24 lucruri pe care niciodată nu credeai că le spui, dar se pare absolut normal că acum ești mamă
Știm cu toții că copiii spun cele mai îndrăznețe lucruri (și ei sunt literalmente singurii, nimeni altcineva nu spune "cel mai darnic" lucru), dar despre noi, părinții lor? Știm că suntem singurii care ne-au spus. A existat un moment în viața mea, când m-am lăudat odată despre abilitățile mele Jimmy Fallonesque de a continua conversațiile reale cu străini complet fără să menționez o dată prognoza meteo zilnică - asta a fost înainte de copii. Acum, am noroc că dacă pot să-mi dau soldați timp de cinci minute împreună cu colegii mei, fără a menționa Mickey Mouse sau Handy Manny, eu mă apuc de public pe spate când reușesc asta. Nu sunt mândru că am devenit persoana a cărei părinte a infiltrat alte părți din viața mea, dar, din păcate, suntem aici.
Este vorba despre îngrijirea unei persoane cu puțină înțelegere a limbii engleze, care îi îndepărtează pe adulți de vocabularul lor odinioară și de o dictionare distinctă. Voi ieși pe un membru aici și spun că nu sunt singur în show-ul de conversație care comunică cu alți adulți după ce au avut copii.
Iată câteva dintre cele mai neașteptate lucruri pe care le-am spus de când am avut copii pe care credeam că nu le-aș spune niciodată, dar asta, în contextul vieții părintești, par într-un fel perfect logic. (Și, de fapt, când citesc această listă, totul mă face să râd și sunt mai mult decât puțin psihic că există oameni în viața mea care mă determină să rostesc astfel de ... lucruri colorate.)
"Încetează să-ți mai lintești bebelușul".
Copilul meu de blană deține un loc special în inima mea și sunt deosebit de încântat că adoră copiii mei atât de mult ca mine, dar afecțiunea lui obsesivă pentru copilul meu ar putea prezenta implicații igienice specifice pe care nu sunt total pregătit să o fac .
"Ai văzut?"
Toți părinții știu că poop are multe cuvinte de cod folosite pentru a supraviețui, probabil, sarcinilor uneori plictisitoare de schimbare a scutecului. Aceste cuvinte amuzante despre urină și fecale sunt sincer nu la fel de ciudate precum faptul că acum mă regăsesc în mod regulat în legătură cu comportamentele de baie ale unei alte persoane. Nu e chiar ceva ce am făcut în orice alt moment al vieții mele. Dar acum este esențial. Trebuie să întrebi. Pasul unu de antrenament pentru olita: Ține-ți copilul răspunzător pentru toate poopskies.
"Opriți alergarea peste fratele dvs. în cuplul dvs. confortabil!"
Copiii mei sunt la 15 luni. Sunt ambii obsedați de mașini. Îmi petrec o mare parte a zilei, împiedicând copilul meu să-mi întoarcă copilul la uciderea pe șosea.
"Ei bine, a fost o bătăială greu sau un băț moale?"
Fiecare părinte știe că consistența intestinului este importantă, iar copiii constipați sunt cei mai răi. Deci trebuie să întrebi.
"Nu-mi pasă dacă" Jurassic Park "este, mă duc la pat la ora 7:00."
Soțul meu mi-a verificat temperatura după această declarație. Sunt un nenorocit de dinozauri nerușinat și ar fi întârziat în propria mea fugă dacă Jurassic Park ar fi fost la televizor, dar acum? Nimic nu este mai important decât somnul. Nimic.
"Chuck-E-Cheese serveste bere?"
Raspunsul este da. Cu plăcere.
"Vino aici ca să-ți aleg nasul".
Ștergerea nasului umplut de copil este surprinzător de satisfăcătoare. Și grosolan. Categoric brutal.
"Este ca un pachet de Fanny Permanent care nu are nici un scop."
Corpuri post-copil, omule. Îmi iubesc trupul. Îmi plac corpurile, în toată varietatea lor glorioasă. Dar limbajul pe care îl folosim pentru a descrie corpurile noastre atunci când vorbim în mod real cu prietenii noștri poate fi extra hilar.
"De ce nu există ore fericite de fericire?"
Intrebare serioasa. De ce ?
"Mmmm, mamele iubesc mazărea!"
Serios, nimeni nu iubește mazărea. Mă simt vinovat chiar încercând să-i forțez să-i hrănesc pe copiii mei.
"Omoară-o!"
Pentru doamna din fața mea în linia de plată la Target: Îmi pare rău pentru intrusivitatea copilului meu. Dacă te face să te simți mai bine, aproape că nu-i complimentează niciodată pe miros, așa că probabil că ai fost într-adevăr în jocul tău.
"E Timpul Cina. Spit Out The Food Dog".
O mâncare mică de câine este bine, nu?
"Sora Sofia este o astfel de cățea".
Când alegeți televizorul constă din Disney și Disney Jr., programele prietenoase cu copiii încep uneori să imite săpunuri. Cu toate acestea, serios, care este problema lui Amber?
"Sunt prea obosit să beau."
Erupția părintească = epuizarea ultimă.
"Mi-e dor de simplitatea școlii de mijloc".
Știți că lucrurile sunt serioase atunci când doriți mult timp pentru faza pre-bang-urilor din viața voastră.
"Am avut o situație de scutec de 10 ori pe aici" (a spus partener, în timp ce gagging)
Scutecele explozive trebuie adăugate la lista minunilor mondiale. Va fi cea cu cele mai scurte linii de vizitat. Cum se fac astfel de ființe mici atât de multe deșeuri? Serios?
"Sunt Imună la Farts și Vomit".
Copiii au prea puțină atenție pentru modestie și / sau afișe publice ale funcțiilor corporale.
"Doamne, îmi iubesc seringa cu becuri".
Serios, aceste lucruri sunt atât de distractive.
"Nu vreau să mă duc la țintă".
Verifică pulsul. Căderea durează.
"Cum au ajuns aceste roți la cald?"
Cuvânt de sfat: acele mici fire fierbinți nu pot fi spălate, așa că du-te și pune-ți mâna curată în castronul microbilor virali pentru a recupera acel vehicul mic. Părinte Ah, nici o victorie nu este prea mică pentru a sărbători.
"Nici macar nu te uita la mine fara prezervativ".
Copiii mei sunt la 15 luni. Destul spus. Asta nu-i așa, domnule.
"Am o nevoie serioasă - cafea-a-toza!"
Doar FYI: Dacă colegii tăi nu sunt familiarizați cu Doc McStuffins, probabil că ei vor interpreta greșit diagnosticul tău lipsit de cafeină ca motiv pentru un test de droguri "la întâmplare".
"Ai furat Jell-O din nou?"
Copiii primesc o mână de mână la magazinul alimentar, deci e mai bine să păzești cu ochii pe degetele lor.
"Mulțumesc pentru păianjenul mort!"
Când copilul vostru vă oferă ceva, chiar și un păianjen mort, vă țineți mâna și vă mulțumesc în timp ce vă aruncați în gură, în loc de copilul vostru. Se numește a fi adult.