I-am lăsat pe copilul meu să arunce o tantra, și acesta este modul în care mi-au reacționat străinii
Ceva despre faptul că am fost însărcinată și am dat naștere unei ființe umane mi-a schimbat pragul de jenă. Când eram mai tânără, m-am îngrijorat în permanență despre ce credeau oamenii despre mine. N-am vrut niciodată să fiu jenat. Acum, că sunt mai în vârstă și mamă, există puține lucruri în această lume, de fapt, capabile să îmi înroșească fața, pentru că TBH, după ce ai "zgâlțâit" (strănut și furat) în fața ta de OB-GYN, nu e prea mult demnitatea lăsată la salvare. Într-un fel, mi-am găsit toleranța crescută pentru toate lucrurile care s-au dovedit a fi demne de eliberare la sfârșitul anilor 20. Nu-mi mai fac griji dacă pantalonii de yoga sunt numiți pantaloni adevărați când mă aventurez în public; Mă rog și îmi îmbrățișez apatia nouă. Simplu și simplu, nu mă interesează de obicei cum au simțit alții despre aspectul meu sau atitudinea blasé. Dacă vor să mă judece, asta e pe ei.
Dar există ceva profund diferit în ceea ce privește senzația pe care o aveți atunci când străinii vă judecă pentru modul în care alegeți să vă părăsiți copilul. Când cineva vă aruncă umbra majora pentru a avea o comandă complicată în drive-ul Starbucks, puteți doar să vă răsuciți și să mergeți mai departe. Dar când cineva vă privește cu dezgust în deplină privire din cauza modului în care se comportă copilul tău, se taie direct în miezul tău. Pentru mine, mi se pare că nu numai că judecă copilul meu, dar implică și faptul că sunt o mama improprie, teribilă.
Mi-ar risca viața și memoria să-l protejez pe fiul meu de experiențele dureroase, dar mă găsesc neajutorat în acele momente de critică.
Experimentul
Nu sunt sigur când sau unde a început, dar există o idee greșită în lume că femeile și bărbații cu copii "fac ceva rău" dacă își lasă copiii să continue în public. Din anumite motive, uităm că copiii sunt, copii, și ei vor face tot ceea ce fac bine, vă rog, indiferent dacă este sau nu jenat de prostiile din mama și tata. Copiii au nevoie de tantru. Nu e drăguță, dar cum comunică sentimentele și emoțiile.
Așa că am decis că, într-o singură excursie, aș fi lăsat liber fuga fiului meu. N-aș încerca să-l liniștesc sau să-l plac dacă ar fi înfricoșat, pentru că nu putea avea ceva ce voia . Partea dorită a acestui experiment a fost cu adevărat importantă. Evident, dacă fiul meu ar fi fost în pericol, nu l-aș lăsa să se îngrijească de el însuși, dar dacă ar fi continuat pentru că nu putea să aibă ceva și nu era în pericol de răni fizice, sa întâmplat. Eram curios să văd cum vor reacționa femeile și bărbații din jurul meu, nu numai pentru Max, ci și pentru amândoi.
Știam că copilul meu ar obține o trecere liberă pentru că este un copil adorabil cu un zâmbet de un milion de wați, dar nu-i așa?
Tantrul
Am fost într-un magazin de arte și meserii, recent, și am ținut un ochi la ceasul invizibil în capul meu, încercând să-mi fac cumpărăturile înainte de inundația sa inevitabilă. Dar apoi a văzut un ecran Mickey Mouse și toate pariurile au fost oprite. Fiind mama crudă, nu l-aș lăsa să mănânce obiectul plastic. Pentru el, acesta a fost cel mai rău lucru care sa întâmplat vreodată. A țipat ca și cum încercam să-i desprind membrul și să-l dau jos ca un sac de cărămizi.
Am simțit că mișcarea familiarizată de jena și panică se spală peste mine. De fiecare dată când încercam să-mi aleg fiul care țipa, se îndreptă spre traseul umed, făcându-se complet limpede. Am vrut să-l dau jos și să alerg, dar știam că nu pot. Am fost hotărât să văd acest experiment prin. În timp ce fiul meu nu arăta nici un semn de răzbunare, am început să observ observațiile pe care le atrăgeam. Erau mulți oameni în jur și toți păreau să aibă o părere.
