A fi gravidă ma scos de sentimentul meu de sine și am urât asta
Până în prezent, sarcina nu a fost experiența mea preferată. De fapt, când mă uit înapoi la atât de multe momente ale vieții mele mari sau ale deciziilor schimbătoare de viață, sarcina, pentru mine, cade în partea de jos a listei mele "ar face din nou, fără întrebări". Am avut o sarcină grea, terifiantă, îngrozitoare. Dar de fiecare dată când mi-am exprimat sentimentele mele mai puțin decât entuziaste față de 40+ săptămâni de gestație și fără să fiu spus că urăsc să fiu însărcinată, nimeni nu ma crezut.
Poate că a fost pentru că deveni o mamă este împachetată ca și sfârșitul tuturor, fiind toată viața feminină acceptabilă din punct de vedere social. Părtășia este împinsă atât de nerușinat de femei - fie prin dezmembrarea femeilor a drepturilor lor de reproducere, fie prin întrebuințarea nesfârșită a oricărei femei căsătorite, singure sau, probabil, fericite și cu o anumită stabilitate financiară, care intenționează să procrească - că cei care nu vor să fie părinți, ezită să devină părinți sau nu se bucură în mod intensiv de fiecare secundă de părinți, sunt făcuți să se simtă defuncți. Poate că era imposibil ca anumiți oameni să mă creadă când am spus că nu-mi plăcea alt om să-mi preia corpul; că îmi place să fiu în controlul persoanei mele și că atunci când o altă ființă chema focurile, m-am simțit neajutorată.
Poate pentru că am fost fantastic să ascund frica mea copleșitoare. Am venit dintr-o casă abuzivă, am crescut cu un părinte toxic și mi-a fost frică de moarte că ciclul de abuz cu care m-am obișnuit pătrundea în potențialul meu și se dovedește a fi viitor, copil. Știam statisticile - cei care spun că copiii violenței domestice au de trei ori mai multe șanse de a repeta ciclul la vârsta adultă - și acele cifre au bombardat creierul meu deja pesimist, cu o abandonare nesăbuită. Și totuși, am forțat un zâmbet și mi-am frecat burta gravidă și am fost "încântat" de viitor și de șansa de a face "corect" părinții, chiar dacă nu eram în întregime convins că aș putea. Sarcina mea a fost ca un joc groaznic de real al ruletei rusești: poate că aș fi o mamă perfectă pentru fiul meu, dar poate că am fost destinat să sfârșesc ca părinții mei toxici: rău, urât și motivul pentru care viitorul meu copil se va sfârși până își petrec anii adulți simțind cu totul, dureros, singuri.
Am zâmbit și am pus pentru imagini de maternitate și m-am prefăcut ca acesta a fost altul, într-o altă viață; o femeie care nu sa ciocnit când cineva a făcut o mișcare bruscă și o femeie care nu a panicat când cineva a mers prea aproape în spatele ei.
Poate pentru că oamenii au uitat că am fost victima unei agresiuni sexuale, iar pierderea controlului complet al corpului mi se părea uluitoare, dacă nu chiar de neiertat, familiară. Vroiam să iubesc loviturile, sughițele și chiar durerile de spate - toate acestea indică o sarcină sănătoasă, cu un copil sănătos care se mișcă și se dezvoltă și se pregătește pentru viață în afara uterului - dar nu am putut. Nu în întregime, oricum. Abilitatea de a se bucura de pierderea controlului mi-a fost îndepărtată când cineva sa forțat să se ridice peste mine și ma forțat să plece de la ușă și m-au forțat să-mi suport pofta dezgustătoare. Dar eu am zâmbit și am pus pentru imagini de maternitate și m-am prefăcut ca acesta a fost altul, într-o altă viață; o femeie care nu sa ciocnit când cineva a făcut o mișcare bruscă și o femeie care nu a panicat când cineva a mers prea aproape în spatele ei.
