12 motive pentru a supraviețui unei relații abuzive emoțional te face o mama mai bună
În timp ce nu m-aș fi grăbit să mă întorc și să-mi trăiesc din nou copilăria, vă pot spune că am învățat foarte mult din cauza asta. Crescând într-o casă abuzivă, cu un părinte toxic care era abuziv din punct de vedere fizic, verbal și emoțional, nu mi-a dat multă speranță pentru viitor. De fapt, am petrecut prea mulți ani încercând să găsesc un "motiv" pentru care mama mea, fratele meu și cu mine am fost obligați să suportăm o astfel de experiență. Nu cred că o voi găsi vreodată, sincer, dar pot spune că supraviețuirea unei relații abuzive emoțional poate să te facă o mamă mai bună.
Când aveți un copil și nostalgia vă copleșeste și vă uitați înapoi la propriile dvs. experiențe (și la modul în care modelează în prezent copilul dvs.) nu vă puteți ajuta decât să săturați și să ghidați și să căutați fără sfârșit o căptușeală de argint. Posibilitățile de a crește într-un mediu abuziv din punct de vedere emoțional, a mărturisi o relație abuzivă din punct de vedere emoțional și, la rândul său, a trăi câteva dintre dvs. în calitate de adult, sunt puține și sunt departe de a fi (citește: inexistent). Cu toate acestea, pot spune că lecțiile pe care le-am învățat ca urmare a acelui abuziv sunt neprețuite și, din fericire, mă fac o mamă mai bună fiului meu.
Urăsc să spun că sunt "norocos", că sunt acum într-o relație minunată cu cineva care susține, îngrijește și este doar o ființă umană decentă. Asta nu ar trebui să fie "noroc", care ar trebui să fie suma minimă de respect pe care cineva o arată într-o relație, romantică sau altfel. Cu toate acestea, după ce am văzut-o pe mama mea suferind în mâinile părintelui meu toxic și am experimentat câteva relații abuzive de-ale mele, știu că pentru prea multe femei (și bărbați) este "norocos". Știu că unul din trei elevi de liceu se află într-o relație abuzivă din punct de vedere emoțional. Știu că atât de mulți oameni nu știu nici măcar că sunt într-una, deoarece cultura noastră a condiționat oamenii să creadă că abuzul este doar "abuz" dacă este fizic și o marcă vizibilă este lăsată în urmă. Știu că abuzul emoțional duce adesea la alte forme de abuz și că în fiecare an mor anual 4 000 de femei din cauza violenței domestice.
De asemenea, cunosc efectele durabile ale unei relații abuzive emoțional, în primul rând, și nu trebuie să lase o vânătă să fie dureroasă. De aceea, cunoștințele pe care le am cu mine în fiecare zi, mă fac o mamă mai bună. Experientele mamei mele, in timp ce erau tragice si ingrozitoare si au fost dureroase in mod regulat, au facut - o o mama mai buna. Sunt recunoscătoare în fiecare zi pentru rezistența și forța și rezolvarea ei și sunt recunoscător că pot să le transmit asta fiului meu prin următoarele modalități:
Știi semnele ...
Dacă n-aș fi crescut să văd o relație abuzivă din punct de vedere emoțional, n-aș fi știut niciodată cum arăta cineva. Acum, asta nu înseamnă să te pui pe tine însuți (sau să te păstrezi pe tine însuți) într-o astfel de situație este singurul mod în care vei ști să cauți anumite semne că ești într-o relație abuzivă din punct de vedere emoțional (pentru că asta nu este cu siguranță adevărat), dar Pot să spun că știam la ce să mă ocup, pentru că le-am văzut zi de zi.
