Ceea ce eseul lui Mary Weiland mi-a însemnat, partenerul unui alcoolic

Conținut:

Luni, 7 decembrie, Rolling Stone a publicat o scrisoare scrisă de Mary Forsberg Weiland, iar cei doi adolescenți, Noah și Lucy, despre moartea fostului ei soț - și a tatălui lor - Scott Weiland Stone Pilots Temple). Exemplul lui Mary Weiland a cerut presei să nu-i slăvească moartea fostului soț și intenția ei era clară, cel puțin pentru mine: a fost scrisă pentru a transmite adevărul dureros despre dependență, a aduce conștientizarea bolii și a atrage atenția asupra modului noi - ca o societate - îi permitem pe cei bolnavi. Modul în care ignoranța noastră perpetuează suferința. A fost scrisă pentru a ajuta o nemulțumire a familiei - pentru a le ajuta să încerce să înțeleagă o tragedie, o tragedie pe care au supraviețuit de mai mulți ani - și în timp ce nu îndreptățesc degetele și nu sunt în vreun fel implicând societatea este de vină pentru moartea lui Scott, am fost mișcat de mesajul Mariei. A fost îndrăzneț și curajos, dar nu toți sunt de acord. Mulți comentatori au apăsat-o pentru că au împărtășit această scrisoare "prea curând", unii îi numiseră o pizdă, whiny și "fostă soție amară", iar alții o numesc "lipsită de respect". Alții o acuză că a distrus viețile copiilor ei, otrăvind amintirea tatălui lor.

Wow. Știam că nu ar fi trebuit să citesc comentariile.

Poate numai cei care au trăit o zi în pantofii Mariei pot înțelege - poate doar cei care au văzut efectele dependenței de la prima vedere pot înțelege - și eu fac. Înțeleg durerea, mânia și durerea. Înțeleg tristețea, suferința și durerea. Și înțeleg că sunt soția unui alcoolic. Sunt o femeie care sa căsătorit cu un băiat, un băiat care a devenit un om cu dependență, un om cu o problemă cu alcoolul. Sunt o femeie care a privit bărbatul pe care-l iubea lent încet. Sunt o femeie care, ca Maria, a rămas și a început o familie cu un băiat activ. Și în timp ce nu sunt întotdeauna mândră că sunt femeie, știu că există un motiv pentru care am devenit ea.

Am început să-mi întâlnesc soțul, aveam doar 17 ani. Am fost o tânără timidă, ticăloasă din punct de vedere social - o fată care iubea cântatul și poezia și Leonardo DiCaprio - și el a fost foarte mult oglinda mea, deși dragostea lui era de luptă, nu de Leo. Ne-am susținut unul pe altul, ne-am îngrijit unul pe altul, am ajuns să ne iubim unii pe alții, dar problemele au început atunci când am încercat să ne salvăm unul pe celălalt.

În liceu l-am văzut prima dată beți. Nu a fost în exces; era un lucru social, un lucru de partid. Era vorba de încălcarea regulilor. Era vorba despre "tăierea și răsturnarea" și era vorba de a fi versiuni "mai bune" ale noastre înșine - distracție, ieșire și neinhibată, sau așa că alcoolul ne-a determinat să credem.

Când am mers la facultate, petrecerea a continuat și când am terminat 21, toate pariurile au fost oprite. Vom merge la băuturi după muncă și vom continua să bem când vom ajunge acasă. A fost chestia de făcut. Și, pentru o vreme, ne distram. Eram tânăr și prost. Am fost "beți și îndrăgostiți" (ca și Maria, i-am permis "dependentului", am băut cu el, am băut lângă el, l-am protejat și l-am mințit. adevărul - un adevăr important.)

Dar după un timp - după câțiva ani de băutură și de întreruperi - a încetat să mai fie distractiv, cel puțin pentru mine. Cluburi și baruri și festivaluri de bere le-au fost binevenite și m-am trezit mult mai fericit înclinat pe canapeaua mea, văzând familia Guy reruns sau citirea unei cărți, apoi ieșind la Whisky Tango sau în oraș. Diferența dintre mine și soțul meu a fost că aș putea să mă opresc. Aș putea să plec fără să beau, sau "să ai doar unul". Întotdeauna a existat o mâncare pe care trebuia să o zgârie, o gaură pe care trebuia să o umple (și era obligat să-l umple numai în felul în care știa cum: cu băutură).

