Cum mi-au ajutat copiii să-mi vindece relația cu mama mea
Chiar acum, gemenii mei de 3 ani petrec ziua la casa mamei mele, la aproximativ 45 de minute distanță. Chiar dacă în general sunt leker de a le lăsa cu alții (parțial pentru că sunt paranoic și, în parte pentru că știu că este o mulțime de a cere altcuiva să aibă grijă de doi copii mici pentru orice perioadă de timp), știu pentru anumite ei sunt bine îngrijiți. Știu că vor fi hrăniți o mulțime de mâncare bună, de casă, că se vor distra și că vor fi cu cineva care îi pasă de ele la fel de mult ca mine - cineva care va fi nesfârșit răbdător și iubitor și cald . Sunt atât de bucuroasă că copiii mei vor ajunge la sfârșitul acestui tip de iubire necondiționată de la mama mea, dar dacă sunt cinstit, înainte de a se naște, nu am fost sigur dacă vor fi. Pentru că, dacă sunt sinceră, nu a fost deloc așa.
Nu există nici o îndoială în mintea mea că mama mea mi-a iubit cel mai bun mod posibil. Ea ma învățat să fiu puternică, autonomă și ambițioasă, și mi-a oferit și ocazia de a-mi lua o mulțime de decizii (chiar mi-a permis să-mi schimb numele când aveam 8 ani, ceea ce acum înțeleg ca mama însumi trebuie să fi fost foarte dificilă). Mă bucur că ma încurajat, că mi-a spus că sunt capabilă și inteligentă și că nu am nevoie de permisiunea nimănui de a-mi urma visele. Dar o văd acum cu copiii mei, îmbrățișând îmbrățișări și sărutări cu înțelegere nesfârșită și cu răbdare profundă și nelimitată și cred că "cine este femeia aceasta?"
Uneori mă uit la fiica mea și mă gândesc, omule . Chiar dacă fiul și fiica mea s-au născut la doar 20 de minute distanță, chiar dacă s-au adunat în același timp în corpul meu, am simțit de la început că mama unei fete este mult mai dificilă. A da naștere unei fiice este ca și cum ai ține o oglindă până la fața ta, fiind forțat să vezi toate lucrurile care îți plac despre tine și toate lucrurile pe care nu le faci. Vă face să vă gândiți la viața voastră, la modul în care v-ați simțit atunci când ați crescut, la toate lucrurile pe care doriți să le recreeze sau să le evitați pentru fetița dulce și perfectă și te face să te gândești la propria ta mamă, pentru bine sau pentru mai rău. Era acolo pentru mine? Vreau să fiu ca ea? Ce vreau să-mi dau propriei mele fiice, pe care am făcut-o sau nu m-am ocupat? Dacă se va dovedi exact ca mine, ce vreau să știe și să simtă și să înțeleagă? Și dacă nu se va întâmpla ca mine deloc?
Mama mea puternică, loială și muncitoare mi-a dat tot ce-mi trebuia în exterior și apoi unii - fiecare ocazie pe care mi-am fi putut imagina-o și orice unică încredere și respect de sine pe care ea mi-ar fi putut-o arunca. Vreau să le dau și fiicei mele (sau cel puțin o versiune a acesteia), dar ceea ce vreau să-i dau cu adevărat - ceea ce am vrut să-i dau de îndată ce știam că a existat - a fost dragoste. Atât de multă dragoste. Iubire blândă, dragoste bună, înțelegere a dragostei. Iubire care se arată prin îmbrățișări calde și sărutări de frunte și liniștitoare a spatelor și a strângerii umărului și a brațelor care vor fi întotdeauna deschise pentru ea indiferent de vârsta ei. Vreau să știe că ea poate avea întotdeauna încredere în mine să fiu răbdătoare, să fiu înțeleaptă; că voi căuta mereu cât de profund pot pentru a încerca să văd lucrurile din punctul ei de vedere, indiferent cât de frustrat sau supărat sau trist sau speriat că acest punct de vedere ar putea să mă facă. Poate că nu sunt o mamă superorganizată sau un bucătar strălucitor care bate mese organice și sănătoase în fiecare seară. Probabil că nu va avea niciodată un dormitor sau petrecere de aniversare Pinterest - sau orice altceva care apare pe acel site și face ca femeile ca mine să se simtă inadecvate - dar empatie și îngrijire? O va face asta în bătăi, și la fel și fratele ei.
Înainte de a se naște copiii mei, m-am îngrijorat în tăcere despre rolul mamei mele în viața lor. Mi-a fost frică să-i învețe pe copiii mele aceleași lecții bine intenționate pe care încercase să le învețe - cum să-i întărești, cum să fii independent, cum să crești o piele groasă, cum să stabilești goluri și să nu renunți niciodată, ai ajuns la ei. La prima vedere, aceste lucruri par minunate, și știu de aceea a vrut să mă ridice în acest fel. Dar ceea ce am învățat în modul greu este că copiii trebuie să știe că e în regulă să fie totuși ei sunt, chiar dacă înseamnă că se sperie sau că plâng sau că au sentimente ușor rănite. Chiar dacă înseamnă că trebuie să renunțe uneori sau că este posibil să nu lucreze mereu spre un premiu sau recompensă externă. Dar chiar dacă aș putea să le dau acest lucru - chiar și în cel mai bun scenariu în care nu l-am înșelat niciodată - cum aș diminua efectele influenței neintenționate neintenționate a mamei mele asupra copiilor mei cum au crescut?
