7 momente personale roșii ale steagului care mi-au făcut să realizez că sufeream de depresia postpartum
Dacă îmi închid ochii, încă mai simt gheața rece de baie sub mine. Înclinat în colțul camerei, se aprinde, ușa încuiată; aceasta a fost realitatea mea stark pentru prea mult timp. Îmi amintesc că partenerul meu a strigat să-l las să intre, temându-mă de ce aș putea face. Nu am putut să verbalizez tot haosul din capul meu și încă nu știam cum să-mi exprim teama. Acesta a fost doar unul dintre momentele personale de steag roșu care mă făceau să-mi dau seama că sufeream de depresie postpartum, dar nu a fost ultima. Din păcate, nici măcar în apropierea punctului meu de rupere.
După o primă sarcină dificilă - umplută cu valuri hormonale, hipertensiune care a forțat somnul patului și pierderea oricărui control emoțional - mi-am ținut fetița frumoasă, născută la 10:17 am pe 11 octombrie, după ce a fost indusă două zile întregi înainte . Am fost pe punctul de a avea nevoie de o c-secțiune atunci când a decis că este timpul pentru debutul ei (un pre-curser pentru personalitatea ei, aș veni să învăț). În timp ce am fost ușurat să fiu făcut cu sarcina și cu toată groaza pe care mi-a pus-o, am simțit o nouă senzație care mi-a străpuns: doom . E greu de explicat în acest moment. Eu nu pot decât să o asemănare cu o copleșire atît de greoaasă încât totul a înnebunit. Nu am reușit să-mi mențin relația într-un mod sănătos, nu m-am legat de nou-născutul meu, iar gândurile intruzive mi-au fugit în minte în toate orele zilei și nopții.
Sentimentele au început încet, pe măsură ce hormonii mei s-au scufundat. Am fost avertizat de "baby blues", care este explicat de Clinica Mayo ca având "schimbări de dispoziție, vrăji plângând, anxietate și dificultăți de somn", care sunt total normale. Cu toate acestea, din cauza istoricului meu de depresie și anxietate, mi sa spus să rămân vigilent, știam că sentimentele mele normale s-ar putea transforma într-altceva în întregime, ceva cunoscut sub numele de depresie postpartum (PPD). Această formă de depresie afectează 1 din 7 femei și, deși este tratabilă, este de asemenea atât de severă încât intervenția imediată este necesară - așa cum a fost pentru mine.
Pentru a fi sincer, nu am căutat în mod voluntar ajutor când aveam nevoie. Am așteptat și am așteptat și sperat că sentimentele se vor schimba și că, în mod miraculos, aș lega cu fiica mea și nu voi mai simți atât de lipsită de valoare și de gol. Sarcina, forța de muncă și livrarea au drenat ultimul pic de valoare de sine pe care o aveam, așa că nu mai puteam recunoaște semnele sau simptomele depresiei mele. Când am intrat să-l văd pe medicul meu (ceea ce trebuia să fie) o ultimă verificare post-bebeluș, eram într-un loc atât de întunecat încât nu mai era nici o lumină în mine.
Din fericire, partenerul meu a văzut semnele de avertizare ale depresiei severe, dar m-am retras de la oricine altcineva, așa că a fost singurul. Izolarea a devenit refugiu meu și, din păcate, a avut de-a face cu rău de sine. În acea zi m-am dus să-mi văd doctorul, a observat lucruri pe care nu le-am putut exprima nimănui - în special partenerul meu. I-am spus că mă simțeam suicidar și că niciodată n-aș visa să-mi rănesc copilul, nu mai puteam vedea un loc în lume pentru mine. Mi-a pus mâna pe umăr și, cu compasiune, mi-a spus că nu mă face o mamă rea. Apoi mi-a dat o carte unui terapeut și mi-a sugerat să-i sun pe linia telefonică sinucidere și mi-a asigurat că va ajuta oricât de necesar. A fost această conversație pe care mi-o amintesc astăzi, pentru că, sincer, mi-a salvat viața.
Dacă tu sau pe cineva pe care-l iubești are parte oricare dintre cele de mai jos, te rog să știi că nu te face să fii slab în nici un fel să ceri ajutor. În cazul meu, de fapt, m-am ajutat să mă regăsesc din nou când nu am avea altfel. Nu, de fapt - știu că nu aș avea.
Nu puteam să-mi îmbogățesc copilul
Când am descoperit că sunt însărcinată, am fost peste lună. Întotdeauna mi-am dorit să fiu mamă și speram să fii o mamă bună. Dar, odată ce era acolo, în brațele mele, lipsea ceva. Bineînțeles că am iubit-o / i-am iubit, dar a existat o disconnect evidentă. Nu m-am simtit ca bebelusul meu cand m-am uitat la ea - m-am născut cu pielea întunecată cu un cap plin de păr negru în timp ce era opusul - și m-am străduit să accept că ea era, de fapt, a mea.
O parte din PPD este deziluzia, chiar și cu unele dintre cele mai evidente adevăruri. La acea vreme mi-a fost mai ușor să plec de la ea când a strigat decât să o țin și să o mângâie; ea a fost străină pentru mine și am vrut atât de disperat să simt altfel, dar pur și simplu nu. Am vorbit cu partenerul meu despre asta și, din fericire, a crescut în timp ce am făcut timp pentru a-mi îngriji de sănătatea mintală, astfel încât, în cele din urmă, ea și cu mine am (și am) legătura.
