Am pierdut greutatea copilului si am fost socat de ceea ce simteam

Conținut:

Am stat pe scară, ținând respirația, așa cum am vrut ca numărul de sub mine să nu mai clipească și să se stabilizeze. De la nașterea gemeniilor mele acum doi ani, încercam să mă întorc la greutatea mea de dinainte de copil, fiind convinsă că acest lucru mi-ar face o persoană mai fericită și o mamă mai bună. Timp de câteva luni am transpirat și am numărat calorii și am obsedat peste trei numere care mă priveau înapoi, convins că toate acele vremuri pe care le-am spus nu la slănină, în timp ce plângeau cu dorință, urmau să-i plătească. Sau a fost?

Când am aflat că eram însărcinată cu gemeni, am știut că voi câștiga greutate în timpul sarcinii și am fost în pace cu acest fapt. Am fost o persoană sănătoasă și activă înainte de a deveni părinte și am plănuit să rămân în acest fel în timpul sarcinii, în timp ce mi-am hrănit copiii cât de bine am putut. Am presupus că după naștere aș lua un cărucior dublu de jogging și mă voi întoarce la vechiul meu sine; înapoi în pantalonii mei vechi, în cel mai scurt timp.

Dar sarcina mea nu era o navigație netedă și am petrecut ultimele două luni pe o odihnă strictă în pat, înainte de a avea o livrare prematură prin secțiunea de urgență. Adăugați la aceasta faptul că am suferit un musculare serioasă în spate în timpul travaliului, doi copii subponderali care au nevoie de sticle la fiecare două ore și somn foarte puțin și este ușor să vedem de ce greutatea pe care am câștigat-o în timpul sarcinii a decis să rămână după ce copiii mi-au spart prăjiturile.

Pentru a fi văzută ca o mamă "bună", trebuia să fac mai mult decât să am grijă de copiii mei; A trebuit sa privesc si partea.

În loc să fiu mândru de faptul că am ținut doi copii mici în viață și bine, am lăsat faptul că încă nu m-am întors la greutatea mea înainte de a mă face să mă simt ca și cum nu aș fi mama.

Scriind pentru site-uri de părinți, întâlnesc de multe ori interviuri cu celebrități care au avut recent copii, iar acele interviuri, întotdeauna, fără întârziere, au inclus mențiuni despre cât de repede aceste mame noi "au revenit" după sarcină. V-aș vedea aceste mame subțire cu nou-născuții și creșterile lor și cred că arătau atât de fericiți și de încredere în noul lor rol. Eram sigur că dacă aș pierde greutatea copilului, și eu aș fi transformat într-o mamă cu o casă fără pată. Credeam că pierderea greutății copilului a fost răspunsul la cunoașterea magică a modului în care să se ocupe de orice obstacol în calea părinților, în loc să consulte Google pentru sfaturi și să-l aranjeze. Sa simtit ca pentru a fi vazuta ca o mama "buna", trebuia sa fac mai mult decat sa ma ocup de copiii mei; A trebuit sa privesc si partea.

Știam că nu era corect să mă comparăm cu nimeni altcineva, să nu mai vorbim de cineva care avea mijloacele pentru o bona, un antrenor personal și un bucătar particular, dar nu puteam rezista. Nu contează cât de bine cresc copiii mei sau cât de fericit am fost în rolul meu de mama nouă, văzând scara reflectând un număr pe care nu l-am folosit în fiecare dimineață cântărit asupra mea. În cazul în care copiii mei erau agitați sau nu erau bine, am avut gândul irațional că dacă aș putea să mă întorc în blugi înainte de bebeluși, copiii mei s-ar transforma în bebeluși îngeri care au dormit în mod sincer și au mâncat la comandă și au creat scutece magice niciodată nu a mirosit sau nu a ruinat o singură.

Timp de câteva luni am fost o femeie aflată într-o misiune, iar scopul de a spune "Am pierdut greutatea copilului" ma făcut să pierd din vedere toate celelalte repere sănătoase pe care le-am realizat. Nu mi-a fost de mirare că mi-am recăpătat încet puterea de bază și că am reușit să țin un plan mai lung decât am avut înainte. Am început să alerg într-o încercare de a lăsa kilogramele mai repede și deși anxietatea mea a beneficiat foarte mult de noul meu hobby și am avut o formă cardiovasculară mai bună decât am avut vreodată în întreaga mea viață, nu mi-a păsat. Citirea pe scară a fost modul în care mi-am determinat valoarea de sine, iar dacă numărul ăsta nu cobora, m-am îndreptat spre mine.

În acea dimineață fată, când am urcat pe scară și am văzut că m-am întors la greutatea mea de dinainte, nu sa întâmplat nimic .

