Sunt un supraviețuitor al violului care încearcă să rămână gravidă și asta este așa

Conținut:

Când sunteți un supraviețuitor al traumei sexuale, ca și mine, sexul devine un lucru foarte complicat. Există zile, săptămâni și chiar luni, când intimitatea fizică pare a fi ceva de neatins. Sunt momente când nici măcar în propriul meu corp nu par sigur și momente când chiar și partenerul meu se simte amenințător. Și în timp ce navigăm în apele complicate ale unei relații sexuale în care unul dintre noi este un supraviețuitor al traumei este destul de dificil, încercăm de asemenea să avem un copil.

Pentru cele mai multe, încercarea de a concepe se simte ca un ne-brainer. Ce scuză mai bună de a avea o mulțime de sex cu partenerul tău? Vă urmăriți perioada, notați când sunteți fertil și - bang! (literal) - te duci să lucrezi. Oamenii au făcut-o de la începutul timpului; unii creștini conservatori (și republicani) jur că este singurul motiv pentru care ar trebui să facem chiar și sex și este unul dintre cele mai naturale lucruri care se întâmplă între doi oameni îndrăgostiți. Dar când ești supraviețuitor al violului, încercarea de a rămâne însărcinată nu este nici pe departe atât de simplă.

Dar, oh, doresc ca eu să fiu cazul. Nu pot nici măcar să mă gândesc la numărul de nopți pe care mi-am petrecut-o treaz în pat, dorindu-mi că sexul nu este o idee bună. Am petrecut ore întregi încercând să mă răzgândesc doar să mă întorc, să fac o mișcare . "E în regulă", îmi spun eu. "E așa de fierbinte", cred eu, privind soțul meu. Și este adevărat, e atât de fierbinte. Dar nu este neapărat adevărat că este OK, sau că sunt OK.

Trupul meu a fost un câmp de luptă încă de la împlinirea vârstei de 18 ani. Căderea trecutului meu este invizibilă, dar îi port înăuntru. Am fost violat de mai multe ori, am atacat mai multe ori decât pot conta. Nu este doar sexul care sa întâmplat după ce am spus "nu", care mă bântuie, dar și încălcările mai mici. Sexul care sa întâmplat când eram prea beat să-mi amintesc, groparea care a avut loc într-un bar aglomerat, atacurile verbale prin hărțuire pe stradă care m-au urmat regulat. De multe ori mi-am dat corpul departe, așa că am simțit că aveam o agenție sau o eliberare, dar numai mi-a făcut să mă simt și mai rău.

Unele dintre cele mai traumatizante sexe pe care le-am avut vreodată au fost consensuale, sexul pe care l-am spus da pentru că am simțit că ar trebui.

Rușinea încălcărilor mele este lipicioasă, lipită undeva sub piept, agățându-mă de gâtul meu. Nu mă învinovățesc pentru ceea ce mi-au făcut alții, dar mă învinovățeam pentru lucrurile pe care le-am făcut ca răspuns, supracompensarea prin promiscuitate dureroasă, vremurile pe care le-am spus da, pentru că cel puțin am simțit că am control. M-am îngrijorat că nu aș avea niciodată deloc. Prin terapie, scriere, dezintoxicare, vindecare, nu pot par să zdruncină acea rușine. Indiferent ce fac, persistă. Deși eu fac asta, eu sunt neîncetat în dorința mea de a-mi depăși rușinea și de a-mi depăși trauma. Refuz să fiu victima pe care mi-au luat-o autorii, victima pe care mi-au făcut-o să devin. Am fost victimă, dar nu sunt o victimă.

Și așa încerc din nou a doua zi. Întoarce-te, fă o mișcare .

Problema cu sexul ca supraviețuitor al traumei este că, pentru mine, nu pare traumatizantă. Trauma mea se manifestă prin amorțeală și disociere. Sunt fizic prezent, dar mental am plecat. Am plecat undeva în mine, lăsând o coajă a unei persoane care este amorțită din punct de vedere fizic și emoțional. Nu pot simți penetrarea; Mă uit în totalitate fără entuziasm. Este un lucru care mi se întâmplă, dar nu un lucru pe care-l folosesc dincolo de a permite să se întâmple corpului meu.

Sunt supărat că acești bărbați din trecutul meu sunt în patul meu cu noi acum. M-am supărat la lucrurile pe care le-au luat de la mine, intimitatea pe care o lupt acum atât de greu de făcut. M-am supărat pe mine însumi că nu am reușit să trec peste asta, supărat că nu pot să merg mai departe. Nu-i mai urăsc, dar în aceste nopți mă urăsc.

