Am avut un copil pentru a ne salva căsnicia și iată ce sa întâmplat
Când m-am întors la soțul meu după cinci ani de căsătorie și 11 ani împreună și am spus că sunt gata să am un copil - sau mai precis, că am fost gata să încep încercarea - am avut un motiv ulterior: am făcut-o pentru că am vrut să-mi salvez căsnicia. Recunoscând asta cu voce tare este un adevăr pe care l-am evitat cu mai mult de 37 de luni, și anume pentru că nu am vrut să recunosc că am avut un copil pentru a-mi salva căsnicia. Faptul că am născut fiica mea nu a fost niciodată o greșeală și nu vreau ca ea să creadă vreodată că este una, dar ea a fost produsul unei decizii ciudate și stupide la acea vreme. Spunând soțului meu că vreau un copil simțit ca singurul lucru pe care l-aș putea face pentru a ne salva, și chiar dacă i-am sugerat, nu știam cu adevărat dacă ar funcționa.
Soțul meu și cu mine avem o istorie lungă. Ne-am întâlnit în clasa a șaptea, am început să ne întâlnim pe parcursul ultimului nostru an de liceu și, în curând, ne-am mutat de la drăguțari la un cuplu de colegiu adevărat. Am trăit împreună când aveam 19 ani, m-am angajat la 21 de ani și ne-am căsătorit cu 23 de ani. Și am rămas acolo - căsătoriți, fără copii - de mulți ani și pentru o multitudine de motive: meseria noastră, stilul nostru de viață, lipsa unei case cu trei dormitoare, două băi (complet cu garaj cu două mașini, o curte de dimensiuni mari și un gard alb de pichet - ah, visuri!). Dar principalul motiv pentru care am rămas fără copii a fost că nu eram foarte pregătiți pentru ceea ce a urmat.
În timp ce scriu asta, nu mă pot abține decât să simt că fac o deservire fiicei mele. Poate că sunt. Dar nu era nimic mai potrivit decât sosirea fiicei mele. În momentul în care o au pus în brațe, știam că este cea mai deșteaptă decizie pe care am făcut-o vreodată. Într-o mare a părinților ei greșite, era atât de dreaptă. Era cea mai bună greșeală pe care am făcut-o vreodată.
Tocmai am avut toate motivele greșite pentru a reuși.
De-a lungul istoriei noastre de 11 ani, partenerul meu și cu mine am schimbat amândouă. Am devenit încrezător, supărat și convingător, pe măsură ce anii continuau. M-am luptat cu slujbe, cu școala, cu întrebarea tot mai îngrijorătoare: Ce vrei să fii atunci când vei crește? M-am luptat cu dismorfia corpului și cu o boală mintală nemedicată și neordonată. Sentimentul de umor al soțului meu, adorabil odată, sa transformat în răutate, rațional și rău intenționat. Se lupta cu mânia lui. Se lupta cu alcoolul. De ceva timp amândoi am făcut-o. Alcoolul a devenit modul în care am auto-medicat și a devenit o dependență pentru el.
Cu cat ne luptam individual, cu atat mai mult am scos unul de celalalt. Cu cât mai furios, cu atât mai retras și mai deprimat am devenit. Nu a trebuit mult timp ca noi să ne transformăm în mai mult de doi străini străini care locuiau în aceeași casă. Am fost doi străini străini care încearcă în zadar să găsească modalități de a ne face pe noi înșine și căsnicia noastră să fie întregi. Ne-am luat jurăminte și cu fiecare zi care trece, ne-am străduit să găsim semnificația lor.
Dar când a apărut o oportunitate de șansă într-un nou stat, am împachetat și am mutat într-o clipă. Făcându-ne astfel ne-au forțat să ne întoarcem împreună pentru că am avut doar unii pe alții Am fost forțați să ne confruntăm cu ceea ce ne-a făcut să se destrame.
După ce ne-am mutat, aveam 28 de ani, fără șomeri, și rătăceam în jurul unui nou oraș plin de speranțe noi. Vroiam să cred că am putea salva ceea ce a rupt, tocmai nu știam cum. Ca indivizi, mișcarea ne-a ajutat pe amândoi să găsim fericirea individuală. Sunt incert la inima si ma innebunit de urgenta mea. Un nou oraș mi-a dat timp și spațiu pentru a respira, precum și o nouă lume de explorat. Soțul meu, pe de altă parte, era departe de bântuirea locală și nu de influențe atât de pozitive. Atunci am început să mă gândesc la un copil. Am presupus că o sarcină ar însemna că băutul ei ar fi mai bine, că aș crește mai puternic din punct de vedere mental și că aș avea timp să îngrijesc un copil.
