11 lucruri pe care nimeni nu le va spune despre co-parenting, dar voi
Înainte de a deveni mamă, am fost foarte conștient de faptul că părinții ar fi greu. Știam că voi fi epuizat și că voi avea numeroase responsabilități și că va trebui să iau câteva decizii foarte grave. Nu mi-am dat seama, totuși, cât de dificilă ar fi cooprenarea. Există lucruri pe care nimeni nu le va spune despre coparticipare; Lucruri care ar crea așteptări mai realiste pentru noii mame, ca mine, care nu au nicio idee despre ce au de gând.
Când am aflat că eram însărcinată și am decis că vreau să fiu mamă, nu eram căsătorit. Tocmai am început să mă întâlnesc cu partenerul meu și, după ce am analizat cu atenție ce anume ar însemna părinții și am evalua relația noastră nouă, am decis amândoi să fim părinți, ca indivizi și împreună. Consider că suntem destul de asemănători și suntem de acord cu atâtea lucruri, dar asta nu înseamnă că coparticiparea a fost ușoară. Fie că se luptă pentru a combate ideea că suntem parinți mai puțini pentru că nu suntem căsătoriți, fie că suntem de acord să nu fie de acord sau să găsim un fel de compromis atunci când avem idei diferite despre părinți în general; coparticiparea este dificilă. Ca și maternitatea, nu toate curcubeele și fluturii sunt atât de mulți oameni, și societatea în general, te-ar duce să crezi.
Din fericire, deoarece ideea de "familie" a evoluat și tot mai mulți oameni își dau seama că o familie nu trebuie să caute o cale de a fi valorificată și respectată, relațiile de coproprietate sunt discutate în mod deschis într-un mod onest și real . Sunt mai mult decât bucuros să adaug la această discuție, deoarece, deși am fost doar mamă timp de doi ani, am învățat multe despre ceea ce înseamnă să fii co-părinte. Iată câteva dintre aceste lecții:
Nu e usor
Nu contează dacă co-părintele dvs. este o persoană pe care o întâlniți în prezent, sunteți în mod constant pe aceeași pagină, cu un membru de familie de încredere sau cu un prieten fantastic cu care nu vă certa niciodată; coparticiparea nu este usoara. Doar nu, bine. Îmi plac foarte mult părinții mei și cred că ne aflăm pe aceeași pagină în ceea ce privește multe lucruri, în special în ceea ce privește părinții, dar luptăm și nu suntem de acord și ne confruntăm cu decizii dificil de realizat.
Nu veți fi întotdeauna de acord
Poți vorbi despre alegerile potențiale ale părinților și discuta despre sistemele de credință până când ești albastră în față, dar până când ești părinte care se confruntă cu o anumită situație, nu poți spune cu siguranță cum vei reacționa sau ce vei decide . Modificările minții și alegerile sunt modificate și, probabil, probabil că nu veți fi de acord cu partenerul dvs. părintesc în legătură cu câteva lucruri. Chiar dacă amândoi aveți același scop, nu înseamnă că sunteți aceeași persoană cu aceeași idee despre cum să ajungeți la acest obiectiv. Partenerul meu parental și cu mine atât îl iubim pe fiul nostru în bucăți, cât și pe noi înșine gândiți-vă, dar, uneori, avem diferite mentalități în legătură cu modul în care dragostea ar trebui să ne modeleze deciziile și alegerile. Acest lucru este normal și sincer, ceea ce se întâmplă când două ființe umane încearcă să facă ceva împreună.
Nu veți dori întotdeauna co-părintele dvs.
Îmi iubesc partenera, dar nu îmi place întotdeauna partenerul meu. Nu-mi place partenerul meu când ne certăm despre controlul armelor. Nu mi-a plăcut partenerul meu când eram în timpul nopții alăptează (din nou) și el a fost adormit alături de mine. Nu-mi plac partenerul meu atunci când pune la îndoială o decizie pe care o iau, chiar dacă o face în modul cel mai bun posibil. Îl iubesc întotdeauna, pur și simplu nu-l plac întotdeauna.
Pot spune același lucru despre mama, fratele meu și cei mai buni prieteni ai mei. Doar pentru că vă iubești sau ai grijă de cineva, nu înseamnă că o să-i placi întotdeauna sau să fii de acord cu ei sau chiar să-ți apreciezi prezența. E destul de natural, băieți. Nu este indicitiv pentru relația dvs. sau cât de mult vă pasă, înseamnă doar că sunteți o ființă umană care devine frustrat.
Uneori, compromisul nu este posibil
Compromisul este numele jocului de coparticipare, dar nu este întotdeauna posibil. Viața nu funcționează în acest fel, din nefericire, așa că cineva este obligat să-și "facă drumul", în timp ce altul va trebui să cedeze faptului că ceea ce un părinte are nevoie sau vrea sau decide fie are prioritate, fie are dreptate. Nu veți câștiga mereu, dar, sincer, "câștigarea" unui argument sau întotdeauna decizia de a lua o decizie nu ar trebui să fie scopul dvs. de co-părinte.
