De ce voi fi deschisă cu fiica mea, despre faptul că urăsc trupul meu
Am crescut într-o casă fericită. Mi-a fost îngrijit. Am fost răsfățat. Am fost iubit. Eu am fost tipul de copil care nu ar trebui să se plângă - cine sincer nu sa putut plânge. Ar fi trebuit să trec dintr-un copil fără griji la un adult bine ajustat cu o ușurință relativă. Ar fi trebuit să plec neatinsă. Dar nu am făcut-o. Părinții iubitori și o casă iubitoare pot face atât de mult. Și deși nu știu dacă presiunile societale sau genetica mi-au schimbat ceva, ceva ma schimbat. Nu mai mult timp am fost conștient de corpul meu - hiperaware-ul coapsei, sânilor, stomacului meu și a cadrului scurt și totuși umflat. Am inceput sa numar caloriile, sa mananc mai putin si sa lucrez mai mult. M-am luptat cu o tulburare de alimentatie nespecificata in alt mod (EDNOS) si cu tulburarea dismorfica a corpului (BDD).
Am trăit împreună cu fratele meu, mama, tatăl și câinele de familie, într-o casă fermecată în stil fermier, chiar în afara centrului Floridei. Ne-am petrecut zilele pe străzi, ne-am jucat cu PowerWheels sau am jucat un etichetă, o lumină roșie, o lumină verde și am urmat conducătorul, iar nopțile noastre pluteau, pluteau sau pluteau sub stele. Am avut un fel de educație care îi face pe oameni să se gândească adesea, că nu mi se poate întâmpla asta. Acest lucru nu se va întâmpla . Dar nu. A facut. Și acum, decenii mai târziu, am toate intențiile de a vorbi cu fiica mea despre tulburarea mea dismorfică a corpului.
În ciuda faptului că astăzi, mai mulți ani mai târziu, sunt fizic, mental și emoțional mai bun - să mănânc fără frică, fără remușcări și fără a număra calorii (cel puțin în cea mai mare parte) - și capabil să urc pe o scară fără frenezie afară, nu a fost întotdeauna așa. M-am simțit mai sexy în corpul meu în timpul sarcinii, și sunt mai puternic și mai sănătos din cauza asta, dar nu am fost întotdeauna mai bine. Am fost jenat, rușinat și mi-am păstrat obiceiurile. De ani de zile m-am luptat în tăcere.
Vreau să înțeleagă că un corp bun este un corp iubit și îngrijit și respectat, indiferent de ceea ce cântărește sau cum arată.
Gândirea mea distorsionată a început în liceu, când aveam doar 13 sau 14 ani. Nu-mi amintesc exact când sa întâmplat; într-o zi am fost încrezător, iar în urmă am tras la stomacul meu, mișcându-mă, bătând și ascunzându-mi coapsele. M-am oprit purtând cămăși, pantaloni scurți și fuste. Am început să fac șezuturi în fiecare dimineață, și mai multe șezuturi și pui în fiecare seară. Am mâncat salate fără pansament. Fără ouă. Fără brânză. Am mâncat în esență mese fără a consuma niciun fel de mâncare. Am trăit în cafea neagră și prăjituri de orez, apă rece pe gheață și legume crude. Am mancat mai putin de 800 de calorii pe zi. În mod ironic, indiferent de cât de mic și am fost, indiferent de numărul pe scară, am văzut încă o "fată grasă". Încă mai văzusem coapsele groase și un stomac dezgustător. Am văzut lucruri absurde, lucruri distorsionate. Și am urât ceea ce am văzut.
Tulburarea tulburării dysmorfice este o boală mintală caracterizată printr-o preocupare obsesivă cu aspectul propriu, potrivit Asociației de anxietate și depresie din America. Cu toate acestea, spre deosebire de alte tulburări de alimentație, cei care se luptă cu BDD văd adesea anumite părți ale corpului lor ca dezgustători sau deformați. Ei văd părți ale corpului lor într-o manieră distorsionată. Și ei văd - literalmente văd - ei înșiși ca fiind eronați. Puternic, grotesc și înfricoșător.