Adevărul se află la tine. Te manipulează pe tine și pe cei din jurul tău și te face să faci lucruri stupide, lucruri delirante. Lucrurile pe care le considerați utile se dovedesc a fi la fel de bolnave. Ea îți spune că ești în control - și îi obligă și pe alții să creadă. Dar, după 10 ani de rugăminte să-l oprească, cerându-l să se oprească, încercând să-l înșele în oprire, eram la fel de bolnav ca el: bolnav de alcoolism și am fost rănit de efectele co-dependenței. Credeam că dacă l-am urmărit să bea - dacă l-am însoțit în timp ce bea - aș putea să mă opresc la băut; L-aș putea opri să beau. Aș verifica ceasul înainte să-și deschidă berea și să conteze minutele înainte să se ridice pentru a obține alta. Mi-ar sugera să-l "ușureze". Boala mea a devenit la fel de insidioasă ca a lui.

A trăi cu un dependent te simți ca și cum te-ai îneca. În fiecare zi te lupți pentru a respira, dar în fiecare zi proverbial sh * t este lovit imediat din tine. Tu te bateți și luptați, dar nu ajungeți nicăieri. Îți dai totul, dar abia treci de apă. Nu mai rămâi în viață.

M-am luptat pentru că a trebuit. Știam persoana bună, persoana inteligentă, persoana dulce. Am văzut trecutul bolii și în sufletul său. L-am văzut pe băiat și nu pe omul pe care-l făcea. În cele din urmă, totuși, chiar speranța nu era suficientă. Am venit să cred că băutul era vina mea. L-am lipsit de el - ca prietena lui și ca soția lui. Nu l-am putut opri. Nu l-am putut salva, iar vina a devenit mai mult decât am putut să suport. În loc să plec, am considerat sinuciderea pentru că nu eram destul de puternică să plec; Nu eram destul de puternică să renunț, ceea ce credeam că "lăsându-l" însemna, însemna că renunț la el și orice sansă să se poată îmbunătăți.

În loc să se sinucidă, am început o familie.

Este rău? Probabil, dar o parte din mine spera ca un copil sa-l schimbe. El a spus intotdeauna ca nu bea in jurul unui copil. Nu ar face - și nu putea - să facă asta unui copil. Dacă un copil ar putea să-l salveze, poate ar fi fost o speranță. Poate că nu trebuia să-l văd muriți.

Și ea era motivația. Imediat după prima zi de naștere a fiicei mele, sotul meu sa trezit într-o zi "după" din nou. Mi-a găsit trupa de nuntă pe masa de la capăt lângă el. El ma auzit spunându-i cuvintele pe care le-am spus de ani de zile, nu mai puteam face asta. Eu plecam. Dar de data asta era diferit. Au fost mai multe în joc - pentru mine și pentru el - și el nu mai putea lua. Nu mai voia să o facă.

El sa predat. El a recunoscut că era neputincios față de alcool, iar astăzi suntem treizeci de ani treji și numărați.

Acestea fiind spuse, dependența este o boală pe toată durata vieții. Efectele alcoolismului său continuă să persiste, minciunile bolii sale persistă și nu există promisiuni pentru ziua de mâine. Nu există garanții. Astăzi am noroc, pentru că soțul meu ar fi putut fi Scott. Putea să mai bea. Ar putea fi fostul meu, și aproape a fost. Ar fi putut să moară. Și în timp ce suntem mai buni - mai bine decât am avut vreodată - reparăm în continuare daunele provocate de această boală. Încă mai lucrăm pentru a construi credință și speranță, încredere și - câteva zile - chiar dragoste.

Realitatea rece și dură a acestei boli este că lucrurile pe care nu le poate aminti sunt aceleași lucruri pe care nu le pot uita - și îmi amintesc totul. Dar scriu asta nu pentru familia mea sau pentru Maria sau chiar pentru fanii lui Scott - cei care îi bat pe fostul lui Scott pentru că încearcă să se înțeleagă cu tragedia, singura modalitate în care știe cum - scriu asta pentru toate celelalte femei și bărbați și copiii care trăiesc în umbra dependenței. Oamenii care sunt înghițiți de o boală pe care nu o au și nu o înțeleg. Eu scriu asta pentru orice persoană care se simte vinovată, pentru orice soț sau părinte care se simte fără speranță și pentru fiecare copil care crede că este singur.

Imagine: Quinn Dombrowski, Rafiq Sarlie / Flickr; Pixabay, Sebastian Pichler / Unsplash