Sunt un Trans Parent Creșterea unui Kid Trans și este așa cum este
Sunt geniu. Identificam ca o persoana trans nonbinara, iar sexul este termenul care incapsuleaza experienta mea de gen cel mai bine. Sunt atât de masculin și feminin. De asemenea, nici eu nu sunt. Sunt atât pe binar cât și pe el. Unii oameni de sex feminin și / sau persoane nonbinare nu se identifică ca trans, dar eu identific ca trans, în mare parte deoarece experiența mea cu tranziția de gen și disforia de gen mi-a împins atât de puternic de la genul pe care l-am atribuit la naștere.
Am ieșit la 28 de ani, la puțin timp după ce am avut copilul meu. În retrospectivă, era foarte clar. În copilărie, aveam o persoană alter-ego fără sex, iar în calitate de adult aveam o prezență și un stil distinct de neconformitate. Nu cred că revelația a fost revelatoare pentru oricine, dar pentru mine. Copilăria mea era, ca și cele ale multor alte persoane care nu au respectat genul, destul de dură. Părinții mei mi-au forțat rochii. Ei au refuzat să mă lase să-mi tuns scurt. Mama și tata au avut o conversație după conversație cu mine despre cum a trebuit să privesc, să acționez și să fiu un anumit mod pentru a fi plăcut băieților, pentru că, desigur, eram o fată (și una dreaptă la asta). Ziua în zi, am băut în această socializare. Și asta era doar acasă.
A lăsat cicatricile. Memoria mea despre copilărie este o lungă serie de lupte escaladate. Apropierea pe care am avut-o cu părinții mei sa sfărâmat și sa desființat de-a lungul anilor, și până când am strâns suficiente burse pentru a merge la facultate în afara statului, nu a fost nici o privire înapoi. A spune că toate aceste lupte au fost legate de gen ar fi reduse, dar sexul a fost o mare parte din ea. Transmiterea mea - acest mare aspect neexplorat al identității mele - a fost un lucru ascuns, furios, ca un os rupt care încearcă să se vindece fără să se fixeze corect. Ea a suferit în mod constant, în moduri ciudate, inexplicabile. Când mi-am dat seama, în cele din urmă, că am fost geniu, a fost după moartea tatălui meu. Abia am vorbit cu mama. Nu cred că i-am spus chiar direct - cred că a aflat printr-un anunț Facebook pe care l-am făcut. Îmi amintesc că nu mi-am dat seama că a fost trist că ea și cu mine am fost înstrăinați până când partenerul meu mi-a arătat-o. Mama și cu mine am fost înstrăinați din mai multe motive. Ea mi-a tratat tranziția de gen surprinzător de bine, toate lucrurile luate în considerare, dar a fost de 20 de ani prea târziu.
Copilului meu i sa atribuit deja un gen, chiar înainte de momentul nașterii, dar știam că nu ar putea fi cel pe care l-au purtat cu ei în restul vieții. Știam că se poate întâmpla, pentru că mi sa întâmplat.
Indiferent ce, oamenii transgender au existat. Am ieșit oricum - am supraviețuit socializării, l-am rupt ca niște macawi strălucitori prin coaja de ouă fragile. A ieșit ca transgender, genderqueer, agender și ce ai. Întotdeauna am avut. Dar este o bătălie. Vizibilitatea pentru oameni ca mine a fost întotdeauna un risc. Trupurile noastre nu sunt ușor de trăit. Respingerea de către alții (familie, prieteni, angajatori) face greu să credem că merităm. Deci, atât de mulți oameni transgender încearcă să se sinucidă, potrivit Fundației Americane pentru Prevenirea Suicidului. Suntem deseori săraci; suntem adesea forțați în situații teribile, iar cei mai marginalizați dintre noi (femei queer trans de culoare) se numără printre cele mai înalte cu risc de crimă în țară, potrivit statisticilor Coaliției Naționale de Programe Anti-Violență într-un raport prezentat în Revista TIME . Întotdeauna am fost o specie pe cale de dispariție.
Partenerul meu, Jon, a vrut cu adevărat să aibă un copil. Am fost neutră în această privință. Se părea că ar putea fi destul de rău dacă s-ar întâmpla, dar nu aș fi înfrânt dacă nu am fi avut niciodată unul. Dar era atât de îndrăgostit de idee, și fusese atât de mult timp. Am fost în ultimul an și jumătate de doctorat. program. Disertația mea a fost scrisă mai mult sau mai puțin. Am avut o asigurare de sănătate decentă prin programul meu de grad. A fost, sincer, un moment bun pentru a avea un copil, dacă eram serioși în legătură cu chestia a-copil. "Suntem serioși?", Am întrebat. - Da, sunt, spuse el. "Vrei să?" M-am gândit la asta, m-am uitat la viețile noastre și pe oamenii pe care i-am fi devenit și nu m-am gândit la un motiv să nu fiu părinte. Tot ce mi-aș putea imagina erau motive pentru a face acest lucru. Am încercat din greu. Am venit cu brațele larg deschise. Avea modele de ce să facă; Am avut modele de ce să nu fac. Ne-am ascultat. Lumea ar putea folosi mai multă bucurie în ea. Așa că am lăsat ușa deschisă la posibilitatea. Dar nu a durat mult înainte de a rămâne însărcinată și posibilitatea a devenit realitate.
