Am învățat să-mi iubesc corpul după bebeluș, dar nu pentru că tocmai am tras un om mic din el
Un copil are un cost fizic descurajator, unul care îți schimbă corpul și viața pentru totdeauna, totuși încă am învățat să-mi iubesc trupul după copil, nu credeam din motivele pe care le-ai putea crede. Printre zecile de răspunsuri pe care un scriitor le-a solicitat de la Millennials împotriva părinților, a constatat că unul dintre cele mai comune motive brutale cinstite pe care Millennialii nu le doresc să aibă copii este datorită taxei fizice pe care o are asupra corpului unei femei. Frica de a-mi distruge corpul este un argument pe care l-aș fi făcut fără îndoială înainte de a avea copilul meu. Ca o femeie tânără cu o toleranță admisibilă la durere și un cadru minunat, perspectiva de a purta un copil și de a împărți spațiul fizic al corpului meu a fost chiar înspăimântătoare, dacă nu aproape de neconceput. Ca să nu mai vorbim de schimbările neplacute pe care le suferă un corp al femeii după ce au dezvăluit o altă ființă umană.
Cu toate acestea, în afară de durerea și vindecarea postpartum, gândul cel mai îngrozitor asociat cu a avea un copil a fost modul în care se va schimba aspectul fizic al meu și cât de dificil ar fi să arunce în greutate sarcina. Până de curând, nu am putut să evit efectele negative ale deranjării corporale, indiferent dacă aceasta a survenit direct - sau indirect - din partea colegilor și familiei, sau imaginilor evident evidente tencuite pe panouri publicitare și conturile Instagram la modă. Cu toate acestea, există lucruri pe care le-am învățat despre capacitățile mele fizice pe care le-am putut învăța doar prin ceea ce părea a fi "cel mai rău coșmar" al meu de a purta un copil. Mama ma adus într-o călătorie neașteptată de a mă îndrăgosti de corpul meu.
Înainte de a avea un copil, mi-am tratat corpul cu un sentiment de imprudență. Am experimentat durerea provocată de sine în anii anteriori. Am îmbarcat gratuit în primele ore ale dimineții, ca un adult tânăr, pentru a umfla confuzia șomajului și a incertitudinii. Mi-am permis să-mi dau seama de încrederea mea și am petrecut ore nesfârșite prin ciupirea părților din corpul meu în dezgust, postinând în depresie timp de câteva zile și bucurându-mă cu mândrie în comentariile slabe. Trupul meu a fost al meu pentru a distruge lent, indiferent dacă știu sau nu despre asta.
Primul an de maternitate a fost o neclaritate a schimbărilor drastice care erau aproape insuportabile. Se simțea ca o glumă crudă a naturii să mă rupă deschisă, apoi să ceară fiecare uncie a ființei mele, în timp ce ma jefuit de restabilirea somnului. La început, am simțit că corpul meu era doar o fabrică de lapte. Sânii mei s-au întărit și s-au umflat cu dureri explozive, pe măsură ce producția mea de lapte a fost reglată, în timp ce restul pielii mele deflantă a căzut sub mine. Șezând în jos simțit la fel de ciudat ca și în picioare, dar ca o nouă mamă nu prea aveam de ales, așa cum am avut tendința de a bea colici al unui nou-născut. M-am gandit cu siguranta ca acesta a fost sfarsitul tuturor lucrurilor "eu", mult mai putin "corpul meu", acum ca fiecare membre, muschi si san operat pe capriciul unui alt om mic.
Am reușit să mă ascund sub piepteni lungi și pălării largi cu șuvițe prin iarnă blândă care a urmat nașterii fiicei mele. Într-o dimineață devreme de primăvară, în timp ce temperaturile în creștere mă făceau să scot straturile suplimentare de îmbrăcăminte, m-am trezit uitându-mă la reflecția mea în oglinda băii, ciupăndu-mi anvelopa de grăsime din jurul burta în timp ce copilul adormise. M-am studiat în mod intenționat pentru prima oară în șase luni, mi-am rupt degetele peste dungile albe, formate de-a lungul torsului și mi-am băgat sânii, încercând cu greu să-mi amintesc cum arătau și cum simțeau. Înainte ca gândurile mele să poată deveni amare, am auzit furie și un sunet moale în camera următoare. Copilul sa trezit și când m-am uitat în dormitor și i-am văzut privirea căutând pe a mea, amărăciunea pe care am început să o simt spre corpul meu sa risipit. Totul despre corpul meu sa schimbat într-un mod de neînchipuit din interior, în moduri care mă făceau mai bine.
