Alaptez cu sanii mari, si iata cum alapteaza fiica mea a schimbat modul in care imi vad corpul
Transformarea de la femeie la mamă a fost similară transformării corpului meu, în special a sânilor mei, de la pre-sarcină până la alăptare. A fost o schimbare pe care nu o pot controla și acceptul meu față de corpul meu nou, evolutiv este similar cu acceptarea mea a nenumăratelor schimbări din viața mea care s-au întâmplat de când am devenit părinte. Trecerea prin scrierea acestui eseu a fost dificilă pentru mine, la fel ca alaptatul cu sânii mari a fost dificil pentru mine. Sânii mei și cu mine nu suntem amici. Niciodata nu a fost, nu va fi niciodata. Nu am avut niciodată discuții de seară târziu despre ceai, iar noi nu chicotul la comediile romantice împreună. Am fost la nenumărate mese de cină și film, dar nu pentru că eram prima alegere a celuilalt. N-am mai împărțit niciodată un pahar de vin roșu cu sânii mei. Pentru a fi complet cinstit: Întotdeauna am simțit o adevărată deconectare între mine și ei.
Sânii mei au fost mereu mari. Mi-era rușine de ei ca un preteen. Sânii mei aveau o dimensiune D, dar majoritatea oamenilor credeau că sunt plat. Atât de profund am pășit. Am făcut tot ce am putut pentru a nu le arăta. Purtau cămăși, veste, jachete de jean, sutiene sportive, straturi, straturi și mai multe straturi. Nu am fost niciodată o femeie care a arătat cu mândrie sânii ei. În schimb, m-am îndreptat spre mine, dispus să dispară.
Dar, indiferent de modul în care am încercat, ei vor mai observa. Ca adolescent, am avut producători de televiziune să-mi spun că sunt mândru de corpul meu. A venit dintr-un loc bun, dar doar ma făcut să vreau să ascund mai mult. Un fotograf de heads-up mi-a spus că voi fi "bun la joc fete care intră în necaz", în principal pentru că sânii mei erau mari și am fost mic. Aveam 15 ani. Un regizor de film pe care l-am lucrat odată fizic mi-a luat umerii, i-am tras înapoi și mi-a spus să mă ridic direct. Fii mândru, spuse el. Nu am absolvit niciodată liceul. Acești oameni (care oferă doar o previzualizare a ceea ce am suferit de la nenumărați alții) au simțit că aveau dreptul să comenteze asupra trupului meu și asupra modului în care l-am purtat. Ei și-au tratat comentariile ca și când mi-ar da un fel de cadou - un dar pe care nu l-am cerut niciodată, un dar pe care nu l-am dorit niciodată. Mi-au înțeles trupul, de ce nu puteam? Ei știau care sunt caracteristicile mele "cele mai bune", deci care a fost problema mea?
La începutul anilor 20, am pierdut cât am putut, sperând că sânii mei vor dispărea. (De asemenea, am crezut că singura modalitate de a fi actriță a fost să fie subponderală.) Aceste două obsesii de viață s-au hrănit reciproc cu nerăbdare. Dar, indiferent de ce am făcut, sânii mei din cupă erau încă acolo, o parte din mine am avut atâtea probleme acceptând.
Societatea are un moment dificil de a accepta sânii, de asemenea. Unii simt că sânii trebuie controlați sau acoperiți. Alții cred că trebuie să fie experimentați și expuși. Ambele par să vadă sânii doar ca ceva sexual și, de asemenea, ca ceva deconectat de la o femeie, persoana căreia îi aparțin . Dar sanii nu sunt doar despre sex, la fel ca femeile nu sunt doar despre sex. Expunerea nu înseamnă libertate. Acoperirea nu echivalează cu neprihănirea. Aceasta servește numai pentru a perpetua ideea că forma feminină trebuie controlată. Este întotdeauna o discuție despre ce ar trebui sau nu ar trebui să fie mai degrabă decât o acceptare a ceea ce este.
Am fost expusă acelor idei despre trupurile femeilor atât de mult încât le-am crezut. Am venit să-mi văd sânii ca, în cel mai bun caz, recreațional, decorativ și uneori incomod. Și apoi am avut o fiică. Acum sânii mei sunt două dintre cele mai utile în întreaga mea casă. Ele hrănesc, hrănesc și o mângâie în timp ce crește.
Sânii mei au devenit mai mari pentru a se adapta noului meu rol. Nu este o slujbă într-un film sau ca o stea de film. Noul meu rol este mama. Și este cel mai important rol pe care l-am avut vreodată. Sânii mei, ca noua mea "slujbă", sunt mult mai mari decât mi-am imaginat că ar putea fi vreodată. Ele erau ca introducerea copilului meu în viața mea: au ieșit literalmente din nicăieri și sunt acum o parte a rutinei mele zilnice. M-am îmbătat zilnic, îngrijindu-și fiica, jucându-se cu ea, bucurându-se de ea și hrănindu-o. Din sânii mei.
Societatea consideră că folosesc sânii noștri. Chiar privim alăptarea în public "controversat". În unele dezbateri a fost dezbătută o asemenea dezbatere că trebuie să existe legi scrise pentru a proteja dreptul femeii de a alăpta oriunde și ori de câte ori are nevoie. Permiteți-mi să repet: Există legi care există pentru unicul scop de a proteja dreptul femeii de a-și hrăni copilul în public . Așa se tem oamenii de sânii.
Sunt mamă. În zilele acestea, sanii mei sunt teritoriul sancționat oficial al fiicei mele. Cele mai multe nopți mă trezesc la strigătele ei, se împiedică în grădina ei și o țin aproape până când se stabilește. Totul despre mine este puțin mai moale, puțin diferit și puțin mai departe de ceea ce mi-am imaginat cândva că viața mea ar arăta. Sânii mei au un scop nou: ei hrănesc, susțin și hrănesc fiica mea. Mă simt fericit și mândru de ei și de lucrurile pe care le-au făcut, lucrurile pe care le fac și lucrurile pe care le vor face. Și, pe măsură ce accept sânii mei schimbători, învăț să accept schimbările din corpul meu și din viața mea. Poate că în sfârșit mă îndepărtez de restrângerea modului în care alții mă percep. Poate mă văd în sfârșit. Poate că accept ceea ce văd.
Observ acum că oamenii mă privesc în public, iar comportamentul lor mă deranjează mult mai puțin decât înainte. Da, sanii mei sunt mari. Dar îmi hrănesc fiica. Și ea crește până în ziua - până la oră.
Sper ca ea să crească într-o lume în care femeile nu se simt judecate, oglindite sau ignorate pentru că au țâțe mari, țâțe mici, un țepuș, țâțe expuse, țâțe acoperite, țâțe, țâțe mari sau țâțe Photoshopped. Nu este o sarcină a femeii de a face oamenii să se simtă confortabil cu corpul ei. Lumea este mult mai mare decât etichetele alb-negru pălmuite pe corpul femeii. Și așa sunt sânii mei.