6 moduri Feministele într-o relație au cele mai bune lupte (da, puteți avea "bune" lupte)
Eu ador și admir și respect și [introduceți întreaga listă de sentimente pozitive și de inimă aici] partenerul meu, dar ne certăm pentru că, bine, duh. Bineînțeles că ne argumentăm. Ne iubim unii pe alții și asta înseamnă că ne certăm. Avem un copil împreună și asta înseamnă că ne certăm. Trăim împreună, deci ne certăm. Aceasta este tocmai natura tuturor acestor relații, și asta e în regulă. Argumentele pot fi, de fapt, părți productive ale relațiilor, așa că atunci când spun "ne certăm", aproape că o spun foarte bine. În timp ce avem multe atribute în comun, suntem, de asemenea, oameni complet diferiți care au trăit vieți complet diferite și au experiențe complet diferite înainte de a ne întâlni, s-au îndrăgostit și au avut un copil. Noi nu vedem intotdeauna ochii-in-ochi, nu suntem de acord in mai multe ocazii si ne comunicam cu cei mai buni.
Iată celălalt lucru: partenerul meu și cu mine suntem și amândoi feminini și că un atribut comun ne ajută să ne asigurăm că avem o luptă "mai bună" sănătoasă, corectă și (pentru lipsa unei descrieri mai bune).
Înainte de întâlnire, întâlniri și construirea unei familii cu partenerul meu, am avut impresia că a avea toate meciurile țipătoare cu partenerul tău, că te-ai interesat unul de celălalt. Pot contribui cu ceva la relația toxică a părinților mei, dar a fost în mare parte datorită oamenilor pe care îi luasem până acum. Am căzut victimă ideii că, dacă cineva te iubește, ei te pun jos și te fac să te simți nesemnificativ, toate în încercarea de a te face o persoană mai bună. Tastând acest lucru acum, mă simt prost, dar când nu știți ce arăta adevărata egalitate și respect, ceva atât de nesănătos se poate simți cu adevărat normal.
Acum, că am învățat și am crescut și am ales un partener feminist, îmi dau seama că luptele sănătoase se întâmplă, iar feminismul este o parte vitală a asigurării faptului că partenerii pot fi în dezacord într-un mod constructiv. Deci, suficient de feminism fiind etichetat ca un cuvânt "murdar", care urăște omul. Iată doar câteva motive pentru care feminismele au lupte mai bune în relațiile lor.
O singură persoană nu crede că o cunoaște pe toți din cauza genului lor
Acest lucru se întâmplă indiferent de sexul poporului în relație: dacă cuplul tău este compus dintr-un bărbat și o femeie și sunt ambii feminini, tipul nu presupune că are dreptate doar pentru că este bărbat; Dacă cuplul dvs. este alcătuit din două persoane de același sex, atunci niciunul dintre voi nu are niciun motiv susținut.
Partenerul meu nu face ipoteze despre inteligența mea doar pentru că sunt o femeie. Ideea că el este mai rezonabil pentru că se identifică ca bărbat și sunt mai emoționant pentru că eu identifică ca o femeie nu trece nici una dintre mințile noastre. El mă vede ca pe o persoană care a trăit, a învățat și a dobândit cunoștințe și înțelepciune (la fel cum a făcut-o) și îmi evaluează părerile și credințele, la fel cum îi prețuiesc. Sexul, pur și simplu pus, nu are nimic de-a face cu cât inteligent sau rezonabil îl considerăm pe celălalt ca fiind.
Opinia tuturor este importantă
Nu există o ierarhie în relația noastră și cu siguranță nu se bazează pe gen. Nimeni "nu poartă pantalonii". Amândoi purtăm propria noastră pereche și lucrăm împreună pentru a ne face drum prin argumente sau dezacorduri. Opinia lui nu este mai valoroasă decât a mea, tocmai pentru că el este un om, și viza versa.
În același timp, recunoaștem punctele forte și punctele slabe ale fiecărui individ și ne putem respecta pe noi înșine și unul pe altul, suficient pentru a învăța unul de celălalt. Desigur, acest lucru necesită înghițirea din când în când a mândriei noastre, dar știm că amândoi vin la un argument cu un alt set de puncte forte și abilități și cunoștințe. În aceste cazuri, nu este din cauza genului nostru, ci din cauza experiențelor noastre învățate.
Un argument este o oportunitate de învățare
Nici unul dintre noi nu se îngăduie în minciuna clară a gândirii că suntem perfecți. Această conștiință acută și comună ne ajută să înțelegem că, deși nu putem fi de acord într-un anumit moment, unul sau amândoi am putea ajunge la o concluzie reciprocă bazată pe discuția noastră. Deoarece amândoi ne apreciem ca fiind egali, atunci când argumentăm, nu vedem cealaltă persoană ca fiind "greșită", ci ca o persoană cu un punct de vedere diferit. Atunci când ne apropiem de un argument din acest punct de vedere, deseori ne îndepărtăm de dezacorduri, știind un pic mai mult (unul despre celălalt, despre noi înșine și despre ce ne certa) decât am făcut înainte de a începe.
Nu există "Shoturi ieftine" înrădăcinate în stereotipurile de gen
Nu-i spun partenerului meu că este prost pentru că e un bărbat care îi place fotbalul și partenerul meu nu-mi spune că sunt prost că sunt o femeie care ar fi trebuit să învețe să gătească. Nu luăm fotografii la un loc sau folosim vreodată stereotipuri de gen învechite pentru a ne aduce unii pe alții în jos. Este destul de frumos să ai lupte când poți sări peste toate chestiile astea.
A deveni emoțional nu este un lucru rău
Emoțiile negative sunt de obicei considerate "rele", mai ales atunci când o persoană se află în mijlocul unui argument. Dar partenerul meu și cu mine nu le vedem așa. El nu crede că sunt irațional dacă încep să plâng sau devin pasionat și emoțional când suntem în mijlocul unui argument și nu-i spun că el nu ar trebui să plângă sau nu ar trebui să arate emoție doar pentru că el este un om (sau pentru orice alt motiv).
Emoțiile reprezintă o parte vitală a experienței umane și joacă un rol la fel de important în a vă face auzite vocea într-un argument ca motiv sau reținere. Apreciem emoțiile unii altora și nu le privim ca pe niște slăbiciuni, ci ca puncte forte.
Spațiul unei persoane este evaluat
Dacă unul sau amândoi dintre noi nu mai vreau să discutăm un anumit subiect sau vreți să luați o pauză și să re-grupați sau dacă aveți nevoie doar de un spațiu personal pentru a digera argumentele, acesta ne este acordat de cealaltă persoană fără ezitare . Dacă spun că trebuie să plec de la argument, partenerul meu permite acest lucru, chiar dacă se simte forțat să continue să împingă în conversație. Dacă partenerul meu nu vrea să vorbească despre asta pentru o perioadă de timp, înțeleg complet. O regulă bună, în general, este că persoana care are nevoie de spațiu este, în acel moment, persoana care decide să hotărască limitele și limitele acelei interacțiuni. Acest lucru nu este valabil doar pentru lupte; lecția se traduce în fiecare parte a vieții.
Este important ca, chiar dacă sunteți într-un cuplu, să vedeți cealaltă persoană ca persoană, care merită să dețină controlul total asupra corpului și deciziilor și timpului lor, și nimeni nu ajunge mai bine decât doi feminisți.