Am petrecut o săptămână iubindu-mi trupul, și asta am învățat

Conținut:

Nu este un mare secret că am o relație de dragoste-ură cu corpul meu. După ce au avut patru copii în șase ani, acest punct a văzut câteva lucruri, băieți. Lucruri care, din păcate, pentru soțul meu, în una sau două situații, nu pot fi cu adevărat nevăzute. Pe de o parte, mă simt total de teamă de ceea ce a făcut acest organism după ce a avut copii. Am alergat la 10 mile, i-am facut bebelusi super-dulci, batuti, m-am hranit cu bebelusii, am plecat zile (de saptamani), somn putin, am suferit mastita si prin toate, acest corp ma adaptat foarte bine între foi și soțul meu. După toate acestea, totuși, corpul meu a arătat, de asemenea, unele semne serioase de uzură. Din cauza asta, sunt îngrijorat că nu-mi arăt destul de mult dragostea. Faptul că un boob este mult mai mic decât celălalt și că amândouă arăta un pic ca Yzma în noul Groove al Împăratului, și faptul că corpul meu nu arăta ca un pre-bebeluși, indiferent cât de greu mă împing . Dar așa este sarcina de a purta miracolul vieții, nu?

În cazul meu, "miracolul vieții" arăta mai degrabă "miracolul celei mai mari burtă a sarcinii pe care ați văzut-o vreodată", fiecare sarcină devenind ulterior mai mare și mai mare. În timpul ultimei mele sarcini, am avut un caz sever de Polyhydramnios, care pur și simplu însemna că am avut cantități incontrolabile de lichid amniotic în acea burtă pentru că nu părea nici un motiv pe care medicul meu l-ar putea găsi. Polyhydramniosul meu a fost atât de rău încât medicul meu a trebuit să mă inducă devreme pentru a evita unele complicații grave cu bebelușul la naștere.

Oricum, după ce al patrulea copil mi-a fost livrat, m-am străduit foarte mult să depășesc aspectul și să simt că sunt încă însărcinată în șase luni. Am inceput exercitiul pentru ultima Ziua Recunostintei, incepand cu clipurile video gratuite ale lui Jillian Michaels pe YouTube, apoi am inceput sa folosesc programul Beachbody T25 acasa. Mi-am cumpărat o adunare în sala de gimnastică pentru a începe să scot greutățile, pe care am descoperit fericit că le iubesc absolut.

Știu că nu voi renunța niciodată la exerciții, dar chiar și dincolo de beneficiile evidente, mă simt atât de mult, mai bine din punct de vedere mental și emoțional. Exercitiile regulate, pentru mine, sunt atat de distractive. Îmi place să-mi provocăm trupul și îmi place modul în care lucrează în afară se traduce în viața de zi cu zi ca o mama de la domiciliu. Doar în această dimineață, am alergat peste curtea mea care avea vârsta de 15 luni pe șoldul meu și un dovleac uriaș și rotund pe care trebuia să-l arunc pe umăr - nici măcar nu am bătut-o dulce.

Exercitarea ma învățat cum să-mi iubesc corpul pentru ceea ce este capabil să facă. Dar, prin toata munca mea grea, a fost o lupta sa o vad ca pe Masina Frumoasa. În schimb, tot ce văd sunt pete problematice.

Experimentul

Așa că am decis să încerc o săptămână de iubire pe acest punct de 29 de ani și să văd ce sa întâmplat. Am hotărât că de fiecare dată când m-aș prinde gândindu-mă la un gând negativ despre corpul meu, ca și cum aș fi atât de gras, aș înlocui-o cu un fel de gândire despre ceea ce era capabil de corpul meu. Dacă nu m-aș gândi la nimic frumos de spus, în loc să spun nimic, m-aș gândi la o anumită parte a corpului pe care am iubit-o.

I-am dat o saptamana, si multe vibratii pozitive, si iata ce sa intamplat.

Ziua 1

Dezvăluirea completă: Am început acest experiment cu un eșec imens și epic. M-am antrenat pentru prima jumătate a maratonului meu și am avut dificultăți în lupta împotriva mentalității că mai multe alergări sunt egale pentru o alergare mai bună. (Rularea este complicată.)

Practic, întreaga mea pregătire pentru cursa a fost făcută pentru că m-am concentrat pe mai multe milage în loc de kilometraj "inteligent", iar bastonul meu drept a început să dăuneze foarte rău. Dar am rămas două săptămâni până la cursa și chiar dacă în această seară nu m-am simțit deloc să alerg, m-am forțat să plec.