OCD și anxietatea mi-au adus capul urât
Nu am observat aceste semne particulare la început, pentru că am avut de-a face cu tulburarea generalizată de anxietate și obsesie compulsivă atâta timp cât îmi amintesc. Cu toate acestea, după ce fiica mea a apărut, anxietatea mea socială a depășit și nu am putut suporta gândul de a părăsi casa pentru orice motiv. Ticurile mele de TOC - lucrurile pe care eu credeam că trebuie să le fac pentru anumite motive, cum ar fi prevenirea morții, ghinionului sau pentru că aș deveni obsedat de a le face - au crescut în rutine epuizante pe care nu le puteam să le ignor sau să le schimb.
Odată ce am ajuns la punctul de a înfrânge totul de la suma totală a acestor tulburări, am știut că era timpul să fac ceva - orice să-l opresc.
Auto-îngrijirea a ajuns să se oprească
Ponderea mea a fost deja balonată la o înălțime tot timpul și, totuși, nu am vrut să fac exerciții fizice sau să mănânc sănătoasă. Nici măcar n-am vrut să mă duc sau să-mi schimb hainele. Tot ce am vrut a fost să stau și să rămân singur pentru toată eternitatea. Creierul mi-a spus că toată lumea ar fi mai bine fără mine oricum, deci de ce să încercați? Aceste minciuni au furat unele dintre cele mai prețioase momente de la fiica mea și cu mine, dar nu am putut să o văd atunci. Am văzut doar vidul.
Am vrut să dorm tot timpul (sau deloc)
Împreună cu mișcările mele intense de dispoziție, m-aș răzgândi să dorm toată ziua și noaptea până când am avut insomnie. Nu era niciunul dintre ele și atunci când erai lipsit de somn ca și mine, depresia mea sa intensificat; hrănindu-mi lipsa de pozitivitate pentru această zi. Era un ciclu nesfârșit pe care nu știam să-l scot fără intervenție; fie medicamente, terapeutice, fie, în cazul meu, ambele. Uneori trebuie să scoți toate opririle - mai ales când viața ta depinde de asta.
M-am retras de la toata lumea si totul
Nu a fost ceva de care am vrut să fac parte în timpul zilelor mele PPD. Viața simțea o buclă nesfârșită de momente pe care le priveam din afară. Puteam să mă văd bătând, țipând să fiu înăuntru, dar trupul și mintea mea nu m-au lăsat. Am rămas blocat, am scufundat în ciment și, la un moment dat, am încetat deloc să încerc. Mi-am dat seama că asta a fost viața mea acum și aș putea accepta fie să rămân mizerabil, fie să mor. Acestea au fost singurele opțiuni pe care le-am înțeles atunci.
Odată ce am căutat ajutor, mi-am dat seama cât am pierdut (atât de mult). Mai presus de toate, totul este implicat în creșterea și legătura cu fiica mea. Aceasta este o pastilă greu de înghițit, dar sper că acum că am depășit această perioadă întunecată, mă descurc pentru asta.
Am pierdut toată speranța pentru viitor
Speranța este un cuvânt atât de puternic pe care l-am dat fiicei mele (este numele ei intermediar). Fără ea, nu este prea mult să se agașeze sau să se forteze atunci când toate se simt pierdute. În timpul PPD-ului mi-am pierdut speranța. Nu puteam vedea până în clipa în care mă îneam și, mai presus de toate, nu credeam că o voi mai găsi vreodată. Cum speri tu când nu te simți nici măcar? Aceasta este o întrebare pe care o căutam fără sfârșit, fără răspuns. Chiar și acum, sunt momente în care se înrăutățește, dar e încă acolo. Simt că este ascuns în colțul inimii mele. Atunci, nu am simțit nimic, ci am încercat să o găsesc sub forma unei autodistrugeri. Am eșuat și în cele din urmă tot ce am dobândit a fost mai multă durere.
Când speranța s-a întors, după tot timpul în care am investit să mă descurc bine, a fost ca și cum cineva a apăsat din nou întrerupătorul de lumină. Era întuneric, dar apoi a fost din nou lumină. Asta e speranță.
Am încetat să plâng și am scos depresia spre interior
Cele mai prolific momente pe care le-am avut cu această tulburare au avut loc când totul era liniștit. Când am încetat să plâng, a încetat să mai pledăm sau să sperăm sau să cerșim să simțim ceva; când m-am trezit în tăcere planându-mă să nu mai fiu aici. Sentimentele cele mai înfricoșătoare pe care le aveam erau lipsa lor. Să-mi descriu împrejurimile fără mine, simțindu-mă pentru cele mai bune - atunci când au fost necesare măsuri drastice, imediat.
Odată ce doctorul mi-a arătat aceste semne, aceste lucruri cu care trăisem, a fost clar că trebuia să fac primul pas caută ajutor. Nu e usor. De fapt, a fost cel mai greu lucru pe care l-am făcut vreodată. Dar dacă nu aș fi avut-o, alternativa a fost ceva ce nu am vrut ca fiica mea să experimenteze, în ciuda a ceea ce creierul mi-a spus să cred - o viață fără mine.
Sunt recunoscator pentru atat de mult acum. Că medicul meu a dat dovadă de compasiunea necesară recuperării mele, că partenerul meu a fost înțelept și susținut în conducerea acuzației de recuperare și că acum, fiica mea, care are acum 10 ani, nu-și amintește de zilele când Mami nu putea fi tot avea nevoie. Acum este tot ce contează pentru ea, și acum, sunt aici.
Sunt aici.
Dacă tu sau pe cineva pe care-l iubești are gânduri de sinucidere, numește Suicide Prevention Lifeline (acum) la 1-800-273-8255. Ar putea ajuta la salvarea unei vieți. A salvat pe mine.