Am petrecut o săptămână cerând ajutor, și asta am învățat despre mine
Când vine vorba de a cere ajutor, sunt teribil. Scratch că: capacitatea mea de a cere ajutor este abisal. Uneori nu reușesc să cer ajutorul pentru că sunt încăpățânat. Vrei să suport ceva? Nu, am înțeles. Uneori nu solicit ajutor pentru că nu vreau să fiu o povară. Vrei să ... Nu, nu-ți face griji. Și uneori nu solicit ajutor pentru că nu vreau să fiu judecat; Nu vreau să par să fie slab. Inutil să zic că, duritatea mea a ajuns în necazuri. Mă menține izolat și singur. Mă dă peste capul meu la locul de muncă, duc la argumente la domiciliu și este ceea ce ma împiedică să îmi gestionez cu adevărat depresia și să-mi gestionez viața.
Dar când am avut o luptă cu sotul meu săptămâna trecută - nu atât de mult ca o luptă ca o topire plină de emoții, plânsuri și strigăte - știam că lucrurile trebuiau să se schimbe. Știam că trebuie să mă schimb. Așa că am făcut ceea ce ar face orice scriitor: am trimis prin e-mail editorul meu și am așezat această piesă. De ce? Responsabilitate. Responsabilitate. Un pic de frică și o garanție a urmăririi.
Experimentul
Esența acestui experiment este simplă: trebuia să-i cer pe alții pentru ajutor, perioadă. A trebuit să-l întreb pe soțul meu pentru sprijin, a trebuit să-mi deschid familia și prietenii și chiar a trebuit să fac o conversație foarte dificilă cu șeful meu. Dar, pentru mine, un dătător cronic / oameni plăcuți și înverșunat de independenți (adică o personalitate de tip prea "autocritică" de tipul "A"), această sarcină nu a fost deloc ușoară.
În cursul a șapte zile, am cerut ajutor de la partenerul meu, prietenii mei și șeful meu. Am părăsit confortul zonei mele de confort și am făcut imposibilul: l-am rugat pe alți oameni să vă ajute.
Asta am învățat despre mine în acest proces.
Cererea de ajutor: ca mamă
Când am devenit părinte, am încercat să cer ajutorul. Sigur, m-am luptat cu asta în toate aspectele vieții mele, dar am vrut să fac totul bine și am presupus că "a face bine" a însemnat să o faci singur. Pentru a fi o mamă bună, trebuia să fiu suprauman; Trebuia să fiu superioară. (Adică, dacă aș fi sprijinit pe altcineva pentru susținere, nu făcusem cu adevărat, nu? Nu eram într-adevăr mama, nu eram o "mamă bună"). eu însumi pe spate. Mi-am pus sănătatea și fericirea în așteptare și am devenit un martir stoic și puternic pentru cauza mamei.
Fiica mea are acum 2 ani și încă mă lupt cu a cere ajutor. Este chiar dificil pentru mine să-l întreb pe soțul meu să-și urmărească fiica, ca să pot dușul - și el este jumătate din motivul pentru care l-am creat! Mă străduiesc chiar să-i cer pe mamă-sa-i să-l îngrijoreze, chiar și în cele mai urgente situații (nu pentru că nu vrea să - Dumnezeu știe că o face - ci pentru că nu vreau să mă deranjez) și este imposibil pentru mine să recunosc când am nevoie de o pauză, să-i spun sotului meu că trebuie să mă retrag chiar o secundă. De ce? Pentru că mă face să mă simt egoist. Mă face să mă simt mai puțin, și mă face să mă simt ca și cum nu-mi pot ocupa slujba. Mă face să mă simt ca "mama rea".
Dar am petrecut săptămâna cerând lucruri mici. I-am cerut soțului meu să facă vasele într-o seară, așa că aș putea să mă așez pe canapea înainte de ora 22 am rugat-o pe soacra mea să vină să-mi ia fiica de la camera de urgență, așa că am putut urma observații după ce am simțit simptome atac. (Nu-ți fă griji, sunt bine!) Și i-am cerut soțului meu să se ridice cu fiica mea într-o dimineață, doar o dimineață, la ora 5 dimineața, ca să pot dormi.
La naiba, i-am cerut să-l bată pe copilul nostru fără pantofi, care să-l acopere pe mătase, ca să termin acest articol!
Și știi ce? El a spus da . Soacra mea a spus da . Toată lumea a spus da . Toată lumea mi-a oferit timpul, dragostea și sprijinul lor. Nu mă făceau să mă simt inadecvat sau "mai puțin" pentru că aveam nevoie de ajutor, au apărut pur și simplu.
Este întotdeauna așa? Nu. Au fost momente când i-am cerut pe alții pentru ajutor și nu au fost acolo, sau au fost - dar cu judecată și strânse atașate. Dar sprijinul lor neclintit l-a făcut mai ușor; știau că sunt acolo și că 100 de procente în spatele meu mă întreabă dacă sunt mai puțin descurajante? Nu, nu chiar. Încă mă lupt să cred că aceste sarcini merită cu adevărat. (Adică, contează dacă nu dorm sau nu pot bea o ceașcă de cafea fierbinte?) Încă mă lupt să renunț la "vina mamei" pe care o simt - vinovăția care presupune că ar trebui să fie capabil să facă totul și să fie totul și niciodată, să ceară vreodată luxuriile, cum ar fi un duș fierbinte sau fete de noapte - încă mă lupt să-mi dau seama dacă contează. Știu că răspunsul este da, dar este o luptă. Chiar și la sfârșitul săptămânii, găsesc în continuare imposibilitatea de a face aceste cereri.
