Mi-a fost frică să recunosc că am o tulburare de alimentație - Până acum
Nu sunt multe lucruri de care mi-e teamă să recunosc despre viața mea. De fapt, cea mai mare parte a lucrării mele ca scriitor implică în mod special împărtășirea unor povestiri extrem de personale, cum ar fi istoria mea cu boală mintală sau toate greșelile pe care le fac în fiecare zi ca părinte. Fiind atat de deschisa nu ar putea fi pentru toata lumea, dar din moment ce nimeni nu ajunge sa existe fara sa se lupte cu ceva in viata , imi dau seama ca impartasirea provocarilor mele cu altii este o modalitate de a ma ajuta sa ma descurc cu ei, știți că nu sunt singuri. Pe cât de confortabil îmi pun detaliile vieții mele în aer liber, există un lucru pe care niciodată nu am putut să-l vorbesc, să nu mai vorbim despre asta. Întotdeauna am păstrat faptul că mănânc mâncând în mod compulsiv un secret stăpânit și chiar dacă știu că ar trebui să ceară ajutor, adevărul este că mă tem că trebuie să recunosc că am o tulburare de alimentație.
Sunt destul de sigur că majoritatea oamenilor pe care îi cunosc nu au nicio idee cât de mult mă lupt cu faptul că urăsc trupul meu. Chiar dacă sunt mai grele decât ar trebui să fiu, potrivit unor calculatoare adulți IMC, nu sunt obeză (sau chiar mărime), iar în societatea noastră cu totul grăsime-fobie, înseamnă că cad în "oarecum acceptabil din punct de vedere social "categorie de" persoană de grăsime "(spre deosebire de persoanele cu un nivel semnificativ de supraponderare, care sunt, în general, parii care aparent merită să fie ostracizi, conform unor persoane). Din moment ce nu cunosc discriminarea evidentă din partea altora cu privire la mărimea mea, am redus rușinea mea personală față de corpul meu, prefăcându-mă în exterior ca și cum n-aș putea să mă intereseze mai puțin despre greutate sau imaginea corpului și glumind despre dragostea mea pentru gogoși și ura exercițiu. Dacă încercați să-mi spuneți că blugii dvs. sunt prea strânși deoarece ați mâncat prea multe chipsuri după ce copiii au plecat la culcare, nu vă așteptați să dezaprob. "Meh", am să spun, "viața este scurtă și părinții sunt grei, mănâncă chipsuri dacă vrei."
Poate, din răspunsul meu, veți crede că m-am ridicat peste obsesia față de corpul meu. Dar într-adevăr este că sunt prea jenat să vă empatizez, prea rușinat să vă spun că nu numai că mă lupt cu exact același lucru, dar mă simt, de asemenea, complet lipsit de putere să încerc să o opresc.
Tulburarea de alungare a mâncării, potrivit HelpGuide.com, este, în esență, o alimentație compulsivă. Nu mănâncă controlul. Mâncând când știți că trebuie să vă opriți, deoarece nu este vorba de foame, ci de auto-medicamente și de alimente pentru a satisface o nevoie emoțională. Prima data cand imi amintesc cu adevarat, recunoscand cu adevarat ca relatia mea cu mancarea a fost cu siguranta stricata era atunci cand aveam 19 ani. M-am gandit sa-mi pierd bunicul - un om minunat pe care l-am trait cu cea mai mare parte a vietii mele si adorat dincolo de cuvinte - la stadiul IV de cancer pulmonar după o bătălie de aproape cinci ani, iar durerea pe care am simțit-o zilnic era ca și altul.
Într-o după-amiază, m-am rătăcit în bucătărie - nu pentru niciun motiv anume, de fapt nu mi-era foame - și, înainte de a ști asta, mi-am dat seama că îmi umpleau mâncarea în gură. Orice am putut ajunge, mâncam, încercând cu disperare să mă simt ceva care nu era o frică copleșitoare sau o durere anticipativă. Nu a fost plăcută - a rănit și m-am simțit rău ulterior - dar, într-un mod bizar, m-am simțit de asemenea în siguranță în acel moment. Cumva cumva m-am ajutat să mă simt puțin mai bine.
Chiar dacă partea din mine care știe mai bine îmi dă seama de tulburarea mea este reală, partea din mine care mă simte rușinată încă crede că e vina mea proprie. Iar datorită culturii noastre neînfrânte, înrădăcinate de grăsimi, știu bine că nu sunt singurul care ar crede asta.
Mâncarea a fost întotdeauna cea mai eficientă metodă pe care am știut să o rezolv disconfortul, cea mai bună metodă pe care am găsit-o să mă liniștească atunci când mintea mea este copleșită și spunându-mi că este vina mea pentru că sunt dezorganizată, distrasă, leneșă sau orice altceva mă împiedică să fac ceva. (Doar acum, la vârsta de 30 de ani, îmi dau seama că am de fapt ADHD.) Am făcut întotdeauna - am răsplătit sau m-am mângâiat cu mâncare, sărbătorit cu mâncare, m-am consolat cu mâncare. Și, în ciuda consecințelor negative, a funcționat întotdeauna, într-adevăr, foarte bine.
