Am încercat Parenting autoritar pentru o săptămână și iată ce sa întâmplat

Conținut:

Există atât de multe tipuri de stiluri de părinți acolo în aceste zile. Când aveam primul copil acum 13 ani, lucrurile erau atât de diferite. Deciziile cu privire la modul în care te-ai ridica de fapt copilul s-au ridicat la întrebarea dacă vei merge sau nu la sân sau la sticlă și dacă te-ai lăsa bebelușul să plângă sau nu. Bineînțeles, a existat mai mult, evident, dar punctul meu este că există mai multe informații acum, mai multe studii, mai multe rezultate, mai multe definiții, mai multe alegeri care trebuie făcute. Acum, cu cel de-al doilea copil, născut la 10 ani după prima mea, există tot felul de metode de a ghida (citiți: confuzați-mă), de la încercarea parentală autoritară la educația elicopterului la părinții atașamentului, nasterea la nasterea lotusului, atarna cu capul in jos de un trapez de mătase ecologică, în timp ce se încolțește în naștere. Am auzit aceste buzzwords tot timpul, dar mi-am dat seama că nu știu prea multe despre multe dintre ele și mi-am dat seama că a fost timpul să mă educ puțin înainte de a cădea complet din bucla de părinți, iar copiii mei devin părăsiți ciudați. Așa că am început să citesc și, după ce în sfârșit m-am uitat la toate, tipul de părinte pe care mi-am găsit-o cel mai mult a fost un stil denumit autoritate.

Părintele autoritar este un set între părinții permisivi super-relaxați și părinții autoritari super-hardcore. Spre deosebire de părinții permisivi, care de fapt au doar câteva așteptări comportamentale pentru copiii lor, părinții autoritari sunt fermi, stabilesc și aplică reguli și se așteaptă ca copiii lor să se comporte în mod responsabil. Și, spre deosebire de părinții autoritari, care nu dau explicații pentru regulile lor și nu rețin iubirea și afecțiunea ca pedeapsă, părinții autoritari evaluează comunicarea deschisă cu copilul lor și oferă un sprijin emoțional amplu. Sunt așteptări rezonabile, cu o reacție ridicată.

Părinții mei își propun să fie toate lucrurile pe care părinții autoritari le conturează, dar, adesea, meandrele în alte stiluri uneori. Sotul meu si cu mine avem asteptari ale copiilor nostri si dorim ca ei sa devina adulti responsabili, plini de compasiune, dar parintii nu sunt usori si ne alunecam tot timpul. Ne dăm copiilor noștri când știm că nu ar trebui. Uneori ne adaptăm pe ambele obiceiuri alimentare alese. Am lăsat fiica noastră să se culce cu noi de cele mai multe ori, pentru că ea a continuat să vină noaptea după noapte și apoi sa transformat cumva în "aw, înșurubă-o, doar o pune în pat pentru a începe." La fel de mult cum am crezut mereu în ceea ce reprezintă reprezentarea parentală autoritară, în practică, mă găsesc în timp ce mă deranjează în practici mai autoritare (am crescut cu părinții care iubesc, dar uneori foarte stricți) și de multe ori, chiar permisivi . Poate că vom respecta cu strictețe acest stil de mijloc, ne-ar ajuta să ne dezvoltăm părinții, să ne ajutăm să dăm copiilor și familiei mai multă structură și pur și simplu să devenim părinți mai buni.

Experimentul

Am practicat cu strictețe părinții cu autoritate timp de o săptămână împreună cu copiii mei. Am făcut eforturi conștiente în fiecare zi pentru a stabili obiective pentru copiii mei și de care se așteaptă să le urmeze, dar, de asemenea, asigurați-vă că s-au simțit iubiți, ascultat și sprijiniți. Iată ce am învățat după ce am petrecut o săptămână încercând să fiu părinte autoritar.