Când gemenii aveau vreo 18 luni, mama a ieșit să viziteze, parțial pentru a ne vedea și parțial pentru că eram o epavă copleșită a unei ființe umane care avea nevoie de cineva - oricine - pentru a mă ajuta să supraviețuesc. Am fost stresată, copleșită, neliniștită, epuizată și mama mi-a lovit în mare parte fundul. Când mama mi-a apărut la ușa mea, aș fi putut plânge de la o ușurare ușoară și m-am retras și l-am lăsat să dea controlul complet asupra situației (chiar dacă ar însemna că ar trebui să o ascult criticând casa mea dezordonată și vechea alimente care au mers prost în frigider).
Copiii trec printr-o etapă provocatoare la acea vreme, aruncând alimente și whining și, în general, copiii mici devin conștienți de toate lucrurile pe care nu le-au putut spune sau de a face sau de a controla în viața lor. Într-adevăr, o parte din mine aștepta ca mama să-l piardă, să-i fie frustrat și nerăbdător, așa că aș putea spune: "VEZI, V-AM AȘTEPTAT FĂRĂ HARD". Dar asta nu sa întâmplat niciodată.
În schimb, am văzut o femeie pe care o simțeam ca și cum nu știam.
Ea a călcat ușor pe fiica mea când a aruncat mâncarea pe pământ, iar când fiul meu a căzut și i-a lovit capul, nu la înghițit și i-a spus că este bine și nici nu la mustrat că alerga în casă când îi spusese să fie atentă. În schimb, îl îmbrățișase. Își sărută fruntea și o întrebă cum se simțea și o lăsă să rămână în brațe până când se pregătește să se întoarcă din nou.
M-am simțit confuz. Ce se întâmpla aici? A fost un comportament nou, nu? Sau a fost mereu așa și tocmai am numit-o greșită, neapreciată de dragostea și bunătatea ei. A fost doar eu? Am făcut o traumă emoțională acolo unde nu a fost niciodată una?
Aveam nevoie să spun ceva, să-l aduc. Dar cum întrebați-vă pe mama dvs. de ce este brusc mult mai iubitoare față de copiii voștri decât v-ați amintit vreodată de ea pentru a fi cu voi?
"Ați fost așa cu mine și Hayley?", Am întrebat-o tentativ. "Ești atât de răbdătoare, îngrozită și caldă cu gemenii și sincer nu-ți amintești că ești așa cu noi".
Îmi așteptam ca întrebarea mea să o lovească ca o palmă în față, încrezându-mă pentru impact, aproape imediat dorind să pot lua cuvintele înapoi în gura mea unde aș putea să le înghită în stomac. Dar, în mod surprinzător, nu părea deloc de minte.
"Nu știu de ce, dar cred că este diferită de nepoți", a explicat ea. Adăugarea:
Cu tine și cu sora ta am fost atât de stresat, atât de obosit. Eram o mamă singură, echilibram totul. Și am vrut să mă asigur că te-ai descurca bine. Am simțit că trebuie să te pregătesc pentru viață în cazul în care mi sa întâmplat ceva, așa că nu m-am gândit atât de mult la îmbrățișări și sărutări.
A continuat:
Poate pentru că sunt mai în vârstă acum, sau poate pentru că am terminat să cresc copiii, dar acum nu există stres. Îi iubesc atât de mult, mai mult decât credeam că pot. Este foarte frumos să fiți în jurul lor.
Audierea acestei explicații mi-a lăsat ruptura. Pe de o parte, văzând că mama mea îi iubește pe copiii noștri au însemnat totul în mod deschis. Ma făcut să o văd într-o lumină nouă, mi-a dat un respect nou și profund pentru ea. Simt o incredibilă recunoștință față de ea acum pentru ceea ce îi dă copiilor mei, care depășesc cu mult oricare dintre sentimentele negative despre propria experiență pe care aș putea să o purtăm în continuare cu mine.
Dar, pe de altă parte, nu pot să mă gândesc, de ce nu ai putut să faci asta cu mine?
Uneori mă întreb ce ar fi fost dacă aș fi avut versiunea bunicii mamei mele când eram copil. Cum ar fi fost, cum ar fi simțit? Aș fi putut să mă salvez de ani de terapie? Sau s-ar fi terminat doar să merg și să vorbesc despre altceva? Copiii mei vor crește și se vor termina pe canapeaua proprie a terapeutului, vorbind despre cum mama lor le-a îmbrățișat întotdeauna, dar ea nu a făcut niciodată x, y și z? ( Da, cel mai sigur, este răspunsul probabil la această întrebare.)
Dar ceea ce știu acum, ca adult și ca mamă, este că nu contează cu adevărat. Nu contează cu adevărat ce era mama mea când eram copil, pentru că acum, cu copii mei, este uimitoare. Ea este iubitoare, bună și răbdătoare și permite copiilor mei să crească cunoscând că există alți oameni decât mama și tata care îi iubesc și care îi veghează și care au încredere în ei pentru a le menține în siguranță. La fel de mult cum mi-ar fi plăcut să fi avut această versiune de ea pentru mine, aș prefera mai degrabă pentru copiii mei.
Și într-un fel, surprinzător, am reușit.