... și rapid pentru a le învăța la copiii tăi
Desigur, nu era suficient să existe într-un astfel de mediu. Dacă nu ar fi fost pentru mama mea, spunându-mi că ceea ce vedeam și am experimentat nu era în regulă, aș fi crezut că acea relație romantică este "normală" și acceptabilă. Era mama mea care ma învățat la ce să mă caute, ce era bine și ce nu era și ce nu ar trebui să tolerez, chiar dacă trăia prin ea însăși. Poate că nu ar fi putut solicita mai bine pentru ea în anumite momente (și de câțiva ani), dar sa asigurat că aș ști cum să-mi cer mai bine când m-am întâlnit cu cineva.
Nu încercați să vă stăpâniți emoțiile altora
Nu a existat niciodată și nu vreau să spun niciodată că am fost o vreme când m-am dus la mama să-i spun cum am simțit sau ce simțeam și că ma făcut să mă simt proastă pentru asta. Nu mi-a spus niciodată că ceea ce simțeam era "greșit" sau că eram "prost" sau că nu trebuia să simt ce simțeam în acel moment. Chiar dacă ea știa că dragostea mea tânără și necondiționată trebuia să fie trecătoare și chiar dacă știa că "criza" mea era într-adevăr ceva mic și minuscule, nu ma făcut niciodată să mă simt ca sentimentele mele nu aveau importanță sau că am fost fundamental eronat pentru că le are.
Știți puterea cuvintelor ...
Mi sa spus că nu sunt nimic și nimic. Am fost numit târfă, curvă și curvă. Mi sa spus că sunt proastă și că nu voi avea nimic de valoare. De asemenea, am stat într-un colț, ascultând-o pe mama mea, auzind la fel. Sunt extrem de conștient de cât de puternice și de cuvinte pot fi debilitante. Nu voi mai numi vreodată numele fiului meu; chiar din frustrare. Nu-i voi spune niciodată că nu are sens sau că nu are valoare, nici măcar când sunt supărat și nu mă va asculta și el aruncă o altă tantru sau îmi spune că mă urăște.
Mama nu mi-a făcut niciodată să mă simt ca și cum n-aș fi avut nimic, și știu că pentru că ea a fost făcută să se simtă fără valoare aproape în fiecare zi că era căsătorită cu tatăl meu toxic. Voi trece pe exemplul pe care la stabilit, nu pe exemplul pe care la stabilit tatăl meu.
... Deci te uiți la ce spui și cum spui tu
Chiar dacă nu vorbesc direct cu fiul meu, mă uit la ce spun în jurul lui. Mă uit ce spun despre alte persoane și ce le spun celorlalți și despre cum vorbesc partenerul meu cu celălalt. Mă asigur că exemplul pe care l-am stabilit (și suntem colectiv, ca o echipă de părinți) este unul de respect reciproc. Mă asigur că cuvintele pe care le folosesc față de fiul meu, în jurul fiului meu, despre fiul meu și despre ceilalți, sunt mereu înălțătoare și încurajatoare. Nu reușesc? Desigur. Nu sunt perfect, dar fac un efort constant pentru că știu cum este să auzi un fiu uman spunând unei alte ființe umane că nu contează.
Îți construiești copiii în sus ...
Am petrecut majoritatea copilariei mele intr-un mediu care ma facut sa ma simt fara valoare, nu merita. Nu aveam doi părinți care mă ridicau constant; Am avut unul care ma zdruncinat în mod regulat și unul care a încercat să repare pagubele cât mai bine.
Drept urmare, eu fac un punct de a nu mai vorbesc niciodată cu copilul meu. Îl construiesc zilnic, chiar dacă el este doar un copil și are această încredere frumoasă pe care sper că nu o pierde. Îi spun cât de inteligent este și cât de capabil este; cât de mândru de el sunt și cât de mult îl iubesc. Niciodată nu vreau să se îndoiască de valoarea lui sau despre cum mă simt în legătură cu el. Nu vreau să se gândească că trebuie să facă anumite lucruri sau să ia anumite decizii sau să fie un anumit fel, pentru ca eu să îl iubesc. Știu ce simte și am văzut ce a trecut mama mea și acesta este ultimul lucru pe care îl vreau pentru copilul meu.