El a încurajat-o pe Fiul meu să ia măsuri pozitive pe cont propriu

Am fost pompată să intru totul cu acest experiment pentru că speram că, în cele din urmă, vom vedea clar că efectele acestui stil de părinți ar însemna că a funcționat. Nu că nu am luat în serios părinții înainte de acest experiment, dar am fost primul care a recunoscut că aveam nevoie de o repornire și o mai mare structură pentru eforturile mele de părinți. Practic, trebuia să merg la Parent 2.0. Deci, în prima zi, mi-am rupt mâneci, gata să tremure. Mi-am dat cursul în vârstă de 13 ani în urmă dimineața când se pregătea pentru școală. I-am spus: "Vreau să-ți scoți cartea de acasă semnată de toți profesorii tăi astăzi. Trebuie să-l aduci acasă și să-mi arăți-o".

- Bine, spuse fiul meu, nefericit, ca de obicei. Remarcabilul lucru despre fiul meu este că el rareori îmi dă buze. Este un copil respectuos, iubitor. Și dacă mă provoacă, este într-un mod respectuos, fără limită. Dar el are o problemă care îi controlează dorința de a socializa, atît de mult încât îi face rău performanța la școală. Ne luptăm de această problemă de câteva luni și ne face să fim nebuni.

Tind să fiu în partea mai strictă cu fiul meu de 13 ani. Poate pentru că l-am crescut până la vârsta de 9 ani ca mama singură, sau poate pentru că atât partenerul meu, cât și eu știu cum această vârstă este coaptă cu rebeliune și experimentare. Sau poate este și pentru că anul acesta marchează un moment crucial în școlile sale și va ajuta la deschiderea drumului pentru viitorul său. Pentru a fi total sincer, mi-am dat seama că nu mai este prea mult timp să-l ajutăm să-l formeze și să-l ghideze, așa că mă simt adesea că am pus-o în joc. Din acest motiv, răspunsul meu la munca școlară a lui a fost alimentat de mânie și de indignare. În această săptămână, însă, am adoptat o abordare diferită, mai liniștită, și a început prin a-i cere să îi însemne pe profesori să-și semneze cartea de temă.

Abordarea noastră pacientă și de susținere a făcut-o să se simtă iubită, respectată și suficient de inteligentă pentru a face mai bine.

În seara aceea, soțul meu și cu mine i-am explicat lui Evan de ce avem nevoie de el să-și încheie zilnic cartea de acasă. Am poziționat-o astfel: A fost un scop pe care l-ar fi putut întâmpina cu ușurință, ceea ce l-ar fi ajutat să devină mai responsabil când a terminat munca. Ca să nu mai vorbim, și-ar îmbunătăți eforturile și notele. Destul de simplu. Apoi, cei trei am stabilit un alt scop împreună: să obținem note bune pentru eforturile sale. În ceea ce privește clasa actuală, nu ne-am păsat prea mult, am vrut doar eforturile sale de îmbunătățire. Și i-am explicat că nu era pentru noi, ci pentru el, să creăm obiceiuri puternice și să practicăm auto-disciplina, ceea ce îl va ajuta în cele din urmă pe termen lung. Am mai purtat aceste conversații înainte, dar au fost de obicei sub un nor de frustrare. În noaptea aceea, am transformat-o în sus și am făcut-o cu o înțelegere, o abordare plină de iubire.

În ziua următoare, fiul meu a venit acasă nu numai cu cartea de acasă semnată, ci și cu știrile că a cerut schimbarea scaunului în fiecare dintre clasele sale. El a simțit că starea pe cont propriu, departe de colegii săi, în fața clasei, a fost necesară pentru al ajuta să se reorienteze și să se întoarcă la drum. A făcut asta singur, fără nici o îndemnare exterioară. Am fost atât de mândru de el pe care îl purtam - l-am îmbrățișat mult mai mult decât este acceptabil pentru un bătrân de 13 ani. El a exprimat (la vârsta de 13 ani vorbește) că abordarea noastră pacientă și de susținere a făcut-o să se simtă iubită, respectată și suficient de inteligentă pentru a face mai bine. Sa constatat clar că această practică a unor cerințe clare și o reacție ridicată demonstrată într-o manieră consecventă și iubitoare funcționează.

