15 lucruri pe care fiecare mamă nouă trebuie să le cunoască despre co-părinți
Nu voi uita niciodată ziua în care am aflat că sunt însărcinată. Am avut un sentiment care a fost susținut de un test de sarcină pozitiv la domiciliu, dar nu a fost până când un tehnician de ecografie a rotit acel ecran mic în direcția mea și a arătat un mic "fasole", că mă lovea cu adevărat: va fi o mamă, partenerul meu va fi tată și, împreună, urma să fim co-părinți. Am fost în vârsta de 20 de ani și nu am intenționat să rămân însărcinată, descoperind brusc lucrurile pe care fiecare mamă nouă trebuie să le cunoască despre coparticipare; lucruri care ar schimba relația mea spre bine; lucruri care au fost oarecum surprinzătoare, dar au devenit cu siguranță baza relației mele de co-părinți.
Partenerul meu și cu mine nu eram împreună pentru ceea ce mulți ar considera "mult timp" înainte de a afla că sunt însărcinată și am hotărât că dorim să fim părinți. Nu am fost căsătoriți (încă nu suntem) și, odată ce am anunțat sarcina, am fost bombardați cu "sfaturi" de co-părinți de la prieteni și membri ai familiei și chiar de cunoștințe bine-cunoscute. Pentru că am făcut lucrurile puțin "în afara ordinii", conform unei societăți care vrea de obicei ca oamenii să se căsătorească mai întâi (cred?), Oamenii au avut câteva întrebări despre situația noastră de coproprietate. Cum va funcționa asta? Cine se va deplasa cu cine? Ne-am fi căsătorit? Al cui nume va avea copilul? Vreau să spun, cine știa că atât de mulți oameni ar interesa ceva atât de intim și personal ca de o situație de coparticipare, nu ?!
Partenerul meu și am depășit acea furtună inițială și fiecare furtună de părinți ulterior, datorită lecțiilor pe care le-am învățat noi părinți. Știm că nu trebuie să ne căsătorim și știm că reușim să luăm propriile decizii de coparticipare și să creăm un mediu sănătos de părinți care să funcționeze cel mai bine pentru fiul nostru și pentru noi înșine. Deci, dacă sunteți pe punctul de a fi o mamă sau sunteți o mamă nouă și vă întrebați cum va avea succes coparticiparea, fiți siguri că nu numai că vă veți da seama, dar următoarele sfaturi vă vor ajuta iar partenerul vostru vine cu un plan de co-parenting care funcționează cel mai bine pentru dvs. atât:
Nu va fi usor ...
Chiar dacă aveți relația cea mai sănătoasă, cea mai mare pe aceeași pagină, veți lupta. Chiar dacă sunteți una dintre acele cupluri care nu se luptă niciodată sau nu ați avut niciodată un dezacord, părintele vă va oferi mai multe situații în care puteți face ambele. Atunci când există o altă viață în amestec, brusc cum ați fost invitați cum a fost crescut partenerul tău, modul în care părinții lor au disciplinat modul în care părinții tăi au disciplinat și orice altă alegere sau situație din trecut ai experimentat separat de partenerul tău și împreună cu partenerul tău, materie. La gradul în care contează variază, desigur, dar nu veți fi întotdeauna de acord.
... Și este normal
Știți faptul că în mod constant regurgitată, plină de enervantă platitudine, care spune: "Nimic din viața asta nu merită să fie ușor", probabil că ți-ai răsturnat ochii de o mie de ori? Da, e prost, dar este adevărat. Cum ar fi, există un motiv pentru care este un clișeu. Părintele nu este ușor, și asta e normal.
Vor fi momente când nu sunteți de acord ...
Deoarece tu și partenerul vostru veniți din medii diferite cu părinți diferiți și aveți experiențe diferite de viață, veți fi în dezacord. În cele din urmă. Adică, este evident o idee bună să discutăm filosofia parentală înainte de procreare (sau după ce ați aflat că sunteți însărcinată, în cazul partenerului meu și al meu), dar este imposibil să acoperiți fiecare scenariu parental pentru că nu aveți nicio idee ceea ce se va confrunta în mod inevitabil. Sunteți doi oameni diferiți, cu diferite gânduri și opinii și credințe și respectând individualitățile celuilalt în timp ce lucrați împreună ca o echipă care va crea câteva dezacorduri, dar vă va consolida abilitățile de părinți.
... Și este normal
Faptul că nu vă aflați pe aceeași pagină sau că nu sunteți de acord sau chiar că vă luptați cu partenerul dvs. (atâta timp cât este într-o manieră teribilă) este normal. Nu ești un cuplu condamnat, îți promit.
Nu veți dori întotdeauna partenerul dvs. de co-părinți ...
Îmi place partenerul meu părinte, dar nu-l plac întotdeauna. Când am alaptat în miez de noapte pentru a șaptea oară și dormea în pat lângă mine, nu mi-a plăcut. Când am argumentat asupra controlului asupra armelor, nu m-am simțit neapărat ca el. Niciodată n-am iubit-o pe partenerul meu, dar am experimentat o mulțime de ocazii când nu suntem de acord și sunt epuizat sau face ceva enervant sau altceva decât de ajutor și nu mă simt neapărat plăcut.
... Și, ați ghicit-o, este normal
De asemenea, uneori, nu-mi plac mama și nu-mi place fratele meu și nu-mi plac cel mai bine prietenul meu cel mai bun, chiar dacă iubesc toți acei oameni la lună și înapoi. Este normal ca nu întotdeauna să te alături celor pe care îi iubești cel mai mult. Vreau să spun, suntem ființe umane.