A trebuit să duc viața și moartea în mine simultan și, cu fiecare lovitură și pumn și simțire, m-am simțit - după 19 săptămâni - am amintit solemn că există un alt set de lovituri, pumni și sughițuri pe care nu mi-aș mai simți niciodată.
Poate că pentru că după 19 săptămâni partenerul meu și cu mine am pierdut pe unul dintre fiii noștri gemeni, dar au fost destul de norocoși să aibă un alt fiu să rămână sănătos și viabil și, în cele din urmă, un copil sănătos. Ni sa spus că "nu este așa de rău" și că "ar putea fi mai rău" și, deși a fost atât de rău și nu s-ar fi putut înrăutăți - mai ales pentru cei care și-au pierdut singurul și singurul copil - au scăpat de durerea noastră copleșitoare și angoasă și confuzie. Am făcut planuri pentru doi copii. Aveam două purtători și două paturi și două seturi de unelte. A trebuit să înduram durerea de a naște un copil care era viu și un copil care nu era. A trebuit să duc viața și moartea în mine simultan și, cu fiecare lovitură și pumn și simțire, m-am simțit - după 19 săptămâni - am amintit solemn că există un alt set de lovituri, pumni și sughițuri pe care nu mi-aș mai simți niciodată.
Poate pentru că am făcut tot ce trebuia să fac ". Aveam imaginile de maternitate și am avut un duș pentru bebeluși și am actualizat pe toată lumea despre cum mergea sarcina mea. Am încercat cel mai greu să îmi îmbrățișez situația actuală - indiferent cât de dureroasă sau imprevizibilă era sau chiar de neconfortabilă - chiar dacă m-am simțit nesigură și speriată. Vroiam ca toată lumea din jurul meu să se simtă atât de încrezătoare în sarcina mea încât mi-am înăbușit emoțiile durerii, durerii, pierderii, fricii și îndoielii. M-am prefăcut din obligație, spunând tot timpul tuturor că eram "cinstit" atunci când am spus că urăsc să fiu însărcinată.
Mi-a lipsit posibilitatea de a vorbi despre modul în care am simțit, de când și cum și de ce am simțit ceea ce simțeam, fără să fiu implicat în hormoni sau anxietate prenatală sau "experiențe normale de sarcină" sau orice ar fi fost în momentul în care ar fi putut să mă folosesc pentru a-mi limita preocupările mele foarte reale, foarte valabile.
Sau poate, doar poate, pentru că pur și simplu nu mi-a plăcut deloc să fiu însărcinată. Am suferit o boală de dimineață neplăcută (care a durat într-adevăr zi și noapte, până la trimestrul al treilea), complicații la sarcină, o pierdere devastatoare și s-au simțit complet și total inconfortabil pe tot parcursul procesului de creștere a copilului. Mi-a lipsit chemarea loviturilor când a venit în corpul meu; Mi-a lipsit senzația de a-mi cunoaște corpul; Mi-a lipsit trecerea în fiecare zi fără ca un străin să-mi atingă stomacul sau să pun întrebări nepotrivite.
Dar, mai ales, mi-a lipsit să fiu crezut . Mi-a lipsit posibilitatea de a vorbi despre modul în care am simțit, de când și cum și de ce am simțit ceea ce simțeam, fără să fiu implicat în hormoni sau anxietate prenatală sau "experiențe normale de sarcină" sau orice ar fi fost în momentul în care ar fi putut să mă folosesc pentru a-mi limita preocupările mele foarte reale, foarte valabile.
Nu toată lumea îi place să rămână gravidă. De fapt, există numeroase, nenumărate cantități de femei care nu pot suporta procesul. Nu-i face să cadă femei sau mame rău și, desigur, nu le face cazurile hormonale de coș. Nu, ceea ce le face sunt femei care au nevoie de sprijin și înțelegere - toate lucrurile pe care nu le-am primit atunci când am spus că urăsc să fiu însărcinată.