Toddlerul meu a fost mai lent să se ciocnească

Sunt momente în care eu în secret (și cu o mare cantitate de vinovăție) cred că nu sunt unul dintre acei oameni care au fost tăiați natural pentru părinți. Acest sentiment atinge de obicei ori de câte ori copilul meu, Stella, devine supărat și își pierde răceala aparent din albastru. Știu că este normal ca minorii și copiii mici să facă acest lucru, deoarece mecanismele lor de coping nu sunt pe deplin dezvoltate, dar pentru ei cea mai ușoară modalitate de a-și exprima frustrarea este prin căderea drastică la pământ și fie țipând lucruri precum: "Ai atins Rainbow Dash cu părul tău! " sau "ați tras paie de pe cutia de suc!"

Faptul că ea a fost deschisă și sinceră cu mine despre ceea ce se întâmpla a ajutat la obținerea sursei problemei, în loc să o lipsească în întregime.

Încerc să fiu liniștit în aceste momente, dar uneori - și nu-mi place să recunosc - și eu îmi pierd propria mea răcoare, ceea ce, bineînțeles, nu mă maturizează și escaladează situația. În cea de-a treia zi a experimentului, fiica mea a fost foarte supărată când nu a putut să-l deseneze pe Taylor Swift așa cum o privea cu adevărat. Am încercat să o consolez și să o calmez, dar ea a devenit mai supărată și a aruncat creionul colorat pe perete ca John McEnroe în anii '80. În loc să reacționeze cu furie și să-i spun să meargă în camera ei și să se gândească la ceea ce făcuse (modelul nostru normal), am rămas în spațiul meu autoritar de părinți și am luat-o și am dus-o în cameră și i-am întrebat dacă ar putea petrece timp în camera ei pentru a "răci puțin". Odată ce a încetat să plângă, care a fost aproape imediat, am vorbit despre cum se simțea. "Sunt doar obosit", a spus ea. Apoi spuse: - Îmi pare rău că arunc creioanele, mamă. Mi-am dat seama că ori de câte ori se întâmplă, e de obicei obosită. Apoi, simt că faptul că este obosită este în ultimă instanță vina mea. Nu este suficient de somn? Prea mult somn? Faptul că ea a fost deschisă și sinceră cu mine despre ceea ce se întâmpla a ajutat la obținerea sursei problemei, în loc să o lipsească în întregime.

Câteva zile mai târziu, ea a fost supărat că nu i-aș da plăcintă Oreo pentru micul dejun (oroarea). Și ea a strigat, așa cum am știut că o va face. Dar, cu toată structura și comunicarea și calmul, răcoarea, care se petrecuse, Stella a făcut ceva nebunesc de auto-liniștitor. Sa dus în camera ei și a răcit. A încetat să plângă imediat și apoi a fost prinsă să se joace cu plushiile ei Peppa Pig . Nu era sigur dacă asta a fost din cauza tuturor acestor lucruri sau doar pentru că era adânc înăuntru și știa cât de ridicol a fost cererea ei. Oricum, o numar ca o victorie majora!

A imbunatatit modul in care am comunicat cu sotia mea

Acesta a fost un rezultat neașteptat, dar cred că este logic că acest lucru se va întâmpla, deoarece părinții autorizativi se concentrează în mare parte pe comunicare. Întotdeauna am crezut că soțul meu și cu mine am comunicat destul de bine, dar acest experiment m-a avut într-o comunicare excesivă. Am vrut să obțin cele mai multe din săptămâna mea ca o mamă autoritară, așa că nu numai că sunt dispus să comunice, dar am și dorința de a încuraja în mod activ pe toată lumea să facă același lucru. Știu că sună ușor enervant și probabil că a fost, dar a inspirat multă comunicare sănătoasă și reală de la soțul meu.

Casa noastră părea mai organizată și noi toți lucrăm mai mult ca o echipă, mai productivă în eforturile noastre de a face ceva și totul.

