Nu știam că am avut anxietate până la 31 de ani

Conținut:

Eu sunt un introvertit, auzi-mi vuietul. Ei bine, nu atât de mult hohote, mai mult ca un miau liniștit care nu va atrage atenția. Îmi place să citesc, să scriu și să mă relaxez în confortul casei mele. Casa mea este sanctuarul meu; este singurul loc în care îmi pot controla împrejurimile. Îmi plac activitățile care sunt liniștite, liniștite și plictisitoare. Eu sunt unul dintre acei oameni care este minunat să vorbească cu unul-la-unu, dar dacă sunt aruncat într-o mulțime mare, eu sunt o floare de perete. Urăsc discuții mici, dar iubesc conversațiile profunde. Am nevoie de timp să mă pregătesc pentru tot, chiar și un apel telefonic. Îmi fac griji pentru totul. De ceva timp, m-am gândit că toate introvertele au subliniat tot așa cum am făcut. M-am gândit că toți introverții au visat într-o bună zi să fie un recluse. Credeam că toate introvertele erau la fel de frică de lume ca și mine. Credeam că așa a simțit toată lumea. Cea mai mare problemă însă era că nu știam că am avut anxietate.

Privind înapoi, cred că au existat indicii pe care le-am ignorat. În calitate de copil, am evitat în mod constant excursii de clasă, petreceri de aniversare și orice situație dificilă pe care mă tem că ar fi prea inconfortabilă. Ca adolescent, am continuat să mă deranjez în situații sociale. Mi-a plăcut să mă întâlnesc cu prietenii mei într-un cadru intim, dar de îndată ce un mare partid se afla pe ordinea de zi, eram gata să plec acasă. Am început să mă întreb dacă ceva nu era în regulă cu mine. Toți ceilalți păreau bine în situații sau setări care m-au făcut să vreau să respir într-o pungă de hârtie. Eu, pe de altă parte, nu am fost.

Apoi, într-o zi, am descoperit ceva care ma ajutat să mă simt mai bine în pielea mea. Alcoolul mi-a permis să mă aflu în jurul oamenilor fără să mă simt atât de nesigur. Aș putea conversa fără a analiza cu exactitate fiecare cuvânt. M-aș putea distra la petrecere și să întâlnesc oameni noi cu entuziasm în loc de frică. Alcoolul mi-a dat libertatea de care aveam nevoie pentru a lăsa versiunea plină de vrăji, sarcasm și distracție a mea să iasă. M-am simțit curajos, încrezător și mult mai puțin îngrijorat. Mi-a plăcut modul în care băutura ma făcut să mă simt, probabil puțin prea mult.

M-am simțit copleșit atât de ușor, am urât mulțimile și când am intrat într-o inconfortabilitate, bătăile inimii mi s-au grăbit ca și cum tocmai alergam un maraton. Nu m-am gândit niciodată să le pun la îndoială decât ca o parte a personalității mele introvertite.

Am început să folosesc alcoolul ca o cârpă pentru a mă ajuta să mă descurc cu anxietatea mea ascunsă. Nu eram alcoolic, dar nici eu nu controlez băutura mea socială. Din păcate, am încercat să mă auto-medic pentru un timp, înainte de a realiza că am prelungit doar inevitabil. Într-o dimineață, după ce m-am trezit rău pentru cea de-a unsprezecea oară, am decis că nu mai vreau să mă simt așa. Nu m-am recunoscut și m-am săturat să mă simt ca niște prostii. În mod clar, mă confruntam cu temerile mele într-o manieră nesănătoasă și trebuia să mă opresc. Era timpul să mă ocup de viață fără așa-numitul curaj lichid. În mod ironic, la vârsta de 20 de ani, am încetat să mai beau.

Mi-a fost greu să fiu singurul la petrecere. M-am simțit prost și în afara locului, așa că am oprit ieșirea. Mi-am împins neintenționat prietenii. Chiar am început să găsesc niște evenimente familiale prea greu de manevrat. Nu a fost vina nimănui, m-am simțit mai confortabil acasă, așa că am rămas acolo. Mult.

Când m-am căsătorit, soțul meu a fost foarte susținut de mine și de căile mele neurotice. El ma încurajat întotdeauna să fac lucruri care m-au copleșit și mi-au înfruntat temerile. Din păcate, tocmai a ajuns să meargă neajutorat, pe măsură ce m-am izolat. Am avut multe simptome de anxietate. M-am simțit copleșit atât de ușor, am urât mulțimile și când am intrat într-o inconfortabilitate, bătăile inimii mi s-au grăbit ca și cum tocmai alergam un maraton. Nu m-am gândit niciodată să le pun la îndoială decât ca o parte a personalității mele introvertite.

În loc să dorm serios noaptea, m-am uitat la tavan, reluând fiecare conversație. M-am îngrijorat până când m-am îmbolnăvit.

Prima dată când am avut un atac de panică, m-am gândit că o să fiu nebun. Sa întâmplat câteva săptămâni după una dintre cele mai grele zile din viața mea. Soțul meu și cu mine am fost încântați să aflăm că eram însărcinați cu cel de-al doilea copil. Dar, din păcate, lumea noastră a fost răsturnată cu susul în jos, când bătăile mici ale inimii pe care le-am văzut odată pe ecranul cu ultrasunete erau acum nemișcate. Am suferit un avort spontan. Niciodată n-aș fi avut de suferit în acest moment. Era singuratic și confuz, și numai mi-a făcut rău anxietatea. Au trecut zile înainte de a-mi părăsi casa. Trupul meu sa recuperat, dar din punct de vedere emoțional, am fost o mizerie.