Și ghici ce, băieți? Mi-am rănit piciorul până la punctul în care nici măcar nu mi-am putut termina fuga, ceva ce nu mi sa întâmplat niciodată în 13+ ani de alergare. Am aflat că nu-mi ascult corpul este o formă majoră de a nu-l iubi și se întâmplă doar lucruri rele atunci când nu ascult semnele și semnalele pe care le primesc. Oftat.

M-am învățat, instantaneu, că folosirea exercițiului pentru a "controla" corpul sau pentru a-l îmblânzi pentru a arăta într-un anumit mod este doar o altă formă de ură și pedepsire a corpului. Pentru a-ți iubi cu adevărat corpul, nu poți să-l bați prin înlocuirea unui antrenament "sănătos" pentru negativitate. Iubirea corpului înseamnă, de asemenea, ascultarea a ceea ce are nevoie și nu pedepsirea pentru ceea ce nu poate face. Așa am făcut și eu. Am ascultat. Și sa simțit mult mai bine când am făcut-o.

Ziua 2

Astăzi, am încercat foarte, foarte greu să scot orice și toate gândurile negative pe măsură ce mi-au apărut în cap și sânge sfânt, era epuizant. Te-ai concentrat vreodată asupra faptului de câte ori te măriți mental într-o singură zi? Iar gândirea negativă nu se referea numai la corpul meu - era vorba de tot. Ugh, Chaunie, ești atât de grasă; ugh, miroși rău, părul tău pare teribil. Chaunie, ești atât de plictisitor. Nu ai prieteni. Oh, Doamne, burtica ta este chiar atât de mare, sau este oglinda? De ce sunt atât de răi copiii tăi? De ce sânii tăi sunt atât de întinși și de sărmani? De ce ai mâncat asta? De ce nu ai grija mai bine de tine? Ce faceți chiar și cu viața voastră? Serios, ce ai făcut azi?

Când am acordat atenție multor voci din cap, nu s-au oprit niciodată. Discuția mea mentală a fost o repetare constantă a insultei după insultă și era deprimantă să îmi dau seama. De ce vorbirea mea este atât de negativă? De ce îmi asum întotdeauna cel mai rău și mă simt întotdeauna atât de negativ față de corpul meu? Așa că am făcut un efort cu adevărat conștient și de fiecare dată când mi-a apărut o nouă insultă, am înlocuit-o cu un gând pozitiv.

Dacă vocea a spus: "Chaunie, ești atât de grasă", am răspuns cu ceva care ma făcut să mă simt bine despre mine și corpul meu. În loc să lăsăm negativitatea să se spele peste mine, m-am gândit: "Da, stomacul meu are nevoie de puțină muncă, dar fac lucruri bune ca să-mi aduc trupul acolo unde vreau să fie. sunt FANTASTICE! "

De fapt, în această oră după ore, zi, după zi, a fost incredibil de greu. Dar chiar dacă există părți din mine pe care nu le iubesc, părțile pe care le iubesc numără la fel de mult - dacă nu mai mult. #QuadsFTW

Ziua 3

Soțul meu a avut ziua liberă în cea de-a treia zi a experimentului meu, iar fiica mea de mijloc a făcut o călătorie în câmp. TBH, chiar mi-am dorit cu adevărat să merg la sala de sport pentru că am avut o săptămână de lucru stresantă și a trebuit să arunc aburi, dar m-am luptat cu un caz major de vinovăție pentru că am simțit că ar trebui să fiu cel care merge la călătoria de teren. M-am simțit ca și cum n-aș fi avut nici o scuză să nu mă duc, fiind o mama SAH și tot.

Pentru ca eu să merg la sala de gimnastică, însemna că soțul meu ar trebui să-i ia pe ceilalți doi copii de-a lungul călătoriei. În ploaie. Fără alți tați. Dar tu stii ce? El este la fel de important ca și părintele meu, iar anul trecut am luat aceiași doi copii - unul dintre ei fiind doar un nou-născut - în aceeași călătorie în câmp. Cu fiecare altă mama. Vrei să știi ce sa întâmplat? Sotul meu a luat copiii, si am ajuns sa lovesc sala de gimnastica - scor!

În sala de gimnastică, am simțit un milion de ori mai bine pentru că, pentru mine, o sudoare bună și timp departe de telefonul meu și computerul îmi ajută cu adevărat să-mi curăț capul. Mi-am dat seama că, pentru a-mi iubi trupul, câteodată trebuie să fiu în corpul meu, dacă asta are sens. A fi la sala de sport îmi permite literalmente să las corpul meu să fie cine și ce și cum vrea să fie, fără cerințe din partea altcuiva, a soților și a copiilor mici.

Ziua 4

Astăzi, mi-am petrecut întreaga zi (OK, poate ca 10 minute, ceea ce este în esență o eternitate când ai patru copii care se mișcă în jur) Googling "care este costul tusei?"