Toată lumea mi-a declarat o fată. Și s-au înșelat.
În timp ce priveam la fața perfectă a copilului meu de o lună, știam că în inima mea era o șansă ca acest mic copil să fie transgender, la fel ca mine. A fost posibil. Copilului meu i sa atribuit deja un gen, chiar înainte de momentul nașterii, dar știam că nu ar putea fi cel pe care l-au purtat cu ei în restul vieții. Știam că se poate întâmpla, pentru că mi sa întâmplat. Mama ma ținut în brațe. Toată lumea mi-a declarat o fată. Și s-au înșelat. Mi-a trebuit aproape 30 de ani pentru a dezlega greșeala asta.
Copilul meu, la vârsta de 4 ani, sa anunțat foarte ferm ca băiat, indiferent de modul în care a fost repartizat la naștere. E un băiat trans.
Ei spun că, în calitate de părinte, ceea ce încerci să faci este să corectezi greșelile pe care le-au făcut părinții tăi cu tine. Încerci să dai mai mult decât au făcut-o. Ai un copil, această creatură mică fragilă atât de dependentă de tine, și lumea este atât de mare și înfricoșătoare și tot ce vrei să faci este să îi protejezi. Știi că nu poți, dar știi că trebuie să încerci. Dacă ești ca mine, o persoană ascuțită și pragmatică, te vei uita la micuțul tău nou născut și vei începe triajul ororilor care-ți așteaptă copilul. Luând bătălii înainte de a se apropia prea mult. Am ales posibilitatea ca copilul meu să fie transgender. Și dacă copilul meu era transgender, am vrut să aibă un timp mai ușor de navigat decât am avut. N-am vrut să le ia 28 de ani, ca să-mi dau seama, să aleg pronumele, să moară un tată înainte să se întâmple. Pentru a avea un tată moar care nu știe de fapt cine a fost copilul lui.
Acest lucru a fost simțit ca ceva pe care aș putea să-l fac. Am avut o viziune pe care părinții mei nu o aveau. Am putut face loc copilului meu pe care părinții noștri nu l-au putut și nu l-ar face pentru mine. Știam, din întâmplare, răul care se petrece atunci când ești forțat să se potrivească într-o cutie care nu ești tu, atunci când ești un pătrat pătrat și marginile ascuțite sunt rase din nou și din nou, astfel încât să intri în acea gaură rotundă. Fiecare părinte are pete orb. Știu că am a mea. Dar nu era unul dintre ei. Se pare că toate anonimele mele de triaj și planificare au fost un apel bun. Copilul meu, la vârsta de 4 ani, sa anunțat foarte ferm ca băiat, indiferent de modul în care a fost repartizat la naștere. E un băiat trans.
L-am întrebat cum știa că era băiat. - Pentru că te iubesc pe tine și pe Mama și pe mătușa Mandy și tati, spuse el. Pentru că. Doar pentru că. Era simplu. Apoi mi-a spus că vechiul nume nu se mai potrivea și că dorea unul nou. I-am spus cum știam că sunt un interlocutor și că atunci când mi-am dat seama, am ales un nume nou.
Arthur's identitate trans este ceva care-l aduce doar un pic mai aproape de mine în moduri ciudate.
Editorul acestei piese a întrebat dacă m-am simțit confortabil împărtășind numele. L-am întrebat dacă se simte bine cu el, și el este. A ales numele Arthur. L-am intrebat daca a fost bine ca am scris acest articol, pentru ca cealalta Big Parenting Thing pe care o facem este sa ne asiguram ca stie ca este responsabil de corpul sau de viata. Ma făcut să-l citesc cu voce tare. El a spus că este destul de plictisitor, dar dacă înseamnă că oamenii înțeleg că este un băiat și că eu sunt "baba" (cum mă înțelege a fi sexcă), atunci ar trebui să le spun tuturor. El știe dacă oamenii îl ating într-un fel în care nu-i place că poate și trebuie să strige "autonomie corporală!" Și să fugă. El știe că adulții din casă trebuie să respecte aceleași reguli pe care le face. Ținându-și alegerea și consimțământul prin copilărie și respectând identitatea lui de gen sunt, pentru mine, două fețe ale aceleiași monede. Ce mesaj i-ar trimite dacă aș respecta modul în care se modelează pe sine ca o persoană în toate lucrurile, cu excepția asta? Da, Arthur, poți decide ce fruct vrei să mănânci și ce cămașă vrei să poarte, dar nu ceva atât de real și important ca și sexul tău.
