Cum de a fi într-o relație abuziv emoțional afectează părinții mei
Îmi amintesc de pledoaria, de plânsul și de cerșitul absolut pe care l-am făcut când partenerul meu, atunci, sa despărțit brutal cu mine când aveam o lună însărcinată. Ma făcut să mă simt ca și cum vina mea era că mă lasă, că eu eram cel care a expus comportamentul rău în relație; că a fost "atitudinea mea rea" și "problemele mele emoționale" care l-au făcut să mă lase. N-aș fi putut niciodată prognoza cum să fiu într-o relație abuzivă din punct de vedere emoțional ar afecta părinții mei, pentru că atunci nu știam că sunt într-o astfel de relație. Când prietenul meu ma lăsat, l-am crezut când a spus că e vina mea. Nu mi-aș permite să-i dau un pic de vină. În schimb, am luat totul și l-am dus pe umeri, pentru că exact asta am fost condiționat să fac.
Chiar și după despărțirea noastră, când a fost forțat în mod esențial să se mute în părinții mei de acasă la aproape 300 de mile depărtare, i-am cumpărat încă un bilet de avion, ca să poată fi cu mine pentru nașterea fiului nostru. În acel moment am crezut că gestul i-ar arăta că nu eram atât de rău, că puteam să fiu bun, că eram cineva care merita iubit. Cu toate acestea, adevărul era că am fost încurcat cu cineva care nu numai că nu voia să-și asume responsabilitatea pentru propriile sale acțiuni, ci și pentru propriul său copil.
Nici nu m-am gândit nici măcar la posibilitatea să fiu într-o relație abuzivă emoțional de mai bine de doi ani în care eram împreună. Dar mi-am dat seama că în momentul în care am născut fiul meu. După cum ți-ar spune orice mamă, întreaga ta lume se schimbă când vezi copilul pentru prima dată. Și când m-am uitat în inocența dulce și copleșitoare a ochilor copilului meu, am înțeles pentru prima oară cât de dăunătoare a fost comportamentul fostului meu partener, toxic și emoțional.
Mă uit la ziua mea de 8 luni astăzi și nu pot să simt imens entuziasm în ceea ce privește viitorul pentru el, dar această emoție este însoțită și de o mare cantitate de anxietate. Simt un fel de vinovăție deosebită pentru faptul că nu pot oferi fiului meu o structură familială "normală". Este ca și cum vina pe care am simțit-o în timpul relației mele abuzive a fost transferată în părinții mei. Obișnuiam să-mi dau un sentiment de scufundare în stomac, dacă urma să fiu mai târziu decât mă așteptam să vin acasă de la serviciu pentru că știam că mă confrunt cu un baraj de întrebări interrogatoare de la partenerul meu. Mi-a împins vina pe cel de-al doilea pe care l-am uitat prin ușă. Dar acum, când sunt mai târziu decât mă așteptam la muncă, simt un alt fel de vinovăție că nu eram acasă la timp pentru a-mi lua fiul în pat sau pentru ai da ultima sa sticlă. Am înlocuit vinovăția pe care fosta mea mi-a pus-o cu alt fel: vinovăția pe care mi-am împins-o.
Nu vreau ca copilul meu să crească gândind că nu fac destul sau că nu sunt acolo pentru el când are nevoie de mine.
Ca urmare, al doilea, fiul meu plânge că îl iau, îl rog să doarmă pentru fiecare pui de somn, mai degrabă decât să-l lase să plângă. Dacă e prea supărat în pat, îl iau să doarmă cu mine în pat. Mama mea, nu atât de sensibilă, ma chemat în timpul uneia dintre nopțile cu care m-am apucat în mod deosebit de fiul meu, m-am grăbit să intru într-o altă cameră, pentru a-mi rupe fiul înapoi să doarmă ori de câte ori se trezise, și ea sa uitat la mine și a spus: opriți să acționați ca un astfel de părinte vinovat, vă stricați copilul ".