M-am transpirat și am numărat calorii și mi-am transpirat mai mult, refuzând-mi toate tratamentele mele preferate, chiar Twizzler pull-and-peels, cea mai bună bomboană din lume. Am oprit consumul de carbohidrați, nu pentru că am vrut, ci pentru că am simțit că este singura modalitate de a-mi atinge obiectivul de a-mi aduce corpul post-bebeluș înapoi.

Având o astfel de dietă limitată m-au făcut destul de mizerabil pentru a fi în jur. M-am enervat că partenerul sau prietenii mei se bucură de pâine și paste și faptul că băieții mei încearcă să mă hrănească cu biscuiții mă determină să mă gândesc că ei chiar și-au dat seama că nu sunt fericit.

Credeam că o să obțin nirvana odată ce greutatea a dispărut, că aș fi ultimul pachet total, Mama Perfectă. Cu toate acestea, în acea dimineață fată, când am urcat pe scară și am văzut că m-am întors la greutatea mea pre-bebelușă, nu sa întâmplat nimic .

M-am uitat în jos și am văzut numărul la care lucram de luni de zile. M-am uitat în jur la baia goală și din nou la scară, așteptând ceva - orice - să se simtă diferit, să fie diferit. Scara mea nu a vibrat cu bucurie sau să mă duc pe toate transformatoarele și să apară pentru a-mi da un pat pe spate. Nimeni nu mi-a izbucnit dușul cu un buchet de felicitări de trandafiri, tiara strălucitoare sau un certificat de cadouri pentru spa. O bară de text nu a apărut în partea de jos a oglinzii mele, declarând: "Realizări deblocate: Pre-baby Weight".

Nici măcar nu m- am bucurat de atingerea scopului meu. În loc să mă simt îndeplinită și mândră, am simțit o dorință puternică pentru ceașcă de cafea de dimineață. Am fost ușurat să se facă cu lupta scării, dar nu știam de ce nu eram atât de entuziasmat cum credeam că voi fi.

În ciuda faptului că pierderea greutății copilului mi-ar schimba cumva viața, totul a rămas la fel. Când m-am aventurat cu noul meu "corp înainte de bebeluș", alte mame nu s-au apropiat de mine pe terenul de joacă pentru a se alătura unei societăți secrete a femeilor care și-au pierdut greutatea copilului. Nimeni nu ma numit "mamă fierbinte" de la o mașină care trece. Bărbații de la birou și cei de la bancă au continuat să meargă drept pe lângă mine, pentru a face față gemenilor. Fiii mei au continuat să fie acel amestec perfect de copii adorabili și frustranți.

Partenerul meu mă iubește la fel, indiferent de modul în care arăt, astfel că pierderea greutății copilului nu ne-a transformat brusc căsătoria într-un roman romantic. Sigur, el a fost de susținere și completare a noii mele forme, dar avem copii mici. Copiii noștri cred că somnul de la ora 6 dimineața este "în adormit", așa că dacă alegem între "Netflix and chill" sau "Netflix pentru jumătate din episodul Orphan Black și apoi vom ieși", le luăm pe aproape din când în când. După cum se dovedește, corpul meu este capabil să scalde în somn la orice greutate.

Pentru că trăiesc pentru confort și am un dulap plin de pantaloni elastici de yoga și cămăși cu mâneci lungi care se potrivesc mereu cu mine, nu pot nici măcar să spun că ajungând la greutatea mea înainte de a mă face să mă simt mai bine în hainele mele. Singurul lucru care sa schimbat a fost dimensiunea sutienului meu, și deoarece cumpărăturile sutiene sunt unul dintre lucrurile mele mai puțin favorabile de făcut lângă a-mi curăța dinții, sutienul de cumpărături a fost mai mult o pedeapsă pentru pierderea în greutate, nu o răsplată.

După câteva săptămâni de monitorizare a scalei în fiecare dimineață, pentru a vedea dacă îmi menținem noua persoană ca mamă înainte de bebeluș, am înțeles în sfârșit de ce am simțit atât de ambivalent că am ajuns la un obiectiv care părea atât de important. Acum că mi-am găsit calea înapoi la a fi sănătoși și activi, nu mi-am dorit de fapt să revin corpul meu pre-copil.

Corpul meu de dinainte de bebeluș a fost minunat, dar aparține unei femei care nu a ținut niciodată în brațele ei doi copii mici. Corpul meu de dinaintea bebelușului nu a fost niciodată strâns și îmbrățișat și acoperit de fluide corporale; nu a experimentat niciodată tipul de iubire pe care îl simțiți pentru cineva care te numește "mamă". Același număr, acea persoană, a existat încă o viață în urmă. Acum simt ca o amintire placuta pe care imi place sa o reflectez uneori, dar nu pe cineva care vreau sa fiu azi.

Mi-a plăcut trupul meu înainte de bebeluș, dar nu mai vreau să mă întorc.