Cum sindromul ovarului polichistic aproape a ucis visul meu de a fi mama
Când partenerul meu și cu mine am luat decizia de a adăuga o ființă umană minusculă în viața noastră, nu mi-am dat seama de bătălia cu care ne-am confrunta - sau mai precis cu cea cu care m-aș confrunta. Nu mi-am dat seama cât de greu este să rămâi însărcinată când ai PCOS. De fapt, nu mi-am dat seama că taxa cu sindromul de ovare polichistică mi-ar lua viața chiar înainte de a adăuga un copil la amestec. Deși nu există nici un remediu cunoscut pentru PCOS, tulburarea sistemului endocrin face mai dificil pentru femeile cu tulburare de a rămâne gravidă. Femeile cu PCOS suferă de un dezechilibru hormonal care determină creșterea ovarelor și colectarea fluidelor care se pot transforma în chisturi. De asemenea, poate preveni ovulația naturală. Viața cu PCOS aproape că mi-a ucis visele de a deveni mamă.
Nu am aflat că am avut cu adevărat PCOS până la mijlocul anilor 20. Am fost într-o consultare cu un dermatolog pentru a vedea dacă am fost candidat la Accutane, un medicament pentru prescripție medicală care, sperăm, ar ajuta la eradicarea luptei mele cu mai mult de un deceniu cu acnee chistică. Practicantul asistentului medical mi-a intervievat și mi-a inspectat fața, comentând nehant că acneea mea a fost probabil datorată PCOS, deși nu a confirmat niciodată că am avut-o. (Și nici nu a vrut să-l confirme). Așa cum mi-a explicat PCOS, el a adăugat adesea că, dacă m-aș hotărî să am copii, ar fi o bătălie îndelungată. Mi-am scos comentariile, nu sunt gata să planificăm atât de departe în viitor sau să vă îngrijorați de ceva ce nu-mi pasă deloc.
Chiar dacă nu eram încă gata pentru copii, avertizarea lui nu mă părăsise. Nu vroiam să rămân însărcinată chiar în acel moment - soțul meu și cu mine eram căsătoriți de șase ani, încă îmi terminam diploma și încă ne-am imaginat cum să ne căsătorim - dar dacă aș vrea mai târziu ? În cele din urmă, m-am oprit să mă gândesc la ceea ce spusese dermatologul. Am glumit cu un prieten cum nu mi-a păsat ce mi-a spus; el a fost doar acolo pentru a-mi evalua fața.
Dar nu aveam nici o idee cât de repede și cât de feroce s-ar întoarce cuvintele mele ca să mă bântuie.
Au trecut mai mult de doi ani, și destul de sigur, atât de mult s-au schimbat. Soțul meu și cu mine eram într-un loc minunat, aproape că am terminat cu colegiul și am avut o slujbă pe care o iubesc. Viața a fost bună. Singurul lucru care lipsea era copilul pe care încercam disperat să-l concepem. Au trecut șase luni, de fiecare dată când am încercat, am ajuns puțin.
După ce am vorbit cu OB-GYN-ul meu, mi-a trimis o ecografie a sistemului meu de reproducere. El cunoștea istoria mea de perioade neregulate și dureroase și, de asemenea, știa că luasem o rețetă numită Metformin, un medicament utilizat în mod obișnuit pentru a trata diabetul, deși l-am folosit pentru a-mi menține periodicitatea. El putea să urmărească și să trateze tot ce se întâmplă în exterior, dar ce se întâmplă în interiorul meu?
Ecografia a confirmat doar ceea ce dermatologul a asumat cu doi ani înainte: am avut PCOS . Totul - prima mea perioadă de la 12 la cea mai recentă la 27 de ani, perioadele agonizante care m-au pus în ER, problemele mele de greutate, acnea mea - au fost datorate PCOS-ului meu. Am blestemat timpul pe care l-am risipit să nu-l cunosc, toți acei ani pe care i-am petrecut alergând de la avertismentul dermului.