Deși a fost atârnat, în cuvintele ei era o mulțime de adevăr. Am fost într-o relație de doi ani în care nu am făcut nimic decât să mă simt rău despre mine și să mă simt vinovat că i-am spus că nu fac destul. Nu vreau ca copilul meu să crească gândind că nu fac destul sau că nu sunt acolo pentru el când are nevoie de mine. Îmi fac griji că m-am antrenat să reacționez de vinovăție și că acest lucru va dăuna dezvoltării emoționale a copilului meu, pentru că aș putea insista să distrug liniile a ceea ce constituie rănirea și ce nu.
În aceeași manieră, sunt adesea prea sensibil la orice fel de critici asupra modului în care părinții copilului meu, indiferent de natura sa constructivă. Mi-am atins destule critici asupra personajului meu pentru a-mi dura o viață, iar ultimul lucru de care am nevoie este judecata cum să-mi cresc copilul. În ultimul timp, a trebuit să învăț arta diplomației în a da sfaturi bune celor rău, mai degrabă decât să o strângeți împreună și să o respingem cu o remarcă sarcastică și defensivă. Am fost părinți cu atitudinea "Eu pot să o fac eu" și, din această cauză, am renunțat la o mulțime de oferte pentru a avea babysitters, altele decât părinții mei, sau chiar am deschis ușile pentru mine în timp ce jonglez un cărucior, sac de scutec, și pungă toate deodată. Mă simt de parcă se întâmplă pentru că în mod constant mă mișc prin viață cu ideea că eu sunt o singură mama și sunt singur și mai bine mă obișnuiesc pentru că așa va fi.
Când eram cu fostul meu, am fost adesea mustrată că am căutat ajutor sau sfaturi de la orice altcineva decât de la ex. În timpul relației noastre, am fost înstrăinat de prieteni și de familie și, de obicei, am lăsat sentimentul că era el și eu împotriva lumii. Încep doar să înțeleg că acțiunea pe care o fac nu mă ajută să devin un părinte mai bun, sau fiul meu să devină un copil mai bine adaptat.
Urmările relației mele abuzive din punct de vedere emoțional au afectat, de asemenea, foarte mult modurile în care am fost și am încercat să co-părintească. Fiecare conversație pe care încercăm să o avem în legătură cu fiul nostru este întâmpinată cu ostilitate și comportament combativ. Ex-ul meu este adesea furios pentru că nu are control asupra deciziilor pe care le fac pentru fiul meu. Nu este implicat financiar, iar vizitele sale sunt rare și sporadice. Ca urmare a lipsei sale de control, a unui lux pe care era atât de obișnuit, el recurge la o varietate de amenințări la adresa mea, pentru a mă intimida să dau în dorințele lui. Mă tem de fiecare FaceTime zilnică de zi cu zi, pentru că mă tem că va începe să aleagă o altă luptă, pe care, la rândul lui, o învinovățește. Urăsc încă să simt ca persoana "nebună" pe care o face de multe ori să fiu și mă îngrijorez de multe ori că apelurile noastre zilnice înseamnă că el ar putea să aibă tot controlul asupra mea. Sunt dezamăgit de incapacitatea noastră de a trece de acest ciclu vicios, dar cea mai rea parte este aceea de a ști că singura persoană care doare cu adevărat este fiul meu.
În ciuda faptului că trebuie să mă comport cu multe dintre căile dure în care trecutul meu mi-a afectat părinții, simt că mi-a dat o mulțime de putere pe care nu am știut că am fost capabilă să o aibă. În ciuda fricii reziduale și a mâniei pe care o simt față de fostul meu, nu vreau ca aceasta să stea în calea relației sale cu fiul său. Întotdeauna voi face un punct în care să nu-mi împovărăm niciodată fiul cu cicatricile din acea relație. Pentru prima dată într-o lungă perioadă de timp, însă, mă îndrăgostesc de mine și de cine sunt. Mă simt, pentru prima dată într-o perioadă lungă de timp, împuternicită de cine sunt eu ca mamă și ființă umană. Faptul că relația noastră sa încheiat a ajutat la trezirea unei forțe din interiorul meu, pe care nu am știut-o acolo, și nu voi uita vreodată puterea pe care o simt.