Cum m-au ajutat copiii să mă descurce cu anxietatea mea
Mama mea mi-a spus mereu povestea despre cum ma pierdut într-o zi în timp ce mergeam la mall. Nu m-am pierdut cu adevărat, m-am ascuns în rafturile de îmbrăcăminte și m-am uitat la oameni și, de obicei, m-am întâlnit când mama mi-a chemat, dar astăzi, din anumite motive, nu am făcut-o. Ea a descris panica pe care o simțea. Inima mea se oprește, viața mea se va termina chiar aici și acum dacă ceva sa întâmplat cu panica mea . Nu am înțeles atunci, dar odată ce am avut primul copil, știam aproape instantaneu. Nu după ce am avut al treilea fiu al meu, mi-am dat seama cât de mult a făcut copiii să mă ajute să mă descurc cu anxietatea mea.
Când sa născut primul meu fiu, a petrecut prima săptămână din viața lui sub luminoase în incubator pentru icter. Nu era serioasă, dar văzând-o acolo - mică, fragilă, incapabilă să fie ținută în mărimea zilei - a provocat panica de inimă care a oprit-o. Am luat-o acasă după câteva zile și a fost perfect . Apoi l-am dus la check-up, mereu arăta bine și sănătoasă, chiar dacă era puțin pe partea mică. Nu era nimic rău.
Dar anxietatea mea nu a dispărut. Această panică a dormit în oasele mele și, de fiecare dată când a adormit, sa îmbolnăvit sau a rămas fără mine pentru o secundă, panica s-ar trezi și ar fi furioasă în mine până am fost sigur că băiatul meu avea de gând să moară. L-aș trezi de la NAP pentru a mă asigura că respira încă. Aș trage pe partea laterală a mașinii când nu ar face zgomote să-mi răspundă. I-aș spune bunicii obsesivi atunci când se îngrijesc să se asigure că era în regulă.
M-aș trezi treaz noaptea imaginând scenarii îngrozitoare. Tragediile pe care le-ai citit despre lucrurile oribile pe care oamenii nu le-au văzut niciodată - crize, cancer de copil, pistolar într-o grădiniță, mobilier care zdrobeau copiii la moarte, un băiat călătorește într-o parcare, în timp ce mama lui își încărca frații în mașină, un copil care dispare și rămâne găsit luni mai târziu - am văzut că totul vine pentru mine.
În acel moment nu puteam să suport gândul că am mai mulți copii. Inima mi-a fost la capacitate și mintea mi-a fost mereu sălbatică. N-am dormit noaptea. Am fost mereu în mâinile unei frici profunde, oribile. Nu mi-am imaginat că simt o astfel de dragoste feroce, consumatoare pentru o altă persoană. Nu mi-am imaginat că panica se extinde pentru a include o altă viață.
Imediat după ce am decis că nu mai avem copii, am aflat că sunt însărcinată. M-am îngrijorat din nou de lupta cu depresia postpartum. M-am îngrijorat de cât de mult ar fi mai rău când am citit ceva îngrozitor, știind că acum aveam două șanse să pierd totul. M-am îngrijorat constant prin sarcina mea. M-am temut de ziua în care aș naște, întrebându-mă dacă de data asta voi muri. M-am îngrijorat de nașteri și complicații. M-am îngrijorat de accidentele de mașină. Nu exista nicio rimă sau motiv pentru anxietatea mea. Era persistentă și irațională și nu am reușit să o opresc.
După ce sa născut fiica mea, totuși, am observat că anxietatea mea era mai puțin intensă decât a fost cu fiul meu. Nu verificam în mod constant să mă asigur că respira. Nu eram atât de consumat cu gânduri întunecate noaptea. Nu m-am uitat la ea și m-am gândit să o pierd.
Mai existau momente de panică, ca atunci când fiul meu a bătut aspiratorul nostru și a aterizat la câțiva centimetri de la cap, dar acum, când am simțit panica, a fost justificată și a dispărut. Mi-ar face griji pentru lucruri care nu erau în controlul meu, dar numai rareori. Mi-am redus consumul de știri groaznice. Am început să mă bucur de maternitate.
Când sa născut al treilea fiu, panica a dispărut aproape complet. Având mai mulți copii mă condus departe de anxietatea mea constantă. Au existat mai puține timpi de nefuncționare pentru a vă îngrijora. Pe măsură ce mai multe lucruri au început să scape de sub control, am văzut că era OK. Au fost bine. Ei vor supraviețui cu sau fără îngrijorarea mea persistentă. Cumva se părea că, dacă mănâncă puțină hrană pentru câini, nu le ucide, probabil că nici nu vor muri în somn.
Având mai mulți copii m-au făcut să eliberez controlul și, ulterior, lucrurile înfricoșătoare care nu aveau control au părea mai puțin înfricoșătoare. Cu fiecare copil au venit mai multe lucruri de făcut, o altă persoană care să fie responsabilă, o altă persoană care să iubească și să aibă grijă de ea. N-am avut timp ca grijile să mă mănânce, pentru că nu aveam altă opțiune decât să plec, să plec, să plec. Am avut trei persoane care aveau nevoie de mine. În loc să fie consumat de teama mea, trebuia să trec prin ea. Sigur, sunt încă momente când îmi fac griji. Poveștile de știri vor agita în continuare acel sentiment de panică, dar asta, pentru mine, va fi întotdeauna parte a maternității. Îmi plac copiii fără ca umbra de frică să mă urmărească în mod constant. Îmi cunosc mecanismele de coping. Îmi amintesc să-mi dau corpului și minții timpul necesar. Știu că sunt doar o singură persoană și știu că a avea un altul și altul și un alt copil pentru tot restul vieții mele nu este o realitate pe termen lung pentru a mă ocupa de anxietatea mea. Dar, de asemenea, știu că nașterea fiecăruia dintre copiii mei mi-a oferit șansa de a recupera ceva pe care mi-a luat-o anxietatea. Acum am pace. Acum îmi țin neliniștea. Nu mai are mine.