Batalia mea cu depresia postnatala
Brigid Glanville și-a pierdut timpul pentru a-și avea al doilea copil, Clementine, dar în lunile următoare nașterii, lucrurile au început să se descurce.
Cum ajunge o nouă mamă la punctul în care un cuțit pare a fi singurul răspuns? Unde simte că tăierea ei este singura cale de a sfârși luni de nenorocire? Și cum poate "bucuria de maternitate" să devină o astfel de povară, ea amenință însăși dvs.?
Sunt trei ani de cand am intrat in depresie postnatala si inca ma trezesc cu tristete cand ma uit inapoi la lunile dureroase care au urmat nasterii celei de-a doua fiice, Clementine. Acum abia mă recunosc că femeia plângea la masa de bucătărie, apăsând un cuțit de măcelar la braț. Dar asta am fost eu.
Nu este ușor să vorbim. La urma urmei, cine vrea să recunoască faptul că este mama care nu poate mama, care nu vrea să se apropie de copiii ei?
Prima mea sarcină fusese supusă anxietății. M-am îngrijorat că copilul meu nu m-ar plăcea sau nu m-aș fi alăturat celor doi viori. Am suferit de migrene. Am plâns în fiecare zi timp de câteva săptămâni. Am fost iritat și speriat. Am urât să fiu însărcinată.
Dar sosirea lui Lola a șters aceste temeri îngrozitoare într-o clipă. Am avut un manual de naștere, a fost un cățel mare și băieții s-au îngrozit de sora lor.
Nu că nu au existat probleme. M-am luptat cu alăptarea timp de două luni. Cu cât mai mult am persistat, pompând și exprimând lapte peste o alimentație de 90 de minute pe fiecare hrană, cu atât mai mult am epuizat Lola și cu mine.
După opt săptămâni, aprovizionarea cu lapte a fost atât de scăzută încât formula a început să-i ia locul. Sperând să mă consolideze, consultantul meu pentru lactație a spus: "E în regulă dacă nu puteți, nu vă face un eșec". Nu am fost convins.
Chiar și așa, nu m-am așteptat niciodată la devastarea pe care acele probleme de alăptare le-ar aduce a doua oară. Când Clementine a sosit în 2014, după doar trei ore de muncă, dragostea a fost instantanee. Amuzamente de fond - mirosul minunat al unui nou-născut, florile în casă, ghirlandele de dragoste hormonale - toate au venit înapoi înapoi. Dar cu ei a venit o îndoială întunecată cu privire la hrănirea ei. Spectrul de pompe de sân, sfarcurile crăpate și aprovizionarea cu lapte scăzută s-au întors.
Când a fost prima dată plasată pe piept, mi-am simțit imediat mușchii tensionați. Când încă nu mai era atasată după câteva ore, am fost distras. Am pus o față curajoasă. Mi-am spus: "Pot să fac asta, fiecare copil este diferit. Cu siguranță, Clementine sa relaxat. Era un copil foarte înghețat și dormea ca un vis.
Așa că nu se înțelegea că ea părea că trebuie să se hrănească, chiar dacă laptele meu încă nu intrase după patru zile. - Ai colostru, laptele va veni, moașele s-au liniștit. Dar când m-am vizitat la domiciliu o săptămână mai târziu și mi-am văzut scutul de mamelon umplut cu sânge, preocuparea pe față era evidentă. Sfarcurile mele au fost atât de crăpate și deteriorate, încât unul dintre ele nu sa recuperat niciodată.
Clementine a fost cântărită și am descoperit că nu se hrănea deloc; ea a pierdut 16% din greutatea la naștere. Sa întors la spital pentru amândoi. Încă am persistat cu alăptarea, furioasă, pentru că m-am simțit de-a lungul timpului că nu era destul.
Un șir de consultanți pentru lactație au venit și au plecat în timp ce am încercat orice poziție de hrănire să fie imaginabilă, niciunul dintre ei răspunsul. Această bătălie de hrănire a luat-o pe ea. A fost insistența absolută asupra alăptării, condusă acasă la clase prenatale, spitale, clinici, peste tot, care ma lăsat atât de distras, vinovat și acut conștient de eșecul meu?
De ce n-aș putea să-mi hrănesc copilul ca orice altă mamă?
Apoi, la șase săptămâni, Clementine a fost diagnosticată cu displazie de șold ("șolduri clicice"). Mi sa spus că va avea nevoie de un ham special pentru a-și sprijini picioarele în poziția de broască și că nu ar putea ieși timp de 12 săptămâni, nici măcar să o scalde. Desigur, a provocat și mai multe probleme cu alăptarea. A fost prea mult. Lucrurile au început să se destrame.
Până acum m-am îndreptat spre lume ca un câine biciuit, anticipând mai multe necazuri și disperări la fiecare întoarcere. Am devenit iritat cu toată lumea.
Am vrut soțul meu Tim să o ducă pe Lola undeva, oriunde. N-am vrut ca viorii mei să viziteze. Am vrut să fiu în întregime singur cu copilul meu, dar în același timp eram teribil de singur. Nu mi-a păsat nimeni altcineva. Nu-mi place să mă gândesc la nimic dincolo de îngrijirea copilului meu, dar simțeam că nici nu pot face asta.