Mă simțeam ca timpul nostru. Atunci lucrurile s-ar îmbunătăți. Ne-am face mai bine dacă numai - dacă am fi fost complet. Un bebeluș ar face casa noastră o casă. Așa că am început să încercăm, așteptând ca procesul să ia puțin, cum ar fi poate șase luni sau poate un an. Dar a durat doar șase săptămâni. Și înainte să o cunoaștem, eram însărcinată. Înainte de a ne cunoaște, copilul sa născut.
În mod șocant, copilul nostru nu ne-a rezolvat. Da, lucrurile s-au îmbunătățit ... pentru un pic. În timpul sarcinii, soțul meu și cu mine am reaprins sentimentele pe care le-am pierdut unii pentru alții și pentru uniunea noastră cu atâția ani în urmă. Se uită la mine cu o privire îndrăgostită, în loc de cea amară și resentitivă pe care o cunoșteam. Am plecat. Am petrecut timp împreună. Dar, chiar dacă eram mai buni, nu eram bine.
După ce sa născut copilul, m-am retras într-un colț - un prunc pe pieptul meu și lacrimi care se toarnă din ochii mei - și el la altul. Sa întors în sticlă, iar depresia mea sa mutat la depresia paralizantă postpartum. Am spiralat din control.
Știu că copiii nu-și pot repara părinții. Știu că copiii nu sunt obiecte sau animale sau lucruri pe care le cumpărați pentru a încerca să umpleți o gaură în inima voastră. Știu că pentru majoritatea oamenilor, copiii completează o căsătorie. Ei nu reușesc. Atunci am știut-o și știu acum, dar încă speram dincolo de speranța că vom fi diferiți. Că am avut o șansă.
Problemele noastre au continuat până în primul an ca părinți. Nu am putut scutura crăpăturile care amenințau că ne-ar arunca. Ne-am luptat în mod constant, nefericit cu noi înșine, ca și noi în parteneriatul nostru.
A doua zi după prima zi de naștere a fiicei mele - o dată pe care am sperat-o de mult, ar însemna o sărbătoare și pentru noi, nu doar ca părinți, ci și ca "supraviețuitori" - mi-am așezat inelul de nunta pe masa lângă latura patului I-am spus ceea ce am fost atât de înspăimântat să spun atât de mult:
Nu mai puteam face asta.
În sfârșit, am fost rupți. În cele din urmă spulberate. Un copil nu ne-a putut salva. Nici măcar nu ne-am putea salva.
În timp ce mă pregăteam să plec, mărturisirile i-au ieșit din gură: nici nu voia să mai facă asta. Nu voia să ne piardă. El a fost de gând să obțină ajutor, ajutor real, și am fost de gând să lucreze drumul nostru de sus de acolo.
Asta a fost acum un an. De atunci am repetat. A fost cinstit chiar și atunci când a fost rănit. Am primit ajutorul de care aveam nevoie. Dat fiind reciproc sprijinul pe care-l negusem atât de mult. Ne luptăm ca iadul să rămânem împreună și în fiecare zi ne luptăm puțin mai mult.
Mi-am dat seama ca fiica mea nu este motivul pentru care sotul meu lucrez astazi (desi m-as fi mintit daca am spus ca nu este motivator). Lucrăm pentru că avem ajutor. Am căutat ajutor pentru depresia mea, pentru mânia mea și pentru lupta mea cu respectul de sine. Soțul meu a căutat ajutor pentru dependența sa. (E un an sobru și numărătoare.) Obținerea de ajutor ne-a oferit ocazia să ne unim ca doi oameni întregi și complete. Am fost înarmați cu uneltele, cuvintele și expresiile necesare pentru a ne ajuta să trecem prin vremurile grele și în vremurile și mai dificile. Fiica noastră nu ne-a salvat exact căsnicia, dar a ajutat-o să-și salveze părinții. Și îi datorăm totul.