O parte a iubirii corpului meu înseamnă acceptarea limitărilor sale și nu uciderea mea de a avea abs abs. Eu nu pot avea niciodată abs abs. S-ar putea să nu am niciodată picioare picioare. Sunt conștient de asta și sunt în regulă. Dar asta nu înseamnă că nu pot face lucruri care fizic mă fac să mă simt mai bine cu privire la modul în care arăt. Deci, am luat în considerare o bătaie de burtă. Îmi spun că în câțiva ani, când soțul meu și cu mine suntem "oficial" făcuți cu copii, îmi voi da permisiunea să obțin una. Dacă îmi petrec în prezent 23 de ore din zi urându-mi trupul, e vorba doar de fiecare parte a vieții mele.

Când va veni timpul, și dacă mai vreau una, o tufă de burtă mă va ajuta să mă simt mai mult ca mine. Și nu o fac din cauza vanității sau din cauza unei crize la mijlocul vieții (încă nu sunt încă 30 de ani!), Am în mod legitim o piele suplimentară din cele patru sarcini. Dacă un tufiș funcționează pentru mine, atunci funcționează pentru mine. Nu este o cerință pentru fiecare femeie cu copii, dar am dreptul să fac ce arată și se simte cel mai bine pentru corpul meu.

Spunându-mi că există un Plan B mă face să mă simt mult mai puțin stresat. În loc să subliniez că trebuie să ajung perfect în acest al doilea secund, pot fi un pic mai bun pentru mine, având în vedere că dacă lucrez cu adevărat cel mai greu și nu pot scăpa de pielea extra, m-aș putea da permisiunea de a schimba. Nu este nimic rușinos în asta, și se simte ca un oftat de ușurare pentru cineva ca mine, care uneori văd corpul ei ca inamic.

Dacă într-adevăr nu pot învăța să mă iubesc așa cum sunt eu, pot face lucruri pentru a schimba modul în care mă simt despre felul în care mă uit. Mă pot bucura acum cu copiii mei acum, concentrându-mă asupra exercițiilor fizice care mă fac emoțional, fizic și mental mai sănătos, iar când vine momentul, pot să-mi iau bastonul. Dar numai dacă o vreau.

Am fost la patru zile în acest experiment și am fost cu adevărat cât de multe straturi de iubire de sine există. Trupul meu nu se va schimba peste noapte, dar dându-mi libertatea de a ști că am opțiuni pe drum, m-au făcut să mă opresc și să mă gândesc la imaginea de ansamblu. Dragostea de sine este o calatorie, iar eu sunt doar pentru plimbare.

Ziua 5

Ziua cinci a experimentului mi-a căzut într-un week-end, așa că am reușit să-l lovesc în timpul după-amiezii, când era gol, ceea ce ador în mod absolut. Simt că pot să transpir și să mănânc până la inima mea, fără ca niște bărbați ciudați să se ascundă în colțuri și să mă privească.

Weekend-urile marchează, de asemenea, "începutul" programului meu de ridicare și îmi place să-mi încep saptamana cu picioarele, pentru că, din anumite motive, ghemuirea mă face să mă simt feroce, puternice și rele și ca și cum sunt Beyoncé și conduc lumea. Îmi place și durerea de trei zile după zilele pentru picioare, pentru că mă face să mă simt ca și cum am realizat ceva cu antrenamentele mele și mi se pare bine să știu că mi-am lucrat corpul într-un mod care face mai mult (și eu) mai puternic .

În ziua a cincea, m-am concentrat pe cât de puternică mi-au arătat picioarele și pe băieți, când m-am uitat în oglindă în timpul stapanei mele, am văzut puterea. Am văzut un corp puternic. Am văzut un trup care se bate . Da, există domenii în care încă mai trebuie să lucrez, dar în această săptămână m-am învățat că acestea nu sunt singurele lucruri pe care le văd. Zonele "lucrează în progres" reprezintă doar o fracțiune din întregul corp uimitor. Nu numai că a dat naștere la patru copii uimitori, dar uită-te la aceste picioare! La naiba.

Uneori am lovit sala de gimnastică cu sora mea, care este feroce și puternică și, de asemenea, se pare că arăta ca un model. Ea ma învățat să ridic și îmi place exemplul de a fi atât de frumos și de puternic, pentru că mă inspiră să fiu mândru de mine însumi pentru lucrurile mari și mici.