Arthur's identitate trans este ceva care-l aduce doar un pic mai aproape de mine în moduri ciudate. Arthur, ca și mine, are momente de disforie de gen. Vorbind prin disforia genului cu vârsta de 5 ani este dificilă. Nu vreți să puneți cuvinte în gura lui, dar trebuie să găsiți o cale de a verifica dacă acest lucru complicat este ceea ce trece prin el. Arthur și cu mine avem același sentiment de pierdere și furie când suntem "numiți" - foarte ocazional la școală, numele său de naștere apare pe un document și este frustrat sau întristat de el. Și am înțeles. Sunt atât de bucuroasă că poate crește cu cineva care a simțit aceste lucruri, a trăit în acest fel, care poate să-i spună că nu greșește, că este permis să fie frustrat și trist când se întâmplă așa ceva. Că e în regulă. Că e în regulă.
Și ceilalți părinți ai lui o obțin. Ambii parteneri (am mai mult de unul) sunt cisgender. Este diferit pentru ei decât pentru mine. Ceilalți părinți se pot uita și pot simpatiza și pot asculta. Ei pot asemăna experiența cu viața lor, dar nu au trăit-o. În cea mai mare parte au încredere că atunci când devine gresit sau mort, îi doare. Îi fac uneori griji că faptul de a fi trans va face viața mai grea decât ar fi fost altfel. Îi spun că, nu, trans, își va face viața exact așa cum va fi întotdeauna. Fie că este greu sau nu, depinde în mare măsură de modul în care societatea tratează oamenii trans. Nu a existat niciodată o luptă pentru acceptare - ambii îl iubesc cu înverșunare și îl susțin fără să clipească - dar uneori ceea ce este evident pentru mine nu este evident pentru ei.
Copilăria lui nu se învârte în jurul lui.
Sunt foarte bucuros că sa născut acum Arthur acum 30 de ani, ca mine. Conversațiile pe care le avem acum, ca o cultură, nu sunt la fel de incluzive pe cât aș vrea să fie, dar au venit de mile de unde au fost când am crescut. Copii ca Coy Mathis - o frumoasă femeie trans, atât de susținută de părinții ei - sunt vizibile și prezente în buletinele de știri locale și naționale. Mathis trăiește de fapt în starea mea, în starea copilului meu. Nu era nimic și nici unul ca ea în East Texas când eram crescut. Acum, există.
Știe că este un băiat, care este stabilit, dar încă mai lucrează la ce băiat el este. Și e minunat să se simtă în siguranță pentru a explora asta în jurul nostru.
Sunt atât de bucuros că experiențele mele personale și identitatea mea îmi permit să-mi părintească fiul în mod diferit decât am fost parenteral. Lucrurile sunt deja atât de diferite pentru el decât pentru mine la vârsta lui în ceea ce privește genul său. L-am lăsat să-și aleagă hainele - ceva ce nu am putut face până nu eram cel puțin la școală. L-am lăsat să ne spună când vrea părul tăiat și cum. Este în preșcolar, unul în care am susținut evoluția identității de gen. Am lucrat cu ei pentru a-și schimba numele atunci când sa stabilit la unul nou. Uneori, ceilalți copii se confundă. "Nu-i atribuiți un gen", le-am spus personalului și profesorilor. "Întreabă-l și el îți va spune". Ei se amulesc la el și le lasă să știe. Ceilalți copii îl acceptă și apoi fug și se joacă. E minunat.
Ceea ce este cel mai bun lucru despre sistemul pe care-l avem pentru micul meu minunat trans-băiat este că copilăria lui nu se învârte în jurul lui. Am acceptat-o și îi susținem și interzicem în numele său atunci când este necesar (de obicei, când vine vorba de instituții sociale, cum ar fi școala și medicina), dar altfel, el este lăsat să fie el. Copilăria mea, în schimb, sa învârtit într-adevăr în jurul meu de a controla genul meu - nu, trebuie să fii așa. De ce nu faci asta ? Nu există nici un jockeying pentru controlul asupra identității sale înflăcărate, ceea ce face din familia noastră și din casa noastră un spațiu sigur pentru el să exploreze iterațiile băiatului său. Băiatul său rulează zilnic dintr-un tip foarte feminin de băiat la un tip foarte masculin tradițional de băiat. Știe că este un băiat, care este stabilit, dar încă mai lucrează la ce băiat el este. Și e minunat să se simtă în siguranță pentru a explora asta în jurul nostru.
Copilarile fericite sunt cele sigure. Lumea nu este niciodată sigură și, deși este mai mult acceptată de noi, nu este încă sigură pentru noi. Cel mai bun lucru pe care-l pot face pentru micul meu băiat trans este să-i dau ceea ce nu am primit: un loc sigur. O familie care să-i iubească transesența, să o vadă și să o prețuiască, să-i creeze spațiu ca parte a lui. El validează această parte a lui, care este ceva atât de mulți dintre noi în comunitatea transgender și varianta de gen nu ajunge niciodată din familiile noastre natale.
Vreau ca o mică parte din viața lui - copilărie, adolescență, maturitate - să fie liberă de luptă. Singura parte a vieții pe care o pot controla este casa noastră, cât de trans-prietenoasă și trans-incluzivă. Chiar acum, când îl întreb dacă e un băiat fericit, spune "da" și inima mea cântă.