Trupul meu nu se mai limita la aspectul sau placerea sau chiar la satisfacerea auto-distrugerii. Prin intermediul maternității, am învățat că trupul meu a depășit limitele pe care le-am stabilit pentru mine. Am descoperit că corpul meu postpartum sa adaptat, mai rapid și mai grațios decât puteam prezice. Cu dureri și hemoragii care păreau să nu se scurgă niciodată în momentele de licitație imediat după naștere, am crezut că recuperarea va dura luni, poate chiar ani. Cu toate acestea, în primele luni amețitoare de nopți nedormite și sesiuni de asistență medicală maraton, m-am simțit în cele din urmă destul de confortabil pentru a sta fără o pernă moale care să-mi amorțe fundul. Producția mea de lapte s-a reglementat și sânii mei nu se mai simțeau ca niște saci de pietre care îmi cântăreau.
Trupul meu a făcut mai mult decât să se adapteze. Trupul meu sa întâlnit cu exigențele obositoare ale îngrijirii unei alte ființe umane. Când fiica mea avea doar 8 săptămâni, ea a început să aibă dificultăți în blocarea și înghirea laptelui când am alăptat-o. Am căutat sfatul medicului pediatru, care mi-a prescris în mod repetat picături de gaz și mi-a spus să cumpăr formula. Deși nu am nimic împotriva formulării, am vrut cu disperare să continuu o relație de alăptat cu fiica mea și știam în inima mea că era posibil. În acea seară, pregătită pentru furtul de respingere, mi-am așezat copilul afurisit alături de mine, m-am mângâiat părul fin pentru a-i calma și i-am oferit ușor un sân. A închis și a alăptat timp de 10 minute, mai mult decât ea, timp de câteva săptămâni, până când a căzut adormit pe pielea mea. Inima mi-a devenit calmă și am devenit încrezătoare. Corpul meu a fost o sursă de hrană și confort și timp de 14 luni am putut să mă alăptez cu ușurință, mult mai mult decât am anticipat inițial.
Ca mamă, am învățat să nu mă lupt cu corpul așa cum obișnuiam. Am început să-mi ascult corpul, ca și cum în fiecare zi ar fi o situație de luptă sau de zbor (ceea ce se întâmplă când cresc pe cei mici). Am inceput sa imping limitele cand puteam sa scot din nou cand aveam nevoie si, ca rezultat, corpul meu sa prospere . Eu pot purta patru saci de bacanie grozavă și un copil scârțâind un zbor de scări fără a sparge ouăle. Pot să trec prin nisip și să prăbușesc valuri timp de ore, urmărind copilul meu curios când alergă furios pentru a prinde razele soarelui. Pot să simt când apucă oboseala și boala și se odihnesc la ușurință, știind că voi fi puternic atunci când mă ridică a doua zi. Au trecut doi ani de la acele extenuări dureroase și de impozitare fizică a nopților de noi maternități și pentru a rezista acelor momente, știu acum că sunt fizic și mental mai puternic decât mi-am imaginat că aș putea fi.
Adevărul este că, da, un copil are o mare încărcătură fizică pe corpul unei femei. Este o taxă care vine cu o mare responsabilitate, dar este extrem de plină de satisfacții. Niciodata nu ar trebui sa arate fizic asa cum am facut inainte de a avea un copil. Întotdeauna mă duc la vergeturi sportive, iar sânii mei vor cădea puțin fără un sutien push-up. În ochii mei, cu toate lucrurile pe care le-am învățat despre corpul meu prin fertilitate, mă uit și mă simt exponențial mai bine. Temerile mele anterioare de durere inimaginabilă și greutatea extraordinară încăpățânată par a fi minunate în retrospectivă. Îmi place corpul meu postpartum, de la fiecare marcaj indicativ al vieții pe care mi-am dat-o la șoldurile mele lărgite, care se ridică suficient pentru ca un copil să se odihnească confortabil.
Îmi place să știu că trupul meu nu va fi distrus dacă voi purta un alt copil; mai degrabă, s-ar adapta fără efort. Apreciez că maternitatea ma învățat să împărtășesc hrana pe care corpul meu o poate oferi. În același fel, mama ma învățat să-mi prețuiesc trupul și să iau măsurătorile necesare pentru a-mi lua înapoi corpul ca fiind "pentru mine" și pentru a avea grijă de el pentru a face tot ce sunt capabil. Având un copil m-au făcut să-mi iubesc trupul pentru mai mult decât aparența mea, dar și pentru multele moduri în care îmi dă viață și altele.