Nu am ovulat, deci OB și cu mine am vorbit despre opțiuni. Probabil a fost cea mai importantă conversație pe care am avea-o și, la acel moment, nu înțelegeam importanța unui doctor care să respecte, să aibă încredere și să-mi asculte nevoile. Am vrut să continui un medicament numit Clomid care să-mi forțeze ovulația. El a sfătuit acest lucru, sugerând în schimb că încerc să pierd în greutate. Ceea ce nu știa era că am încercat să scap de greutate. Mi-am făcut schimbări în dieta mea și lucrau în mod obișnuit, dar nimic nu funcționa. Ironia a fost groasă: Creșterea în greutate este un simptom al PCOS, făcând ceea ce mă întreba de mine chiar mai greu decât era deja.
Învățasem cu gradul de afacere, căsnicia mea era înfloritoare și noi eram fericiți. Sa simțit că, pentru prima dată, lucrurile se plictisesc. Copilul are chiar mai mult importanță?
După ce trecuseră trei luni, un bun prieten ma încurajat să mă întorc la doctor - altul de data asta. Am găsit în cele din urmă un OB-GYN pentru a fi avocatul meu și nu adversarul meu. Credea că fostul meu OB-GYN probabil nu dorea să-mi dea Clomid din cauza cât de îndeaproape ar fi trebuit să-mi urmărească progresul atunci când avea deja un program plin de pacienți. Nu sunt sigur că a fost cazul sau nu, dar chiar și ideea că ar fi putut fi cazul încă rămâne atârnată de inima mea.
Primele două runde ale lui Clomid au fost deprimant nereușite. După fiecare rundă, mi-aș lua laboratoarele pentru a vedea dacă ovulația a avut loc și de fiecare dată aș arăta mai puțin de o sută de șanse de ovulație. Știrile celei de-a doua încercări nereușite au avut loc chiar înainte de Ziua Mamei. Sărbătorirea a servit doar ca o reamintire a rolului pe care nu l-aș avea niciodată o șansă de a avea.
Totuși, am încetat să mă îngrijorez să rămân însărcinată când soțul meu și cu mine ne-am îndreptat spre a treia rundă a lui Clomid. Învățasem cu gradul de afacere, căsnicia mea era înfloritoare și noi eram fericiți. Sa simțit că, pentru prima dată, lucrurile se plictisesc. Copilul are chiar mai mult importanță?
Aparent, a făcut-o. Am aflat că am fost însărcinată în ziua mea de absolvire.
Am luat șase teste de sarcină și chiar am rugat un prieten să ia și el unul. Am vrut să fiu sigur că era reală și nu doar o greșeală. Nu puteam să iau altă notă cu privire la centurile "lucrurile pe care corpul meu nu le poate face". Dar acea linie de culoare roz nu era o fantezie a imaginației mele. A fost real. După mai mult de un an de încercare de a concepe, un doctor care nu a înțeles dorințele mele și un organism care avea nevoie de tot ajutorul pe care l-ar fi putut obține, dorința noastră sa împlinit.
Sarcina mea ar fi mult mai buna si dupa 39 de saptamani, pe 28 februarie 2013, am intalnit copilul nostru minunat, cel pe care l-am crezut ca nu l-am fi avut niciodata. Acum are 2 ani și jumătate, iar în fiecare zi sunt atât de recunoscătoare pentru ea. Lupta de ao concepe era atat de dureroasa din punct de vedere emotional, dar cand ma uit la ea, stiu ca totul merita.
Am petrecut atât de mult timp mă băteam în picioare și plângând despre modul în care corpul meu nu putea face singurul lucru pentru care a fost proiectat biologic. Dar știu că acele gânduri negative nu m-au ajutat. Nu au anulat stresul pe care l-am pus pe mine însumi. Doar au făcut-o mai rău. Acum, în loc să locuiesc pe ceea ce nu puteam controla niciodată, îmi amintesc că bătălia ascendentă nu înseamnă înfrângerea automată. Nu înseamnă că sunt rupt sau eșec. Înseamnă doar că îmi amintesc să mă opresc, să miros florile și să apreciez punctul de vedere din partea de sus.