medicamente miraculoase. Acestea există pentru a lua marginea în cele mai întunecate momente ale mele, astfel încât să pot continua să pun un picior în fața celuilalt. Îmi permit să mă duc la culcare mai degrabă decât să fug. Sunt instrumente care mă ajută să mă descurc, amintindu-mi că anxietatea mea este doar o parte din ceea ce sunt, nu ceva ce am greșit sau ceva ce merit; amintindu-mi că anxietatea mea este ceva cu care mă voi ocupa pentru totdeauna. Copiii mei vor crește, văzând că mama lor se luptă să o păstreze împreună, pentru că, să ne confruntăm cu asta, pot să mă ascund în baie atât de mult timp.
Și în timp ce zilele și săptămânile și luni sunt mai dificile decât îmi pot imagina vreodată, ele îmi amintesc de puterea mea interioară - puterea care, fără îndoială, a fost transmisă copiilor mei. Este tăria pe care fiul meu îl fixează când îți imaginează grelele puzzle-uri și fiica mea independentă și puternică.
Pe măsură ce cresc, sper că putem avea dialoguri mature despre cum ar fi să avem anxietate și să luptăm și sper că vor avea un sentiment mai mare de empatie și de acceptare față de ceilalți. Este căptușeala de argint la care mă agăț în zilele rele. Și dacă nu este suficient, iau un Xanax. Pentru că mă ține să mă țin.