... și încurajați-i să cultive și să sărbătorească independența lor
Părintele meu toxic nu a apreciat niciodată cine sunt eu, ca individ. Nu-i plăcea să fie pus la îndoială; nu mi-a plăcut atunci când nu sunt de acord; el nu-i plăcea atunci când am făcut ceva pe care nu l-ar fi făcut sau nu credea ceva ce nu ar fi avut totuși. Nu trebuia să fiu propria mea persoană, trebuia să fiu persoana pe care voia să o fiu. Același lucru a fost și pentru mama mea. Nu putea să fie cea pe care o dorea (naiba, nici nu putea avea prietenii ei). Nu putea să aibă propriile gânduri sau opinii, ea a trebuit să fie de acord cu tatăl meu pentru absolut totul, altfel ar fi strigat și a sunat la nume și a lovit.
Vreau ca fiul meu să se gândească singur. Vreau să mă întrebe, chiar dacă mă înnebunește. Chiar și acum, ca un copil, îl văd împingând limitele și imaginându-se, și asta înseamnă că (din timp în timp) el împinge împotriva autorității mele. Este enervant? Da. Este frustrant? Categoric . Dar merită, dacă înseamnă că fiul meu își cultivă propria individualitate și își dă seama cât de adevărat este cu adevărat, separat de părinții săi? Absolut.
Nu vei tolera agresiunea
Nu trebuie să fii victimă a vreunui abuz (emoțional sau altfel) pentru a ști că hărțuirea, sub orice formă, nu ar trebui tolerată. Cu toate acestea, când ați crescut într-o relație abuzivă din punct de vedere emoțional sau ați experimentat unul ca adult, știți ce duce la hărțuire. Deci, ca rezultat, nu veți tolera în nici un fel, formă sau formă. Nu vei accepta ca puștiul tău să fie un bătăuș, și nu vei accepta că puștiul tău este agresat. Nu contează dacă trebuie să vorbești cu părinții, să suni la școală, să organizezi întâlniri sau ceva între ele; veți face ceea ce trebuie pentru a opri tendințele abuzive înainte ca acestea să devină modele învățate de comportament.
Tu nu crezi copilul tau trebuie sa castige respectul tau
Tatăl meu îi va spune mereu mamei, fratelui meu și al meu, că trebuie să "câștigăm" respectul. Acest respect nu este dat, ci ceva ce trebuie să dovedim că merităm. A fost groaznic, pentru că mi se părea imposibil să trăiesc la toate standardele fictive pe care tatăl meu a decis-o în mod arbitrar ca mama, fratele meu sau mie, să fie demnă. Într-un moment mi-am dat seama că am avut favoarea tatălui meu, doar pentru a-mi da seama că aș putea să-l pierd la fel de repede. Drept urmare, nu m-am simțit niciodată vrednic și am asistat-o pe mama în încercarea continuă de a-și găsi propria valoare, după ce a supraviețuit și a trăit ani de când cineva ia spus că nu are nimic.
Fiul meu are respectul meu automat, pentru că este o ființă umană . Ar putea să-l piardă? Sigur. De fapt, mă pot gândi la numeroasele cazuri în care fiul meu ar putea să-mi piardă respectul (de exemplu, rănit altor oameni, de exemplu). Cu toate acestea, nu va veni niciodată un moment în care îi spun fiului meu că începe de la zero și își face drumul în sus. El este un om și, ca atare, merită respectul meu. Este cinstit atât de simplu.
Nu vă veți ruga niciodată copilul pentru alegerea pe care o fac sau care sunt
La vârsta de șaisprezece ani, am fost numită "curvă" de către tatăl meu pentru că am fost pus pe controlul contracepției ca o modalitate de a-mi limita crampele mele îngrozitoare și oribile. El a văzut o alegere pe care am făcut-o (și pe care mama mea mi-a ajutat-o) ca ceva rușinos.