M-am trezit vorbind mai atent cu el, chiar i-am întrebat mai multe despre ziua lui și despre munca lui. M-am trezit chiar mai răbdător cu lucrurile care îmi dau în mod normal nervii. Și SURPRISE! Sa simtit mai iubit. Din acest motiv, el a replicat atenția și răbdarea și a trecut cu vederea lucrurile pe care le fac, care îl irită, dar, cum ar fi, nu este posibil ca acele lucruri să existe. * Introduceți emoji vicky chiar aici *

Când încerci mai greu, copiii tăi încearcă mai tare

De-a lungul săptămânii în care mi-am făcut cele mai bune eforturi pentru a deveni părinte autoritar, am observat că toată lumea depune toate eforturile. Fiul meu își menține camera mai tare și era chiar mai mult o fiară pe câmpul de rugby, fiica mea era mai răbdătoare și mai plăcută decât de obicei, iar soțul meu luase datoria de baie și de dormit fără cererile mele. Casa noastră părea mai organizată și noi toți lucrăm mai mult ca o echipă, mai productivă în eforturile noastre de a face ceva și totul. A fost un sentiment cald și fuzzy să vedem că, atunci când ne arătăm în mod constant dragostea și respectul față de celălalt, suntem motivați să încercăm mai mult și să fim mai buni.

Autoritar pentru viață?

Mereu am simțit că am făcut o treabă destul de decentă de a stabili așteptări și de a avea măsuri disciplinare rezonabile pentru copiii mei. Și eu sunt super fezabilă, așa că aproape eram pe punctul de a-mi sufoca copiii cu prea multă afecțiune. Dar folosirea unui stil mai strategic și structurat al părinților și, poate, mai important, a fi consecventă și strictă în acest sens, mi-a arătat cât de mult atât partenerul meu cât și eu putem ajuta copiii noștri să-și atingă obiectivele personale și să devină oameni independenți și responsabili.

În prezent, amândoi copii mei sunt destul de moi. Fiica mea, care este cu siguranta mai mica dintre cei doi, cu toate acestea, a parut chiar mai relaxata decat in mod normal in aceasta saptamana. Ea era mai puțin înclinată să se superioreze de la declanșarea normală a tantrului micului copil și a avut mai puțin nevoie de o reacție mare de la mine, fie că era furie, fie că era emoție, ceea ce probabil însemna că avea o atenție mai bună pe tot parcursul zilei. Asta ma făcut fericit.

Fiul meu a încercat cu adevărat mai mult la tot: la școală, la sport și la jocul regulilor acasă. El a fost mereu bun pentru a fi respectuos față de noi, dar în această săptămână părea să facă mai mult efort pentru că dorea cu adevărat să se îmbunătățească nu pentru că vrem să se îmbunătățească. Cred că ne-a văzut că ne străduim mai mult la părinți, ceea ce a stârnit ceva în el.

După o săptămână de practică strictă a părinților cu autoritate, sunt convins că este cu adevărat câștigătorul tuturor stilurilor de părinți de acolo. Văd doar profesioniștii, nu există nici un contra. Bine, poate că un con este că este nevoie de multă răbdare, diligență și efort pentru a depăși comportamentul încăpățânat și o mulțime de tweaking pentru a adapta scopurile, așteptările și pedeapsa. Apoi, din nou, acesta este copilul despre care vorbim și îi învățăm să devină responsabili cu îngrijirea adulților merită tot efortul, diligența și timpul petrecut acolo. Îmi dau seama că nimeni nu mi-a spus că ar fi o briză pentru a ridica oameni mici, dar folosirea acestui stil de părinți - și folosind-o strict, fără a netebi - a făcut ca familia noastră să se desfășoare puțin mai ușor. Ne-a făcut să încercăm mai mult. Ne-a făcut să vorbim și să ne ascultăm mai mult. Ne-a făcut să lucrăm împreună ca o echipă. Și cu toții am iubit cu adevărat asta.