O scrisoare deschisă de la primul tău prieten pentru a avea un copil
Drag prieten,
Săptămâna trecută, când ați împărtășit acest articol, "21 Baby Photo Overshares", nu am putut să nu mă simt ca și cum postul dvs. a fost îndreptat către mine. Sunt, la urma urmei, primul prieten care are un copil. Și l-ai postat pe perete.
Da, viața mea sa schimbat dramatic, dar viața mea nu este un comentariu asupra vieții tale. Dacă întreabă ocazional dacă vreți să aveți copii într-o zi, eu nu încerc să fiu un cocoș sau să vă judece alegerile de viață. Vreau doar să vă pot vorbi despre consistența în schimbare a vârfului copilului meu fără să credeți că m-am alăturat unui cult. Acest sh * t este important pentru mine. Și vreau să spun asta literalmente.
În timp ce suntem în legătură cu acest subiect, știu că se pare că singurul lucru despre care pot vorbi este copilul meu. Înțeleg cât de enervant trebuie să fie. Dar am nevoie să înțelegi că am petrecut fiecare oră trezită cu tipul ăsta de când a sosit. Și dorm doar patru ore pe noapte, deci orele trezite se adună. Singura mea reprimare este un duș de cinci minute o dată pe săptămână, de două ori dacă am noroc. (Ne pare rau daca miros ca sh * t. Din nou, literalmente.)
Serios, să punem acest lucru în perspectivă: am început cu un ou și cel mai bun înotător al soțului meu și am construit o ființă umană. În interiorul corpului meu. În numai nouă luni. Și acum adaugă kilograme la greutatea sa în fiecare săptămână, din nou, folosind doar corpul meu.
Sunt un super-erou al zeului meu și copilul meu este magic.
Dacă asta nu merită mai mult decât o mențiune trecătoare la petrecerea ta - care, apropo, Greg - "I-doar-cumpărat-un-fixer-super-în-Santa-Monica" total monopolizat - nu știu ce face.
Bine, imi promit sa reduc discutiile despre bebelus (desi acest lucru imi va limita actualizarile de viata la ceea ce m-am gandit la clipurile SNL de saptamana trecuta) daca promiti sa ma invitati mai des. Doar pentru că am un copil nu înseamnă că nu vreau să ies.
Probabil că nu pot ieși, pentru că mergi la un bar și copilul meu nu este permis înăuntru. (Și înainte de a vă întreba, da, aș fi femeia care deține un Manhattan și un copil la bar, dacă acest lucru este permis.) Dar nu vreau să fiu un pustnic și mi-e dor de tine să stau cu tine. Cele mai bune momente pentru a mă întâlni sunt week-end între orele 6:00 și 16:00, în mod ideal în locul meu. Rece?
Când facem hang out, nu trebuie să te holbezi la pământ în timp ce eu am alăptat. Nu voi folosi o copertă deoarece ugh. Dar nu vă faceți griji - capul gigant al copilului acoperă totul. Și dacă arunci o privire, nu-mi pasă sincer. După ce ai avut opt oameni diferiți să-ți hrănești și să-ți faci vaginul timp de 12 ore - ca să nu mai vorbim de cea de-a noua persoană mică care-și strânge nogginul masiv chiar acum - nimic nu mai este sacru.
Și nu mai întrebați cum dormește bebelușul. De ce toată lumea insistă să întrebe acest lucru? Somnul lui este teribil. Somnul meu este teribil. Totul despre somn este teribil. Vino cu un nou spărgător de gheață. Întreabă-l ce-l face să râdă sau despre cele mai stupide sfaturi despre părinți pe care le-am primit. Promit că amândoi ne vom bucura atât de mult de conversație.
Doar o ultimă solicitare: Permiteți-mi să mă plâng puțin despre copilul meu, fără să vă păreați ca și cum am aruncat un catel. Fiind o mamă are multe șmecheri uimitoare, dar are și coborâșuri serioase, mai ales în primele câteva luni. Acest sh * t este greu. (Nu literalmente de data aceasta.) Și ar fi de folos prietenii cu care aș putea vorbi sincer despre asta.
Atunci ar trebui să vorbim despre Jeremy Renner cum arăta cum ai bătut în ultimele luni. Încă mai vreau să vorbesc despre asta.
Dragoste,
Prietenul tău cu un copil
PS Îmi pare rău pentru orice greșeală. Am scris cea mai mare parte a acestei singure mâini cu un copil pe boob-ul meu. Știu că crezi că e grosolan, dar mi-ai sunat odată din toaletă, așa că. . .
Acest articol a apărut pentru prima oară pe Popsugar. Puteți citi aici.