Dacă nu mă pot face curând, înseamnă că a trecut o altă lună și va trebui să așteptăm până la următoarea. Mă face să simt că trebuie să fac imposibilul, să fac ceva care nu se simte real. Dar câți ani am cheltuit sexul și cât de mult mi-au făcut asta emoțional? Unele dintre cele mai traumatizante sexe pe care le-am avut vreodată au fost consensuale, sexul pe care l-am spus da pentru că am simțit că ar trebui.

Trebuie să mă gândesc dacă vreau sau nu să rămân însărcinată acum . O altă lună este OK, dar dacă nu se întâmplă la prima încercare? Câte luni va dura? Cât mai putem aștepta? Există o parte din mine care vrea să treacă cu asta, care speră să concepem la prima încercare, așa cum am făcut-o cu primul nostru. Dar există o altă parte din mine care speră că trebuie să încercăm mai mult, mai mult, pentru că forțează intimitatea fizică pe care trauma mea o face atât de greu să o aibă.

Sunt supărat că acești bărbați din trecutul meu sunt în patul meu cu noi acum. M-am supărat la lucrurile pe care le-au luat de la mine, intimitatea pe care o lupt acum atât de greu de făcut. M-am supărat pe mine însumi că nu am reușit să trec peste asta, supărat că nu pot să merg mai departe. Nu-i mai urăsc, dar în aceste nopți mă urăsc.

Repet. Întoarce-te, fă o mișcare .

Cum ai un copil când sexul este o astfel de luptă? Terapeutul nostru sugerează folosirea unei seringi orale și a unei canule sterile în încercarea de inseminare amatoră. Râdem, dar nu glumește. Mă gândesc pe scurt la acest lucru și simt un sentiment de ușurare, apoi de tristețe. A ajuns la asta? Nici unul dintre noi nu vrea asta. Da, vrem să avem un copil, dar și noi ne dorim să ne avem unul pe celălalt. Vorbim despre cum a fost la început, înainte să mă simt în siguranță cu el. La început, când era doar un alt tip, garda mea nu a coborât încă. Am putea face sex - pasionat, dur, constant - fără ca greutatea traumelor mele să vină între noi. La fel ca mulți supraviețuitori ai traumei, intimitatea emoțională provoacă apariția acestei dificultăți; când mă simt în siguranță să spun nu, o fac și apoi nu încetăm să spun nu pentru că pot. Moment, mi-e dor de asta, mi-e dor de asta.

Dar nu, nu chiar. Pentru că încă mai foloseam sexul ca auto-rău, convingându-mă că am fost eliberat și puternic și peste ceea ce am trecut prin. A fost un efort de a refuza să fiu ceea ce mi sa întâmplat și de a fi cine am vrut să fiu. Dar nu făcea sex cu adevăratul meu, făcea sex cu o performanță a ceea ce credeam că ar trebui să fie sexul.

Acum ne lipsește intimitatea postcoitală. Mi-e dor de corpurile fierbinți, transpirați, încurcați împreună în cearceafuri. Asta vreau înapoi - sentimentul de apropiere care vine după ce altcineva a fost în interiorul vostru, cât de aproape poate fi o persoană fizică.

Îmi amintesc eu. Întoarce-te, fă o mișcare .

Se gândește la acele momente care îmi permit să-mi trag în cele din urmă fața pentru un sărut. Da, vrem să avem un copil. Deci, în anumite privințe, acest lucru este tranzacțional, un mijloc la capăt. Nu putem concepe fără ca sperma să-mi găsească oul. Dar este mult mai mult decât atât. E vorba să nu lăsăm pe nimeni altcineva să fure asta de la noi. Este vorba despre doi oameni care se iubesc unii pe alții și își exprimă mult timp cu trupurile noastre. Este vorba de a crea un alt om, unul pe care îl iubim, unul care provine din dragostea noastră.

Avem deja un copil frumos care ne face viața mai strălucitoare. Familia pe care am creat-o împreună ne aduce bucurie în moduri pe care niciodată nu am crezut-o posibilă. Și acum, vrem să facem familia mai mare, pentru a aduce și mai multă bucurie în viața noastră. E timpul, știm. Și deci, fac o mișcare. Și după ce am terminat, mă apreciez cum simt. O.K. Poate bine. Poate trist. Poate ca vreau sa incerc din nou. Și din nou. Și din nou.