Solicitarea de ajutor: la serviciu
Cum am cerut ajutor la locul de muncă? L-am întrebat pe șeful meu pentru instruire sau pentru alte instrumente care să mă permită să îmi gestionez mai bine timpul? Am cerut colegului meu și prietenului meu să mă ajute să actualizez inventarul nostru online? Nu. Nu am cerut ajutor să vă așteptați; în schimb, am cerut ajutor prin renunțare.
Da: Mi-am părăsit slujba.
Stai ce? Asta nu cere ajutor; asta renunță!
Permiteți-mi să vă dau o privire în lumea mea: Eu sunt mama unui văzut - totul, atingeți - orice copil. Am lucrat aproape în fiecare zi de la nașterea ei și în ultimele două luni am lucrat două slujbe. Când mi sa oferit o a treia poziție săptămâna trecută, am știut că ceva trebuie să dea (și acest lucru a devenit cu atât mai evident când am rulat numerele îngrijorătoare de zi). Ajutorul de care aveam nevoie era ajutorul pentru a pleca, care, în acest caz, jocul de la soțul meu. Ajutorul de care aveam nevoie era ajutorul pentru a-mi cunoaște limitele.
Ajutorul de care aveam nevoie era să îmi dau seama de aceste circumstanțe - dacă ar fi jonglat - mi-ar fi dat peste ajutor.
Acestea fiind spuse, încă suge. Am lucrat pentru această companie timp de șase ani și am dezvoltat relații personale mari cu șeful și colegii mei, dar uneori ajutorul nu este ceea ce vrem să fie - sau sperăm că va fi. Uneori ajutorul este pur și simplu să știi când și cum să te ajuți. Și recunoașterea a fost uimitoare. M-am simțit împuternicit, m-am simțit relaxat și chiar m-am simțit ușurat (și sigur că rahatul nu a făcut rău că am avut soțul meu chiar acolo în colțul meu).
Cererea de ajutor: mental, emoțional și în relația mea
După cum am mai spus, sunt un băiețel încăpățânat. Nu vreau să fiu o povară, o deranj și, desigur, ca rahatul nu vreau să fiu văzut ca fiind nevoiaș, așa că un fel de "ajutor" a fost - de departe - cel mai greu tip de a cere. (Serios, a trebuit să am Google "cum să ceară sprijin emoțional.") Nu era faptul că nu știam de ce aveam nevoie; Știu că terapia cu atingere este foarte utilă pentru mine - o frecare din spate, un masaj la umăr, o îmbrățișare strânsă și autentică. Și știu că este singurul care mi-e dor de cel mai mult, fiind atât deprimat clinic, cât și mama la domiciliu / la domiciliu, dar cum ar fi trebuit să spun asta? Cum ar fi trebuit să spun că trebuie să fiu ținut?
Stiu; Stiu. Trebuia doar să spun asta. Dar nu este așa de simplu; nu simte asta simplu.
Sigur, întrebarea reală a ieșit foarte mult la fel ca mai sus - adică pot să îmi îmbrățișez? sau puteți să-mi dați o spate înapoi în seara asta ?, trimisă soțului meu prin intermediul textului - dar cuvintele se simțeau ciudate. I-am rostit într-o voce copilașă, copilărească sau într-o abia audibilă, pentru că erau greu de spus. Mi-a rănit să recunosc că am orice nevoie. Nu am vrut să par a fi vulnerabil sau slab. Nu am vrut ca el să știe cât de mult am avut nevoie de el, chiar dacă am făcut (și fac).
El a reacționat așa cum ar presupune: compasiune, deși mi-am atras un pic de nervură blândă. Ideea e că nu mi-a spus să-mi dau drumul sau să-mi ignor sentimentele. Asta îmi spun eu. Asta a făcut anii și anii de bariere de protecție, pereți interiori și scuturi invizibile pentru mine.
Deci, ce am simțit atunci când nu am reacția pe care mi-am așteptat-o, adică atunci când caseta din cap nu a jucat așa cum am planificat? Păi, a fost un pic jignitor. Vedeți, am petrecut atât de mult timp fără a cere ajutor - și pretinzând că am fost tot timpul OK - că nu știam cum să mă descurc, știind că aș putea cere ajutor și încă nu o fac. Sigur, este un pic mai ușor, dar cererea de ajutor încă mai pare a fi încercarea de a avea grijă de o cavitate acasă. E încă greu și încă doare.
A fost mai ușor să ceri ajutor?
În această săptămână trecută m-am învățat foarte mult, din care deja știam deja, dar unele dintre ele nu am făcut-o. În mod logic, știam că ar trebui să ceară ajutor - pentru că știu că oamenii au nevoie de ajutor - dar nu mă puteam face să o fac.
Mi-a fost teamă să fiu slab, deoarece fiind slabă înseamnă a fi în afara controlului, fiind slabă înseamnă a fi vulnerabilă. Mi-a fost frică să fiu văzut ca incompetent. Mi-a fost teamă să fiu respinsă. Dar în timp ce cuvintele erau greu de spus, în timp ce era greu să recunosc că nu puteam să-l fac singur, nu spunându-i că e mai greu. Pentru că nu cer ajutorul, mă simt izolat, stresat, copleșit și chiar ușor nebun. Mă simt supărat și trist. Și trec prin totul complet și în totalitate singur.
Mă simt în continuare amețitor cerând lucrurile și cerând ajutor? La naiba! Am trăit în acest fel de 31 de ani; Nu credeam că o săptămână de nebunie mă va schimba, dar am învățat că trebuie să încerc. Merită să încercăm din cauză că cu cât mă simt mai confortabil, cu atât mă voi încrede mai mult pe alții, pe alții îi iubesc și pe rând pe mine.