În cele din urmă, am decis să ieșim din casă și să conducem niște comisioane. Prima mea oprire a fost de a reveni la un film pe care soțul meu mi-a închiriat-o noaptea trecută. În timp ce stau în linie, un om ma apropiat din spate. Inima mea a început să alerge și mintea mea a început să-mi bată joc. Și dacă mă doare? De ce stă atât de aproape de mine? M-am simțit ca o cărămidă așezată pe piept. Chiar dacă omul stătea în linie, m-am simțit frică. Aș fi știut ce a adus acest sentiment. Eventual, lipsa controlului în jurul pierderii recente a unui copil mi-a făcut să simt frica în mijlocul durerii. Dar, sincer, cred că anxietatea mea a fost doar obosită de a fi împinsă adânc în jos și în cele din urmă a venit la suprafață - cu forță maximă.

M-am întors și m-am dus la mașină ca un nebun. Neglijând restul treburilor mele, m-am dus acasă, plângând și încercând să-mi prind respirația tot timpul. Am jurat să nu mai părăsesc din nou patul meu în siguranță și cald. Și mi-aș dori să pot spune că a fost singura mea experiență cu atacuri de panică, dar de-a lungul anilor au continuat să se înrăutățească. Pur și simplu nu știam că au un nume.

La locul de muncă, am făcut prieteni cu ușurință, dar am preferat să mănânc singur masa de prânz. Uneori chiar m-am așezat în mașină doar pentru a avea un minut să-mi adun gândurile. Când m-am întors acasă, am pus imediat pijamale și mi-am dat seama că am reușit să trec printr-o altă zi. În loc să dorm serios noaptea, m-am uitat la tavan, reluând fiecare conversație. M-am îngrijorat până când m-am îmbolnăvit.

Soțul meu sa ocupat de problemele mele, ca orice partener de susținere. A ajutat să mă vorbească prin momente dificile și mi-a arătat iubire necondiționată. În mijlocul unei panici, mă îmbrățișa și mă vorbea. - Ești în siguranță, iubito, spuse cu încredere. Mi-ar aminti că îngrijorarea nu va schimba nimic. Mai rămânea uneori acasă cu mine, înțelegând cât de greu a fost să mă duc să părăsesc casa.

M-am îngrijorat de lucrurile cele mai prostești de ore, uneori chiar de zile. Prea multe sunete, lumini strălucitoare, chiar și soțul meu care lucrează târziu ma trimis într-o frenezie neliniștită. Am subliniat că soțul meu moare, copiii mei sunt răniți și multe alte lucruri. Rugăciunea a ajutat, la fel ca timpul singur, dar m-am simțit că Dumnezeu ma făcut să caut ajutor. În sfârșit, am făcut o programare pentru a-mi vizita doctorul.

Am defensivă după ce soțul meu a menționat atât de delicat cuvântul "anxietate ". În cele din urmă, totuși, m-am așezat și am văzut "simptome de anxietate" într-o zi, și acolo pe ecranul computerului era ca o oglindă care reflectă înapoi la mine. Toate luptele cu care m-am confruntat, sentimentele pe care le simțeam și emoțiile pe care le-am făcut în mod regulat mă priveau înapoi, privindu-mă ca niște glonte. Totul avea sens brusc.

M-am luptat cu o bătălie de lungă durată pe care nici măcar nu am știut că o lupt. Credeam că sunt singur. Credeam că e ceva în neregulă cu mine. Am crezut că sunt prea fragilă pentru această lume.

După cum am descris simptomele mele, medicul meu a dat din cap un acord. Mi-a spus că o mare varietate de lucruri m-ar putea ajuta, dar că de fapt mă ocupam de neliniște. La 31 de ani am primit un răspuns. El a sugerat lucruri naturale de încercat, cum ar fi exercițiul, o alimentație sănătoasă și reducerea cofeinei. De asemenea, a prescris un antidepresiv zilnic, cu doză mică, care să mă ajute.

După diagnosticarea mea, anxietatea mea sa îmbunătățit lent. Încă am momente în care lumea simte că sta pe umeri, dar, în cea mai mare parte, este mult mai bună. O lună de la luarea medicamentelor, soțul meu a menționat că a observat că mi sa părut mai calm. Sincer, m-am simțit mai calm. M-am simțit ca să mă ocup de haosul vieții, de căsătorie și de creșterea a trei copii a fost un pic mai ușor. Siguranța mea în ceea ce privește disciplina a fost mai lungă, suișurile și coborâșurile din starea mea de spirit erau mai aproape de mine și m-am simțit mai bine pregătit pentru a face față lumii. Bineînțeles că mă ocup de momente de panică sau de îngrijorare, dar știind ce am de făcut a făcut mai ușor să se ocupe. Acum pot identifica și evita declanșatoarele mele, în loc să evit pe toată lumea și pe toate.

Am neliniște, dar nu sunt cine sunt. Anxietatea este ceva cu care probabil mă voi lupta mereu, dar știind că mă eliberează cumva. M-am luptat cu o bătălie de lungă durată pe care nici măcar nu am știut că o lupt. Credeam că sunt singur. Credeam că e ceva în neregulă cu mine. Am crezut că sunt prea fragilă pentru această lume. Lumea a fost întotdeauna copleșită de mine și încă mai are, dar refuz să mă lase să mă depășească. Nu știam că am avut o anxietate, dar acum, așa cum o fac, mă lupt în fiecare zi. Sunt răbdătoare cu mine când mă prăbușesc, sunt mândră când mă întorc și în cele din urmă mă pot înfrunta temerile mele. Da, am neliniște, dar auzi-mă.