Sarcina mea oribilă mi-a ruinat primul an ca mama
"Căptușeala de argint" a oricărei sarcini este nașterea inevitabilă a unui copil sănătos. Cel puțin, asta mi sa spus când mi-am anunțat sarcina neplanificată pentru prieteni și familie. Știam că sunt gata să fiu mamă, dar nu mi-am dat seama că poate, poate că nu am fost complet pregătită pentru sarcină. Sau, într-adevăr, doar sarcina mea, pentru că săptămânile mele de 40+ nu au fost ușoare și nu au fost bune și nu au fost experiența uimitoare în jurul valorii de atât de multe mame mi-au promis că vor fi. Sarcina mea a fost oribilă și pentru că am urât că am fost gravidă atât de mult, am ajuns să-mi distrug primul an de părinți.
Asta nu înseamnă că primul an al fiului meu a fost îngrozitor și că am fost absolut incapabil să simt o uncie de fericire în primele 12 luni ale vieții sale, pentru că eram. Am fost în stare să râd când a făcut ceva hilar, plâns de lacrimi de bucurie când a atins o piatră de hotar monumentală, a amintit când a crescut din haine nou-născute - am avut și am simțit toate răspunsurile comune pe care majoritatea părinților le au la momentele relativ universale ale părinților. Cu toate acestea, chiar și la momentele cele mai fericite, îndeplinite, încărcate emoțional, a existat teamă. Și nu mi-a părăsit niciodată frica.
Frica de sarcina mea trăiește confortabil în casa noastră chiar acum, doi ani mai târziu, chiar în spatele râsului meu subtil și suspinelor pline de speranță. Mă hărțuiește atunci când fiul meu mănâncă bine sau când refuză să mănânce; când el doarme pentru o perioadă lungă de timp și când refuză să doarmă deloc. Mă provoacă să-i triplez caruselul și obsesia asupra etichetelor produselor alimentare și îmi amintește că sunt o greșeală departe de un dezastru complet și inexplicabil. Ea șoptește procentele și șansele și scenariile foarte reale în care aș putea să-mi pierd fiul, pentru că nu sunt străin acestui tip de devastare.
Mi-am pierdut un copil înainte și nu am putut să scot nici măcar gândul trecător de a pierde altul.
Am fost inițial însărcinată cu gemeni și am pierdut unul dintre fiii mei gemeni când aveam 19 săptămâni însărcinate. Din motive pe care medicii nu mi-au putut spune și asistentele nu le-au putut explica, inima fiului meu a încetat să bată și am fost forțată să-i duc corpul diminuat până când gemenii rămași erau pregătiți să se nască. Am fost spitalizat timp de o săptămână cu o infecție severă a sângelui, când aveam 14 săptămâni însărcinate, o complicație care a pus în pericol viața copiilor mei nenăscuți, precum și a mea.
După ce am fost eliberat din spital, mi-am pierdut slujba, iar angajatorii mi-au citat "condiția" ca fiind "prea imprevizibilă". Am alunecat pe terenul unui birou eliberat, plângând la partenerul meu printr-un iPhone bătătorit, nesigur de chiria noastră sau facturile sau viitorul potențial. Am fost speriat și stresat, anxios și oarecum deprimat; nesiguri de viața pe care am putut să o dau copiilor mei nenăscuți. Sunt momente în viața mea încă unde mă întreb dacă stresul și anxietatea sunt motivul pentru care unul dintre fiii mei gemeni a murit cu mult înainte de a avea ocazia să-l întâlnesc.
În fiecare săptămână, timp de 20 de săptămâni, am intrat în spital pentru a fi monitorizat, deoarece am fost expusă riscului de muncă prematură și o serie de alte complicații potențiale. Am fost foarte conștient de cât de repede lucrurile puteau să se transforme, pentru că au avut deja. După 39 de săptămâni de sarcină dureroasă, am născut un fiu care ar plânge și ar deschide ochii și ar fi alăptat și un fiu care nu ar fi vrut niciodată. I-am spus salut și la revedere în aceeași respirație, incapabilă să mă desprind de durere și bucurie pură, așa că i-am lăsat să se formeze într-o emoție copleșitoare care nu are nume. O emoție sper să nu mai experimentez niciodată.
Mă tem că am pierdut acel gemene pentru un motiv; un motiv care m-ar face nevrednic de viata fiului meu ramas. Mă tem că fericirea mea este pur și simplu prea bună pentru a fi adevărată, iar celălalt pantof va cădea și, cu ea, viața mea așa cum o cunosc acum.
Și toate aceste sentimente - aceste momente în sarcină, munca mea și livrarea mea - s-au atașat primului an al vieții fiului meu. Nu puteam să dorm, din teamă că nu se va trezi. L-am privit prea atent, îngrijorat prea des, mi-a ținut respirația prea des. Sănătatea și fericirea continuă au devenit singura mea preocupare. Mi-am pierdut un copil înainte și nu am putut să scot nici măcar gândul trecător de a pierde altul.
Mă tem că voi lăsa sarcina mea îngrozitoare să distrugă mai mult decât primul an de viață al fiului meu. Mă tem că acest anxietate debilitantă mă va împiedica să mă bucur de o altă sarcină potențială.
Deci, chiar și momentele fericite - imaginea - momentele perfecte ale unei zile pe plajă, o zi la parc, primii pași sau o excursie la bunica și bunicul - au fost afectate de frică. Întotdeauna mă tem, întotdeauna . Mă tem că sunt o mamă rea, și toate complicațiile de sarcină și pierderea ulterioară au fost, de fapt, vina mea. Mi-e teamă că fiul meu va fi luat de la mine cu o asemenea rapiditate, o surpriză, o astfel de nepăsare urâtă și neîngrădită pe care nu o voi recupera niciodată pe deplin. Mă tem că mi sa dat ceva ce nu merit. Mă tem că am pierdut acel gemene pentru un motiv; un motiv care m-ar face nevrednic de viata fiului meu ramas. Mă tem că fericirea mea este pur și simplu prea bună pentru a fi adevărată, iar celălalt pantof va cădea și, cu ea, viața mea așa cum o cunosc acum.
Dar mai mult, mă tem că voi lăsa sarcina mea oribilă să ruineze mai mult decât primul an de viață al fiului meu. Mă tem că acest anxietate debilitantă mă va împiedica să mă bucur de o altă sarcină potențială. Mi-e teamă că mă va face să-mi sufăr prea mult fiul, căci mă apropii periculos de a deveni părinte supraprotetic, care nu pare să renunțe când are nevoie cel mai mult.
Sarcina mea oribilă ma făcut să mă simt frică, tot timpul. Dar, în anumite privințe, mi-a făcut de asemenea o conștiință de temerile mele. Din acest motiv, și probabil că singurul motiv, am învățat să mă opresc și să savurez momentul, mirosul, dulceața micului meu băiat. Am avut o sarcină complicată, teribilă, oribilă, și mi-am pierdut o bucată de inimă, voi plânge în toate zilele vieții mele, dar eu încă sunt o mamă. Din acest motiv, împing peste frica. Stau în picioare. BBRAVER.