Reacțiile
Știam că nu era în pericol muritor, deși țipătul lui ar fi putut să crezi altfel. Pur și simplu nu a primit ceea ce voia. M-am gândit că, poate, de un pic de noroc, oamenii ar observa și asta. Speram să recunoască faptul că învățam fiului meu diferența dintre dorință și nevoie și speram că ar putea să mă aplaudă pentru asta.
Oh, cât de gresit am fost.
Două femei au trecut prin noi, fără să ne deranjeze să ne dea spațiu. Unul ia spus celuilalt: "Ai crede că se va îndepărta măcar de pe drum". Și celălalt tocmai a scuipat și a rostit ochii. O femeie stătea acolo până o priveam cu o întrebare. Ea a spus într-un ton iritat: " Încerc să ajung la țesătura din spatele tău." Mi-am cerut scuze și în cele din urmă am reușit să-l aduc pe fiul meu înapoi în coșul de cumpărături. Când l-am rotit de pe display-ul lui Mickey Mouse, el a strigat și mai tare. O doamnă mai în vârstă care se plimba dincolo de noi, a vorbit în telefonul ei mobil: "Ne pare rău că nu te pot auzi. E un copil care plânge.
Am fost în conflict. Pe de o parte m-am simțit umilită și rușinată. Pentru acești trecători, făceam în mod clar ceva greșit: nici măcar nu puteam să mă descurc cu tantrul copilului meu. Cu toate acestea, pe de altă parte, am fost cam supărat. Fiecare copil are un tantrum la un moment dat, și fiecare părinte atinge un punct de neputință. De ce ar trebui să fiu furișat de oricine altcineva pentru a face față unei provocări a vieții? Nu vreau ca fiul meu să fie în stare de topire, avea încredere în mine, dar nici nu puteam să-l opresc. Acest amestec de senzație de stânjenire și resentiment față de aceste judecăți și comentarii a fost copleșitor.
Am împins căruța și bebelușul meu strigând într-un culoar lateral pentru a încerca să mă adun și apoi sa întâmplat cel mai minunat lucru. Am simțit o mână pe umăr. O femeie, poate în vârsta de 40 de ani, stătea în spatele meu cu un zâmbet pe față. Mi-a spus că este și mama și că m-am purtat de multe ori cu cei trei copii ai săi. I-am spus că a fost prima persoană care a oferit de fapt bunătate în loc de judecată. Ea clătină din cap și spuse:
Nu este o rușine? Parentajul este o muncă grea și, uneori, trebuie să auzim că facem o treabă bună - chiar dacă vine de la un străin.
Am ramas fara cuvinte. Într-o clipă, această mamă se rupe prin zidul de pe care încercasem să-l pun și mi-a dat seama că totul ar fi în regulă.
În acest fel, credința mea în umanitate și în mine, a fost restaurată. Într-o mare de negativitate, tot ce mi-a trebuit era o persoană care să-mi întoarcă ziua. Această femeie, un veterinar condus de războaiele copilului, a văzut imaginea de ansamblu și mi-a amintit de zicala: "Și asta va trece". Mi-a amintit că data viitoare când voi fi în public, pot fi atât de străin. Nu știi niciodată în ce zi te poți întoarce. Poate fi cineva ca mine sau chiar cineva care este un comentariu negativ departe de o defalcare.
Sunt o mamă oribilă pentru că-mi las pe fiul meu să plângă?
Aș vrea să spun că această experiență mi-a eliberat așteptările sociale de a fi părinte împreună cu un copil perfect fericit. Aș vrea să spun asta, dar știu, în inima mea, că următoarea fărâmă va face ca fața mea să se înroșească de jenă și de panică. M-am săturat adânc și am vrut să găsesc ceea ce mă împiedica să nu mă îngrijesc de aspectul judecății. Nu vreau să recunosc acest lucru, dar cred că rădăcina problemei mele constă în faptul că vreau să fiu Super-femeie.
Vreau să am totul și să fac totul fără a sparge o sudoare. Dar îmi dau seama că nu pot. Și e în regulă. Mă simt invidios de femeile cu păr perfect și machiaj, purtând pantaloni non-yoga cu copiii lor politico-britanici. Ce demon a făcut o înțelegere pentru a avea loc așa ceva? Și eu nu pot să fiu Super-femeie? Dar nu pot. Imaginea pe care am pictat-o în cap nu este reală. (Și dacă este, nu este regula.)
Așa că data viitoare când fiul meu se termină pentru că nu poate avea ceva ce vrea, voi număra la 10 - nu pentru el, ci pentru mine.