Cele patru cuvinte care m-au făcut să nu mă tem de naștere
femeia îngrijorată însărcinată
Într-un fragment din memoriile ei, Kate Fridkis povestește cum a început să se împace cu munca.
Uneori, îmi împiedic picioarele și sunt ca, Oh, Doamne, chiar asta a rănit și pariez că o contracție este de douăzeci de ori mai mare decât asta. Sau poate de cincizeci de ori asta. Aștepta. Pot să calculez cât de mult mai rău ar face rău de fapt o contracție? De un milion de ori, probabil. Da, un milion. Sună bine. Cu siguranta nu pot face asta.
Chiar vreau să mă concentrez asupra copilului. Dar nașterea e atît de distractivă. Se află acolo, la sfârșitul sarcinii, ca acest Masiv Doom masiv, cu ochiul de foc al lui Sauron, care țâșnește viguros înainte și înapoi. Sunt cu siguranță Frodo în povestea mea de naștere, cu ochii mari, îngroziți.
Este posibil ca eu să fac o naștere prea mare în capul meu? "Mama mea a făcut asta în fața mea, iar bunica mea, mama ei și bunica ei" este una din mantrele de pe foaia care mi-a dat dula, pe care ar trebui să o practic în fiecare noapte, dar pe care le-am neglijat pentru că într-adevăr, nu este televiziunea la fel de meditativă, într-un fel?
Sper că nu voi intra în muncă când sunt într-o stare proastă. Sper că mă voi simți foarte pozitiv tocmai atunci. Sunt îngrijorat de starea mea de spirit care are un impact mare asupra calității muncii mele. Ar fi groaznic să aibă o muncă groaznică doar pentru că eram pizdă la început sau mă agonisem de cât de tare mi-au ajuns brațele. Nu te poți simți ca o zeiță mamă de fertilitate, când te îngrijorezi de brațele voastre. Și este cu siguranță cel mai bine, în măsura în care pot spune, să mă simt ca o zeita mamă fertilă în timpul nașterii.
"Mă îngrijorează că nu mă simt destul de împuternicit", mi-am mărturisit moașa, din moment ce părea a fi cea pe care am dat-o o explicație preemptivă pentru - știi, pentru tot ce-o voi face pe ea, în timpul nașterii.
Spre surprinderea mea, ea a zâmbit și a spus: "Nu trebuie să fii împuternicit. Chiar nu trebuie să ai o experiență de naștere". Poți să ai un copil. Asta e totul.
"Eu pot?"
"De fapt, " a spus ea, "o vei face. Indiferent de ce, fie că ți-e frică sau că ești fericit sau altceva, vei avea un copil."
Cred că este adevărat.
Ea dădu din cap. "E adevarat." Și ea ar ști.
"Nașterea, " a adăugat ea, "este doar un pod."
"Și dacă nu mai sunt niciodată la fel?" Am spus într-o voce timidă puțin recunoscută. Nici măcar nu știam ce am vrut să spun. Coapsele mele, cred. Pielea de sub buricul meu. De asemenea, creierul meu, obiectivele mele, potențialul meu ontologic.
- Nu veți fi, spuse ea, fără să se mai gândească la asta. "Niciodată nu vei mai fi la fel."
"Oh." Ne-am uitat unul la altul. Privirea ei era chiar și blândă, de parcă ar fi fost obișnuită să desființeze femeile în mod regulat. A fost o tăcere lungă și copilul meu ma lovit, rău, în coaste și în cap - mi-a tăiat colul. Am răcit când scânteile de agonie mi-au ars scurt.
Înainte de asta, colul meu era doar un fel de cuvânt brut, ceva inutil, localizat neimportant, ca o vezică biliară. Recent, colul meu a devenit sursa unei dureri deosebite și oribile. A devenit poarta prin care copilul meu va intra în lumină. Cervixul meu nu va fi niciodată la fel. Nu voi mai fi niciodata la fel. Sunt acum o femeie aflată în posesia unui cervix esențial, funcțional. Acum sunt o femeie care va naște un copil. A cărui trup și minte vor fi schimbate pentru totdeauna. Chiar dacă nici măcar nu mă simt destul de mare. Chiar dacă nu sunt sigur că sunt aproape de a fi gata să fiu mamă. Chiar dacă îmi place vaginul meu așa cum este și nu vreau să văd o placentă în persoană, vreodată, dacă o pot ajuta. Voi face asta, ca un erou. Ca o femeie obișnuită. Ca mama mea.
Nașterea este un pod, cred, mai târziu în acea noapte, uitându-mă la un spectacol de spion sângeroase, sângeroase, la televizor, în loc să recităm mantre de muncă liniștitoare (probabil acesta este motivul pentru care copilul meu este deja atât de violent). De la asta la maternitate. De aici până la restul vieții mele. Și, uneori, ciudat, din motive care nu pot începe să înțeleg, măcar câteva secunde, sunt gata. Sunt rău. Sunt atât de curajos și încântat și optimist. Nici măcar nu pot aștepta. S-ar putea să fiu cel mai mic împuternicit.
Acesta este un extras din memoria lui Kate, Growing Eden, care este disponibil ca ebook acum pe iTunes, Amazon, Kobo, Barnes și Noble și curând Google Play. Kate, de asemenea, bloguri la Mănâncă The Damn Cake.