Unul din motivele pentru care nu-mi pasă dacă copiii mei doresc să-și schimbe numele

Conținut:

Denumirea unei ființe umane este o responsabilitate destul de mare. În majoritatea cazurilor, acesta se încheie cu numele lor pe viață și poate avea implicații pentru reușita lor viitoare. În cel mai bun caz, veți cânta jocul de numire, alegând numele perfect, nu prea-obișnuit, dar nu prea-ciudat, care îi va potrivi și nu îi va provoca prea multă durere. Dar ce se întâmplă dacă îl înșfaceți și alegeți greșit, alegând ceva care nu se potrivește, sau care este în mod constant mispronounced, sau că, bine, copilul dvs. doar sfârșește un fel de ura total? Ce se întâmplă dacă doresc să-l schimbe? Adevărul este că nu-mi pasă dacă copiii mei decid să-și schimbe numele. Mai ales pentru că mi-am schimbat propria mea.

M-am îngrijorat de această întoarcere intensă când eram însărcinată cu gemenii - nu doar pentru că am avut doi copii pe care să îi numesc, ci și pentru că eram unul dintre acei copii care i-au urât numele. Părinții mei, să-și binecuvânteze inima, mi-au dat un nume și două nume de mijloc, și însoțit de numele meu de familie, întotdeauna greșit, a fost o gură. Primul meu nume la nastere a fost Cherie - franceza, pentru "dragul meu", bien sûr - si am petrecut primii opt ani ai vietii mele, dorindu-mi sa fie Emma (un nume frumos, englezesc comun care parea a fi perfectiune unei tinere care a crescut Regatul Unit).

Asta a fost, îmi dau seama acum ca un adult, un nume frumos și unul pe care familia mi-a plăcut-o, dar a devenit o lovitură a existenței mele din câteva motive. În primul rând, nimeni altcineva nu a avut-o. Sigur, mai târziu a existat prima doamna Cherie Blair, dar până în acel moment am părăsit mult țara și mi-am schimbat porecla, deci nu mi-a ajutat. În al doilea rând, nimeni nu putea să o spună corect. Întotdeauna, întotdeauna, a devenit Sherry mai familiar, care, deși un nume frumos, nu era numele meu. Dar poate cel mai important, nu se simțea ca mine. Era drăguță și delicată și înfloritoare și mi-am dorit un nume care avea mai multă substanță, mai multă putere. Așa că am schimbat-o, neoficial, când aveam 8 ani și nu m-am uitat niciodată înapoi.

Când eram însărcinată și vărsam pe site-uri cu nume pentru copii, m-am simțit puternic că am vrut să încerc să mă asigur că copiii mei nu ar trebui să treacă prin ce am trecut. Nu este ușor să crești și să nu-ți placă numele, dar nu e ușor să decizi că nu vei mai fi zis așa. Așa că m-am îngrijorat și am luat în considerare fiecare nume pe care îl gândim - ceea ce nu a fost atât de dificil, deoarece lista noastră "în vedere" avea doar o mână de nume. La un moment dat, eram sigură că nu vom găsi niciodată numele potrivite, că copiii mei ar intra în această lume fiind numiți în continuare Baby A și Baby B și că ei vor ajunge să ne urăască pentru că nu le-am acordat o identitate corectă (în mintea mea însărcinată-femeie nu exista nicio posibilitate ca copiii mei să nu mă urască pentru ceva).

M-am gândit la mama mea, cea care la ales pe Cherie pentru mine, primul ei copil (tatăl meu a trebuit să-mi aleagă primul nume de mijloc, Alana, care în cele din urmă am ales să o iau când l-am schimbat) și m-am întrebat dacă i-aș rupe inima prin faptul că nu-i place atât de mult încât am scăpat de ea ca primul meu nume pentru totdeauna.

Desigur, în cele din urmă, am ales numele, și totul a căzut mult mai ușor decât mi-am imaginat vreodată. Într-o zi, în timp ce urmăriți un spectacol de realitate înfricoșător despre muncă și livrare pe care nici o femeie însărcinată nu ar trebui să o privească vreodată, unul dintre nou-născuții a fost numit Madeline. Era un nume pe care l-am auzit de un milion de ori înainte, dar nu am avut niciodată în vedere până în acea zi.

I-am sunat pe soțul meu și mi-am zis: "Dar Madeline?"

- Îmi place, spuse el. "Madeline este." (Cu excepția faptului că am ales în cele din urmă versiunea franceză Madeleine, pentru că m-am moștenit de la mama mea.