Ziua 6

Am stabilit un antrenament cu mătușa mea să mă întâlnesc la sala de gimnastică și să fac arme, dar soțul meu a venit acasă târziu și apoi am avut un editor de a-mi cere un articol de ultim moment, așa că înainte de a ști asta, a fost 5:30, cina nu a inceput, iar datorita Economiei de Zi, a fost in afara de culoare si era simtit ca la miezul noptii. Soțul meu a fost stresat și bolnav, copiii plângeau toți, iar apoi, bătrânul meu de 3 ani a dispărut în curte, rănind gâtul până la punctul în care nici măcar nu-și întoarse capul fără să bâjbâie.

Deci, sala de sport a trebuit să aștepte. În schimb, m-am încadrat în sus T25 de încredere și am făcut un antrenament și jumătate de altul. Apoi soțul meu a întrerupt. În timp ce mă săturat și ghemuit și "concentrându-mă", o parte din mine m-am urât pentru a sări peste sala de sport. Dar, când mi-am făcut exercițiile la domiciliu, mi-am dat seama că încercarea de a se potrivi cu toate acestea mă făcea și mai mizerabilă decât să încerc să ajung la sala de gimnastică. În unele zile nu pot face totul. Nu pot să muncesc și să lucrez și să fiu o mamă și să fiu partener, să iau cina și să rezolv boo-boos. Nu pot. În doar patru ani, toți copiii mei vor fi la școală, iar apoi voi avea luxul de a dedica o zi întreagă pentru a lucra. Dar nu chiar acum, nu știu.

Pe măsură ce m-am uitat la copiii mei să meargă afară într-o zi frumoasă și rară de 72 de grade în noiembrie, în timp ce eram ocupată să-i transpir în subsol, așa că am făcut WTF? Pierdeți cu adevărat acest lucru, atât de important pentru mine încât să pierd o amintire incredibilă cu copiii mei?

Mi-a făcut trist un minut și aceste situații mi se întâmplă cu siguranță, dar mi-am dat seama că vina este o emoție risipită. Treizeci de minute sau chiar o ora de exercitii ma simt mai fericit si mai putin stresat. Copiii nu au lipsit la timp cu mine doar pentru că am fost separați pentru o oră în timp ce ei au jucat. Suntem împreună toată ziua oricum! Așa că am continuat să lucrez și mi-am dat permisiunea să fac ceea ce mi sa părut bine, știind că copiii mei erau în siguranță și îngrijiți și capabili să se distreze.

Ziua 7

Asa cum am facut in fiecare dimineata, am setat alarma mea pentru ora 5:00 am si mi-am spus ca am sa lucrez dimineata sau sa fiu in sala de gimnastica, in functie de modul in care m-am simtit. M-am temut să mă duc la sala de gimnastică și, în loc să mă lupt cu acel sentiment, mi-am spus că ar fi bine să îmi ascultă trupul în loc să-l pedepsesc în mod constant.

Dacă această experiență mi-a învățat ceva, tratamentul meu, alimentația mea și schimbările sănătoase ale stilului meu de viață sunt cel mai bine abordate, recunoscând că sunt un dar pentru mine, nu o sarcină și cu siguranță nu o pedeapsă. Majoritatea zilelor, îmi place timpul "în mine" în sala de gimnastică și îmi place cu adevărat să sparg o sudoare. În zilele în care nu simt asta, poate că este modul meu de a-mi îndepărta bolnavul, spunându-mi că trebuie să petrec mai mult timp cu copiii mei. Sau poate îmi spune că merită o oră pe canapea cu Gilmore Girls .

Așa că m-am sculat, am trecut pe lângă acele haine de gimnastică atent stabilite și m-am îndreptat până la sală de calculator și cafea ... până când trei din patru copii s-au trezit la 6, pe care doar știai că se va întâmpla, nu-i așa?

A funcționat o săptămână de dragoste de sine?

Poate știți deja acest lucru, dar este mult mai greu să înveți să-ți iubești corpul decât să-l urăști, ceea ce ma făcut să mă gândesc la multe lucruri, în special: De ce ? Este greu să iubesc ceea ce eu văd încă "imperfect" și este greu să fiu de acord cu faptul că ar putea exista o limită a ceea ce mă pot schimba fizic. Și este greu să lovesc acest echilibru între a trăi și a se bucura de viața mea și obsesie 24/7 despre ceea ce mănânc și când voi exerciți, pentru că cu patru copii și o carieră, este literalmente o luptă doar pentru a se potrivi în a merge la baie singur.

Am învățat însă o lecție valoroasă. Când aceste gânduri negative au lovit, nu trebuie să răspund cu mai multă negativitate. Pot răspunde cu optimism și speranță. Pot să mă încurajez și să-mi amintesc că totul este parte a călătoriei, cam ca mama: este dezordonat, imperfect și nu se termină, cu răsuciri și răni și lovituri, dar indiferent de ce merită în fiecare secundă.