Dar mintea minte. Oglinzile minciuna și ceea ce am văzut odată ca "coapse groase", văd acum picioarele puternice. Ceea ce am crezut odată ca un stomac umflat, un stomac gras, un stomac grotesc, acum știu că nu este altceva decât un corp hrănit, iubit și hrănit. Și ceea ce am crezut odată ca fiind vulgar, nesimțitor, nedescris și ofensator, acum știu să fiu frumos. Trupul meu este foarte mult templul pe care ar trebui să fie și mi se aduce aminte, zilnic, de minunatele lucruri pe care le-am făcut pentru mine. Picioarele mele m-au dus prin maraton. Am născut. Îmi pasă și dau iubire celor mai apropiați de mine în fiecare zi. Mă lupt mai mult când simt că nu mai am luptă în mine. Știu că sunt mai mult decât numărul de pe scară sau reflecția distorsionată din oglinda mea. Dar am avut noroc că am avut un terapeut care mi-a recunoscut simptomele. Am avut un terapeut care ma ajutat să lucrez prin problemele mele, nu numai cu imaginea corpului meu, ci și cu depresia mea. Am avut noroc că am avut deja un sistem de sprijin.
Voi vorbi despre luptele mele, astfel încât fiica mea să știe că nu trebuie să se lupte în tăcere. Deoarece BDD este înfricoșător. Este izolator și manipulator. Dar știu din experiența mea că, dacă o persoană o poate asculta fără să judece, poate vorbi să audă și să o audă cu adevărat, știu că va avea o șansă. Și chiar dacă nu pot garanta că vorbirea va funcționa, voi face tot posibilul să îi ofer cea mai bună șansă de luptă.
Și pentru asta foarte motiv pentru care intenționez să-mi explic dysmorfia mea corporală fiicei mele. Nu am o vârstă exactă sau o perioadă de timp aleasă încă, dar vreau să știe că, indiferent de mărimea ei, este întotdeauna exact mărimea potrivită și greutatea corectă. Cred că poate vom începe să vorbim despre asta când are 10 ani - dar poate înainte de atunci. O să-i urmez conducerea. Și o să-i dau atenție. Dincolo de asta, vreau să știe că corpul ei este mult mai important decât ceea ce cântărește sau cum arată. Vreau să înțeleagă că un corp bun este un corp iubit și îngrijit și respectat, indiferent de ceea ce cântărește sau cum arată.
Cu toate acestea, chiar dacă vreau ca fiica mea să înțeleagă corpul ei, să se simtă confortabil în corpul ei și să iubească corpul ei, știu că nu o pot proteja de tot. Nu o pot ține să se îmbolnăvească; Nu pot tăcea vocile din cap, dacă se luptă cu BBD; și, așa cum vreau, știu că nu o pot salva. Pot să fac tot ce pot, dar nici o sumă de complimente sau înțelepciune părintească nu o poate salva.
Dar pot să o educ. Pot să vorbesc cu ea și să explic semnele de avertizare, simptomele și tratamentul tulburării dismorfice a corpului. Pot sa normalizez BDD prin a fi deschis si sa nu-l tratez ca pe un tabu demn de rusine si imi pot impartasi propria experienta si propria mea lupta cu tulburarile de alimentatie cu ea in speranta ca, daca se va lupta vreodata cu BDD sau orice alt aspect al imaginii corporale se va simți confortabil să vină la mine. Mai mult decât orice, am să vorbesc despre luptele mele, astfel încât fiica mea să știe că nu trebuie să se lupte în tăcere. Deoarece BDD este înfricoșător. Este izolator și manipulator. Dar știu din experiența mea că, dacă o persoană o poate asculta fără să judece, poate vorbi să audă și să o audă cu adevărat, știu că va avea o șansă. Și chiar dacă nu pot garanta că vorbirea va funcționa, voi face tot posibilul să îi ofer cea mai bună șansă de luptă.
Am venit dintr-o casă bună și o casă foarte fericită, dar am venit de asemenea dintr-o casă unde nu am vorbit despre trupurile noastre. Nu am vorbit despre dietă sau exerciții fizice, chiar dacă îmi amintesc să fac antrenamentele lui Jane Fonda cu mama mea. Am auzit cuvintele "grăsime" și "slab", dar părinții mei nu vorbeau niciodată despre ce înseamnă. Am aflat despre figura feminină "perfectă" de la prietenii mei, de la televizor și de la mass-media și reviste. Nu vreau ca fiica mea să fie lăsată singură să umple golurile în felul acesta. Nu vreau să simtă rușine în jurul trupului ei. Pentru mine, rușinea a dus la nesiguranță, iar nesiguranța mea - cuplată cu teama și tăcerea - a condus la BDD. Vreau să-i dau fiicei mele toate instrumentele posibile să o înarmeze.
Deci, vom vorbi despre. Voi fi la fel de deschis cum pot eu. Mă voi asculta. Nu judecați, ci ascultați. Sperăm că asta va ajuta. Sper că va ști întotdeauna că sunt aici: doar câteva picioare, câteva camere sau un apel telefonic.