Câteva săptămâni mai târziu, având niste nume de băieți pe lista noastră, urmărim un episod de criminale (care, din nou, nici o femeie însărcinată nu ar trebui să vadă vreodată ) și am spus: "Ce zici de Reid?" După personajul Dr. Spencer Reid. Am spus-o doar pe jumătate în serios - cine îi numește copilul după un agent de televiziune al FBI-ului? - dar soțul meu a iubit-o. "Da! Reid! Acesta este numele lui. "

Pentru restul sarcinii, am dezbătut în minte toate pro și conuriile pe care le-am putut gândi pentru aceste nume, refuzând să le spun nimănui ce intenționăm să le numim. Și apoi am dat naștere prematur la 25 de săptămâni și a trebuit să scriu ceva pe eticheta de nume blocată pe fiecare incubator.

Cât de dureros trebuie să fi simțit că știți că singurul nume pe care l-ați ales a fost unul care a făcut ca copilul tău să se rătăcească.

"Madeleine și Reid", a spus asistenta care a inițiat sinele șocat de coajă în lumea teribilă a NICU. "Imi place."

Pe măsură ce Madeleine și Reid petreceau mai mult timp în afara corpului meu, fiind numiți în mod regulat prin numele pe care i-am dat-o, am început să mă îndrăgostesc din ce în ce mai mult de alegerea noastră. Păreau ca Madeleine și Reid, indiferent de ce înseamnă asta, și am fost atât de mulțumit de asta. Dar acum nu numai că speram că vor fi fericiți cu numele lor, pentru ca ei să evite orice mizerie pe linie, speram, de asemenea, să fie mulțumiți de numele lor, pentru că ar putea să-mi rupă inima fragilă, T.

A fost prima dată când am considerat că, în calitate de părinte, aș fi, desigur, un atașament față de numele pe care l-am ales pentru copiii mei. M-am gândit la mama mea, cea care la ales pe Cherie pentru mine, primul ei copil (tatăl meu a trebuit să-mi aleagă primul nume de mijloc, Alana, care în cele din urmă am ales să o iau când l-am schimbat) și m-am întrebat dacă i-aș rupe inima prin faptul că nu-i place atât de mult încât am scăpat de ea ca primul meu nume pentru totdeauna. Cu siguranță, ar fi ales-o pentru că îi plăcea și cu siguranță spera că și eu aș fi. Mi-am imaginat cât de dificil a fost probabil să mă auzi că mă numesc Emma și apoi cât de dificil ar fi fost când i-am spus că vreau să-mi schimb permanent numele înainte de a începe noua mea școală în Canada. Cât de dureros trebuie să fi simțit că știți că singurul nume pe care l-ați ales a fost unul care a făcut ca copilul tău să se rătăcească.

Dar apoi, am realizat altceva. Nu numai că mama mea mi-a permis să-mi urăsc propriul nume, în ciuda propriilor sentimente legate de ea, de fapt mi-a lăsat să o schimb . Ar fi putut să-i desfacă cu ușurință, ar fi putut presupune cu ușurință că era o fază de copilărie stupidă pe care aș fi ieșit din fire, ar fi putut insista să-mi țin numele așa cum mi- a dat-o, pentru că mi-a dat-o, la naiba. În schimb, ea a spus: "OK" și apoi ea ma sunat cu acel nume pentru tot restul vietii mele .

Voi avea încredere în acea alegere așa cum m-am încrezut mama mea, încrezându-mă că știu că inima lor este chiar mai bună decât mine.

Acum văd, ca mamă, ce act de curaj era cu adevărat. Sunt sigur că trebuie să fi simțit judecată pentru aceasta (fiind o mamă este un exercițiu constant în judecarea durabilă) și sunt sigur că trebuie să fi întrebat dacă face bine, oferindu-mi opțiunea de a mă re-numi la o vârstă fragedă. Dar ea a făcut-o, pentru că ma iubit și pentru că dorea să fiu fericită, chiar dacă asta ar însemna să renunț la numele pe care la ales pentru mine.

Îmi plac atât de mult numele copiilor mei - cred că se potrivesc cu ele și sunt minunate și sper că se bucură de ele la fel de mult ca mine. Dar dacă nu, dacă îi urăsc și dacă doresc să fi ales altfel și într-o zi să anunțe că ar vrea să le schimbe, voi fi la bord. Voi avea încredere în acea alegere în felul în care mama mea avea încredere în mine, încrezându-mă că știu că inima lor este chiar mai bună decât mine și că oferindu-le această opțiune va fi un act profund de dragoste, T realiza asta pentru încă 20 de ani.