Gemenii mei sunt acum 3 ani și, deși am făcut într-un anumit moment să pierd greutatea pe care am câștigat-o în timpul sarcinii (stresul de a fi în NICU cu ei timp de patru luni făcut destul de ușor), de mult a câștigat cea mai mare parte din ea, în mare parte pentru că mănâncă mă ajută să compensez presiunea încercării de a fi o mamă bună pentru doi oameni energici, sassy mici. Modul în care niște mamici se răsplătesc cu vin, mă răsplătesc cu mâncare. Dar ironia este că, atunci când vine vorba de tulburarea de a manca prea mult, această recompensă nu se simte, de fapt, satisfăcătoare.
Câteva nopți în urmă, când soțul meu era afară și copiii mei dormeau și casa era liniștită, am petrecut o oră mai bună, în căutarea copiilor perfecți, copiii sunt în pat, am avut-o- tratați zile lungi. Am scos-o pe Pinterest pentru ceva rapid și ușor și am hotărât un tort de ciocolată rapid. Bineînțeles, a fost delicioasă și mi-a luat marginea de senzație, dar, de îndată ce lingura inițială a început să se desprindă, realitatea a intrat. Mi-am amintit că nu trebuia să fac asta - cum aș fi mi-am spus că cifrele de pe scară erau prea înalte și că am jurat să-l domnesc. Dar, în loc să mă oprească, acel sentiment - indignarea de rușine - ma făcut să ajung la altceva. În acest caz specific, a însemnat lustruirea biscuiților de la Goldfish de către pumn, nici măcar pentru că am vrut, ci pentru că m-am simțit atât de vinovat încât nu mă puteam opri. Apoi, m-am așezat și m-am uitat la acea halbă de ciocolată și pe sacul gol, iar stomacul sa întors. Ai făcut-o din nou . De ce ai făcut-o din nou?
Chiar dacă știu foarte bine că relația mea cu mâncarea este o problemă și chiar dacă știu foarte bine că tulburarea de a consuma cheaguri este o condiție reală, cinstită la bunătate, scrisă în DSM-5, am reușit să mă aduc în discuție cu medicul meu. Pentru că, deși partea din mine care știe mai bine îmi dă seama de tulburarea mea este reală, partea din mine care simte rușine încă crede că e vina mea proprie. Iar datorită culturii noastre neînfrânte, înrădăcinate de grăsimi, știu bine că nu sunt singurul care ar crede asta.
Dacă explic acest lucru medicului meu, ea mi-a oferit refrenul conservat, popular, dar nu foarte util, despre "consumul corect și exercițiul"? Și dacă îmi spune că sentimentul că nu-mi pot controla bingesul e tot în capul meu, că trebuie doar să am o disciplină mai mică? Dacă spune ea însăși lucrurile de care mi-e cea mai mare frică ar putea fi adevărate, ceea ce înseamnă că eu sunt problema și că nu ar trebui să încerc să pun vina oriunde altundeva?
Pentru că m-am luptat atât de mult cu boala mintală, am învățat ceva sau două despre stigmate. Și, la fel ca stigmatul din jurul depresiei, îi întreabă pe oameni de a cere ajutor și de a face schimbări reale, viața în viață, stigmatizarea obezității - credința incredibil de greșită că oamenii grași trebuie doar să încerce mai greu să piardă în greutate - . Realitatea este că motivele care stau în spatele unei persoane supraponderale sunt nenumărate și că povestea fiecăruia este diferită. Singura diferență care apare, între cineva care se luptă cu greutatea și cineva care se luptă cu, bine, aproape orice altceva, este că oamenii supraponderali își poartă cu adevărat durerea în jurul lor pentru restul lumii pentru a vedea. Pentru restul lumii să judece liber.
Am o întâlnire cu medicul meu care vine în curând și mi-am promis că voi discuta despre situația mea cu ea, indiferent de ce. Și chiar dacă se întâmplă teribil - dacă îmi spune că trebuie doar să încerc mai greu sau că este în întregime propria mea vină, fundul meu se mișcă așa cum o face - tot merită. Pentru că un lucru pe care l-am învățat să vorbesc deschis despre lucruri de care mă tem să recunosc este că actul de a le păstra un secret este toxic în sine. Vorbind despre tulburarea mea de a mânca nu s-ar putea să-l facă să dispară magic - și cine știe, poate că niciodată nu o va face. Dar dacă există un lucru pe care știu că pot să-l fac în final vorbind despre asta, este eliberarea rușinii pe care am învățat-o să o țin pentru toți acești ani. Și numai asta poate face o mare diferență.