Am privit-o pe mama mea să fie frământată de atâtea lucruri diferite; făcând o cină într-o manieră pe care nu o aprecia, gândindu-se la ceva cu care nu era de acord și nu era de acord cu ceva ce credea sau simțea sau credea, nu făcea sex cu tatăl meu atât de des cum dorea sau pur și simplu gândindu-și . Mama mea era în mod constant înfricoșată pentru cine era ea și ceea ce simțea și cum credea ea, până la punctul în care îi era frică să fie sau să se simtă sau să se gândească.
În acele momente și mulți dintre ei (mai ales că continuă să vorbesc cu mama despre lucrurile pe care le-a trecut), am făcut o promisiune să nu-mi rus niciodată fiul pentru cine este sau ce face. Pot fi dezamăgit de anumite decizii pe care le ia, dar nu-l voi rușina niciodată. Nu pot fi de acord cu el, dar nu îl voi face niciodată să se simtă ca ceva în neregulă cu el din cauza unei decizii pe care a făcut-o sau a unui sentiment pe care la simțit.
Nu vei manipula copilul tău, vei fi îndreptat înainte (când poți) și vei spune adevărul (într-o manieră adecvată vârstei)
Părintele meu toxic a fost un maestru al manipulării și ne-a putut face să facem lucrurile în felul lui, făcându-ne să ne simțim oribili în legătură cu noi înșine, dacă nu am face-o. Nu a fost de ajutor, a fost rău. A fost înșelător. A fost răzbunător. A creat un mediu în care nu am simțit niciodată încredere și niciodată nu am simțit că aș putea avea încredere în altcineva. A creat o situație vie în care nu știam cine sau ce eram; doar cine sau ce a vrut tatăl meu să fiu. Mi-a făcut o greșeală de întâlnire, pentru că am văzut că florile înseamnă cu adevărat controlul și mesele fanteziste înseamnă într-adevăr că "datorez" ceva.
Nu vreau să fac asta fiului meu și am noroc că mama mea a muncit din greu pentru a anula daunele pe care tatăl meu le-a făcut în mod regulat. Întotdeauna mi-a spus adevărul; niciodată nu ma făcut să mă simt vinovat că știu adevărul; ea nu a încercat niciodată să mă forțeze să simt un anumit mod despre un anumit lucru. Vreau să fac acest lucru pentru fiul meu, așa că voi fi întotdeauna în față și onest cu el (într-un mod adecvat vârstei, desigur).
Asigurați-vă că vă faceți timp pentru (și îngrijiți) singur
Era îngrozitor să mă uit la mama mea să fie bătută fizic, mental, verbal și emoțional aproape în fiecare zi din căsnicia ei de douăzeci de ani. Era chiar mai greu să o vadă gândindu-se din ce în ce mai puțin pe sine, până la punctul în care nu credea că trebuie să fie îngrijită sau iubită. Acum, când mama mea este divorțată și ea este propria ei ființă umană, fără abuz, o văd că are grijă de ea în moduri pe care nu am văzut niciodată ca un copil. Ea se lasă în vacanță și se tratează cu pedichiură și manichiură și își cumpără lucruri frumoase pe care le-a muncit din greu și le-a câștigat. Aceste lucruri par mici, sigur, dar mama mea își apreciază acum propria valoare și știe că merită să fie îngrijită, mai presus de ea însăși.
Am purtat acea lecție împreună cu mine de-a lungul întregii vieți și în maternitate. Acum, că fiul meu este de două, sunt extrem de conștient de cât de important este să iau timp și să mă valorizez. Trebuie să am grijă de mine. Trebuie să mă iubesc. Trebuie să vorbesc cu drag și cu mine. Trebuie să fac toate lucrurile pe care tatăl meu nu le-a făcut pentru mama mea (sau pentru copiii săi) și pentru toate lucrurile pe care iubitorii din trecut nu le-au făcut pentru că am căutat pe cineva, din păcate, ca tatăl meu. Vreau să-i arăt fiului meu că mama lui contează, independent de el sau de oricine altcineva. Am vrut să mă asigur că fiul meu știe că contează și el.