Comunicarea constantă este cheia
Știam că comunicarea a fost importantă în general, dar nu știam cât de important a fost până când am fost co-părinți. Partenerul meu și cu mine ne confruntăm în mod constant unul cu celălalt, asigurându-ne că totul, de la relația noastră romantică cu viața sexuală până la modul în care simțim că facem ca părinți ceea ce vrem să gătim pentru săptămână, este în ordine și suntem pe aceeasi pagina. Numai așa putem co-părinți eficient.
Compromisul este numele jocului de co-parenting
Din moment ce devin părinte, mi-am dat seama că a fi "corect" nu este la fel de important ca și cum să faci ceea ce trebuie. Ego-ul meu are nevoie (și ar trebui) să ia un loc în spate, mai ales când vine vorba de relația mea și fiul meu. Asta înseamnă că am avut de compromis, iar partenerul meu a trebuit să facă compromisuri, astfel încât să putem face cele mai bune lucruri pentru fiul nostru și pentru noi înșine. Nu este întotdeauna ușor și există momente în care (cred că) compromisul nu este justificat și nici eu, nici partenerul meu ar trebui să ne susținem terenul, dar, în cele din urmă, compromisul este numele jocului de părinți și mai curând veți învăța cum să compromită într-un mod sănătos, cu atât mai bine.
Dacă vreți să lucrați, nu păstrați scorul
Faceți parte dintr-o echipă, astfel încât să nu păstrați un tablou de bord mental actualizat, prin testarea de fiecare dată când faceți ceva și partenerul dvs. nu. Nu ar trebui să faceți feluri de mâncare sau rufe sau să schimbați un scutec, doar ca să puteți sublinia că o singură dată partenerul dvs. nu a făcut-o. Voi doi ar trebui să vă dați și să vă luați, ajutându-vă unul pe celălalt atunci când puteți, indiferent de cum se termină căutarea.
Permiteți-vă partenerului dvs. să respire și să ascultați ...
Partenerul meu și cu mine frecvent am aerodinam unul altuia (despre muncă, despre apartamentul nostru, despre facturi, despre maturitate și, cu siguranță, despre părinți) și nu vă pot spune cât de util este. Vreau să spun că îmi petrec atât de multă energie doar pentru a-mi educa un copil, că au mai rămas zero uncie pe care le pot folosi pentru a păstra gândurile și sentimentele negative îmbuteliate înăuntru. Fizic nu o pot face. Pentru a putea avea pe cineva care să stea și să asculte acel tantrum groaznic pe care puștiul meu la aruncat este atât de util, mai ales atunci când acea persoană înțelege și este investită personal și probabil a asistat la același tantru.
... Fără judecată ...
Există lucruri pe care o mamă crede că se teme atât de mult să spună cu voce tare, deoarece societatea noastră a decis că o "mamă bună" este o persoană care iubește absolut fiecare moment solitar de părinți și își va sacrifica de bunăvoie pe toți însuși pentru a-și crește copilul . Nu, nu e adevărat. Părintele poate suge și trebuie să poți exprima acele sentimente fără judecată. Dacă puteți face acest lucru cu partenerul dvs. de părinți, veți fi amândoi mai buni.
... și asigurați-vă că partenerul dvs. vă oferă aceeași capacitate
Trebuie să fie o stradă cu două sensuri. Vreau sa spun, este, in esenta, atat de simplu. Dacă un partener parenting este de aerisire, ar trebui să existe un "switch" undeva în conversație, astfel încât celălalt să poată face același lucru.
Nu vă temeți să petreceți ceva timp singuri
Partenerul meu și cu mine am început recent nopți de sărbători, dar cu noi înșine. Mă duc să mă duc la o cină sau un film frumos sau să merg la o cafenea și să citesc o carte, în timp ce partenerul meu ne uită la fiul nostru. Apoi, săptămâna viitoare, rândul partenerului meu este să mă descurc și să petrec timpul cu el însuși. Cred că este vital ca, atunci când faceți parte dintr-un parteneriat, să vă concentrați asupra dvs. și asupra individualității voastre. Nu trebuie să pierzi cine ești pentru a face parte dintr-o echipă sănătoasă.
Puteți personaliza situația dvs. co-parentală ...
Sigur, luați sfatul oamenilor și citiți cărți de părinți și învățați de la cei din jurul vostru, dar asigurați-vă că orice situație de coparticipare pe care o faceți este cea pe care ați creat-o. Nici două situații de coparticipare nu sunt aceleași și aveți nu numai abilitatea, ci și dreptul de a lua propriile decizii cu privire la ceea ce este mai bine pentru dvs. și familia dvs.
Deci, ceea ce funcționează cel mai bine pentru dvs.
Serios, asta contează. Dacă sunteți căsătoriți, dar dormiți în paturi separate în timp ce co-dormiți cu copilul dumneavoastră lucrează pentru dvs., faceți-o. Dacă nu sunteți căsătoriți și nu intenționați să vă căsătoriți, chiar dacă alții pretind că ar trebui să vă faceți copilul, nu o faceți. Tu poți decide ce este mai bine pentru tine, și apoi vei reuși să o faci. Nu vă faceți griji în legătură cu hotărârea care vă vine cu siguranță. Nimeni nu cunoaște situația dvs. parentală mai bine decât dvs. și co-părintele dvs., deci asigurați-vă că deciziile dvs. vă ajută în primul rând pe voi și pe familia dumneavoastră.