Eul tău va trebui să ia o banchetă din spate
Voi fi primii care vor recunoaște că, în general, și mai ales când vine vorba de copiii voștri, înghițirea mândriei și respingerea ego-ului dvs. poate fi dificilă. Cu toții ne dorim să facem tot ce ne stă în putință și, bineînțeles, când ne dăm seama că ceea ce am crezut cel mai bine nu a fost de fapt cel mai bun, poate fi demoralizat, cel puțin. Este greu și durează un timp pentru a vă obișnui, dar nu veți avea întotdeauna dreptate. Uneori, co-părintele dvs. va fi și în acele momente va trebui să-l sugeți și să recunoașteți că ați greșit și lăsați-vă ego-ul să facă lovitura. Crede-mă, rulourile se vor răsturna și vei fi și pe scuza de scuze.
Poate fi dificil să echilibrezi ceea ce vrei sau nevoie cu ceea ce este necesar
Coproprietatea, ca și maturitatea, nu este altceva decât un act extins de echilibrare. Poate fi foarte greu să echilibrezi ceea ce ai nevoie și vrei și merită, cu nevoile și dorințele altcuiva. Asta poate însemna copilul tău, dar poate cu siguranță (și de multe ori) înseamnă și co-părintele tău. Co-părintele tău va avea nevoie de o pauză, la fel ca tine. Co-părintele tău va trebui să se simtă ca și cum ar fi auzit, la fel ca tine. Co-părintele dvs. va trebui să ia decizii și să se simtă validat în aceste decizii, la fel ca dumneavoastră. Echilibrarea acestor nevoi cu propria voastră va fi o provocare și, uneori, ambele vor eșua. Este bine dacă și când se întâmplă acest lucru. Doar ridica totul înapoi și continuă să practice.
Sunt câteva decizii pe care nu le vei spune în ...
Ne pare rău, dar coparticiparea nu înseamnă că doi oameni fac decizii tot timpul. Uneori, nu veți obține o cale în ceea ce are nevoie sau dorește colegul tău. Uneori, va fi co-părintele dvs. care primește ultimul cuvânt în ceea ce este cel mai bun pentru ei și copilul tău. Doar așa merge.
... și unele decizii pe care părintele tău nu le va spune
Și, bineînțeles, uneori și partenerul dvs. de co-părinți nu va primi nici un cuvânt de spus. Dacă decideți și / sau sunteți în măsură să alăptați, co-părintele dvs. nu va primi un cuvânt de spus atunci când alăptați sau cum alăptați sau cât timp alăptați. Dacă tu ești cel care dă naștere, co-părintele tău nu va primi un cuvânt de spus despre cum te hotărăști să naști sau dacă alegi sau nu să ai o naștere cu medicație sau fără medicamente. Când vine vorba de corpul tău, primești ultimul cuvânt, chiar dacă are potențialul de a-ți afecta copilul.
Argumentarea (când este făcută într-o cale sănătoasă) este normală ...
Se pare că există cupluri care niciodată nu se luptă, dar eu încă nu am vrut să vorbesc și nici măcar să aud despre unul. Lupta este normală, atunci când este făcută într-un mod sănătos și oarecum inevitabilă, mai ales când ești epuizat, frustrat și responsabil pentru o altă viață. De fapt, combaterea poate fi de fapt benefică atât pentru copilul dvs., cât și pentru relația dvs. de co-părinți, astfel încât să nu vă descurajați dacă nu sunteți în mod constant de acord cu partenerul dvs. părinte sau cu viza. Eu, personal, am învățat mai mult de argumentele pe care le-am avut cu partenerul meu, decât de timpurile în care am fost de acord pasionat unul cu celălalt.
... și nu înseamnă că nu reușiți
Doar pentru că nu sunteți de acord sau chiar nu vă susținați, nu înseamnă că voi și partenerul dvs. de co-părinți nu reușiți. Un argument nu este aspectul eșecului. Un dezacord nu este cum arata eșecul. Atâta timp cât voi doi continuați să comunicați și să evoluați și să învățați, astfel încât să puteți fi cei mai buni părinți pe care îi puteți fi, fie împreună, fie separați, nu eșuați.
Este în valoare de ea
Este cu adevarat si cu adevarat. Chiar și la cel mai frustrat, când nu văd ochiul cu partenerul meu și vreau să-mi trag părul sau să fug sau să-mi arunc mâinile în aer cu o înfrângere totală și totală, merită. Merită argumentele (pentru că sunt sănătoase) și merită compromisul (deoarece acestea merg în ambele sensuri) și merită mediul pe care lucrăm în mod constant să-l creăm pentru fiul nostru.