Mi-ar lua cel mai trivial comentariu ca o ușoară care mi-ar lăsa în inundații de lacrimi. M-am urât.
Mi-am dezlănțuit resentimentele asupra soțului meu și asupra mamei mele. Am fost amar la lipsa de ajutor, dar nu am vrut pe nimeni să ajute. În ciuda faptului că Tim făcea toate treburile de uz casnic, eram constant critic. Împușcându-se în propria mea auto-milă și tristețe, aș adormi adesea pe pat și plânge ca și cum n-aș putea să mă opresc niciodată. M-am întrebat cât de mult ar trebui să suport această viață nefericită. Beau prea mult. Am început să fumez.
Am început să am niște coșmaruri despre hrănire și să visez la modalități prin care puteam să-mi părăsesc familia și să-i duc copilul departe. Prietenul meu Anna își mai amintește ziua în care am întrebat: "Spune-mi că este un sentiment normal că nu vreau să fiu cu copiii mei".
Tim a fost cel care ma determinat să obțin ajutor util. Ca mine, e un jurnalist de lungă durată la ABC. După experiența sa de luptă și dezastre, în calitate de corespondent străin în Orientul Mijlociu și Indonezia, a trebuit să se ocupe de tulburarea stresului post-traumatic și de depresie. Putea vedea că intrăm pe un teritoriu periculos.
Este ușor să greșești depresia postnatală pentru că ești un fel de stare mintală pe care toate mamele o creează din cauza epuizării și îngrijorării din primul an al unui nou copil. Comentarii bine intenționate - "Trebuie doar să mergeți la o plimbare și să obțineți o soare"; "Am fost prea ocupat să fiu deprimat când aveam copii"; "Toți primim copilul blues, acesta va trece" - nu ajuta o mamă care suferă de depresie, mai degrabă decât doar a face-o dură.
Testul diferențiază în esență între trist și bolnav. Eu am fost ultimul. Medicul meu mi-a recomandat să încep cu antidepresive, dar am fost hotărât să trec pe cont propriu. În schimb, am devenit neîncetat, ca și cum aș fi agățat de o plută cu copilul meu și cu sinele meu epuizat.
"Și asta va trece", a spus mama. Nu a făcut-o. A doua zi nu ar fi mai bine. A doua zi ar începe odată cu sfârșitul ultimului, nu mai mult decât o așteptare lungă pentru a merge la culcare din nou. În loc să ia medicamentele, singura mea acțiune a fost să mă observ și să mă judec cu tot mai multă asprime. A fost o spirală inutilă spre mai multă neliniște, pe măsură ce am încercat să controlez incontrolabilitatea.
În cele din urmă, a venit o noapte când, după cea mai bună parte dintr-o sticlă de vin, m-am trezit așezat în bucătărie cu un cuțit, dorindu-mi viața mea groaznică. "Acest lucru va face rău", am crezut. "Acest lucru vă va oferi ceva despre care să plângă." Am căzut calm la gândul de a vedea sânge; căldura pe pielea mea ar fi relaxantă.
Dar înainte de a muri suficient pentru asta, Clementine sa trezit. Am luat-o și m-am uitat la ea, plângând.
Mi-am dat seama cât de bolnav am fost, mi-am trezit soțul și mi-a spus: "Trebuie să iau acele pastile".
Mulțumesc lui Dumnezeu. În șapte zile, toată perspectiva mea asupra vieții a început să se schimbe. Am început să aștept cu nerăbdare să petrec timp cu familia mea. Când am început să-i spun prietenilor și familiei despre boala mea, ei au fost toți susținători - unii au făcut mese, alții au ajutat la spălare sau au jucat cu Lola în timp ce mă îmbătuse.
Eu, normal, capabil de sine, de ieșire și de socială, mi-a fost înapoi în corpul meu. Nu mai mult timp, m-am întors la super-organizare, suficient de puternic pentru a reveni la muncă pentru a acoperi o campanie electorală și gata să-i distreze pe prieteni. De fapt, mă bucur de haosul a patru copii.
În parte, recuperarea mea a venit pentru că am fost destul de norocoasă să am un partener care mi-a înțeles boala. Dar zecile de femei pe care le-am vorbit au luptat mult timp înainte de a primi ajutor deoarece partenerii și familia lor pur și simplu ignorau boala și simptomele ei.
Creșterea gradului de conștientizare a depresiei perinatale sau postnatale începe acasă. În timp ce stigmatul în jurul bolii psihice începe în cele din urmă să scadă, această prejudecată rămâne un pericol pentru sănătatea multor femei. E profund înrădăcinată. Chiar când îmi punem un cuțit pe braț, m-am gândit: "Nu vă tăiați ceva ce doar fac fete adolescente care caută atenție?"
Trebuie să provocăm exact acel tip de ignoranță.
Oricine are depresie postnatală sau cunoaște pe cineva, poate să vă ajute, vorbind la fel de liber ca și în cazul oricărui alt tip de boală.
După cum spune soțul meu: "Ar trebui să vorbim despre depresie exact în același mod în care vorbim despre faptul că avem un picior rupt. Și cu cât facem mai mult, cu atât mai mult va fi stigmatul". A face asta poate salva viata unei alte mame.
Brigid Glanville este un ambasador al Fundației Gidget; 1300 851 758; gidgetfoundation.org.au. Lifeline: 13 11 14.