Am adoptat un copil cu nevoi speciale și mi-a schimbat viața în moduri pe care nu mi-am imaginat niciodată

Conținut:

"E minunat pe care l-ai adoptat; N-aș putea niciodată să o fac. Vreau să spun că tu doar nu știi ce vei obține! "Mama de la oraș a coborât spațiul și-a coborât vocea pentru a spune ultima propoziție în timp ce stăteam alături de ea, agape gura. că existau astfel de sentimente, bineînțeles că am fost, tocmai nu eram obișnuit cu străinii în totalitate și mi-am scos comentariile cu privire la decizia mea de a adopta un copil doar momente după introducerea noastră.

Mintea mea sa întors înapoi cu șase ani mai devreme, în memoria așezării pe un futon plat și plin de soț, un munte de hârtii în turele noastre. Am fost de acord că amândoi am vrut să ne începem familia prin adopție, știind că nevoia de părinți iubitori de orfani a fost atât de mare în întreaga lume. Deși decizia de adoptare a venit destul de natural pentru noi, trebuind să marcăm pe o bucată de hârtie nevoile pe care le-am fi și nu le considerăm un proces emoționant. Cine vrea să aducă un copil care are nevoie de o intervenție chirurgicală? Dar cine își poate permite să plătească pentru operația cardiacă? În acea seară, am convenit în cele din urmă cu privire la două prevederi: nu copii mai în vârstă și niciun copil cu nevoi speciale. Ar putea fi lucruri pe care să le luăm în viitor, ne-am gândit , dar ca un cuplu tânăr fără experiență parentală și venituri foarte puțin reduse "Simți-mă încrezător acceptând mai multe provocări decât am fost pregătiți pentru a face față.

Dar ziua în care am intrat în acel mic orfelinat ugandez și ne-am ținut pentru prima dată pe fiul nostru a fost cea mai ireală zi din viața mea. Avea aproape zece luni și era frumos: ochii mari cu ochi căprui, cu genele care se curbeau practic înapoi la pleoape, buze mici, fără dinți și un buzunar de bucle grosiere în mijlocul capului. Niciodată n-am avut ceva atât de incredibil de prețios.

Îi primisem fotografia prin e-mail cu trei luni înainte și am copiat-o și am tencuit peste fiecare centimetru din casa noastră. În fiecare zi am așteptat vestea despre programarea datei curții noastre de tutelă (care ne-ar da lumina verde pentru a cumpăra bilete de avion și pentru a intra în țară) sau, cel puțin, pentru o actualizare a fiului nostru. Alyosha. Chiar înainte de al întâlni, l-am iubit. Dar ținându-l în brațe era ceva complet diferit; era ca o dragoste nouă și veche atât în ​​același timp. Eram străini, dar eram familia. Am fost ciudat împreună, dar am aparținut unul altuia.

Am aflat că pentru a avea un copil cu nevoi speciale este să devii un avocat, deoarece expertul profesionist pe care vă așteptați să-l însuțiți și să-ți dați toate răspunsurile nu există. Tu esti expert, dar trebuie sa te gandesti la titlu.

Deși am precizat că "nu există nevoi speciale" în documentele noastre, am înțeles că este rară pentru copiii instituționalizați să nu aibă o anumită formă de întârziere a dezvoltării. Inițial, vârsta fiului nostru are de obicei nevoie de câteva luni într-o familie sănătoasă pentru a recupera etapele de dezvoltare lipsa îngrijirii materne și atenția unu-la-unu pe care copiii trebuie să o dezvolte. Soțul meu și cu mine am ajuns în Uganda pregătită pentru asta. Cu toate acestea, până când ne-am așezat capul pe pernele noastre în prima seară, am știut că ne confruntăm cu un bine mult mai profund.

Ne-am întrebat reciproc, am încercat să identificăm semnele pe care le vedem cu ceea ce știm despre istoria sa. Ceilalți copii de vârsta lui și cei mai tineri se pot așeza. Nu sunt sigur dacă se poate răsturna. Unul dintre ochii lui se rătăcește. El este atât de tăcut; aproape că nu bâjbâi niciodată. Ai observat că nu râde? Știam că el a fost malnutrat înainte de a veni la orfelinat, dar crezi că primește suficientă hrană acum? Poate el să fie în continuare malnutrat? Am vorbit târziu noaptea, și până când ne-a găsit somnul, am fost de acord că am putea fi foarte bine pe drumul nevoilor speciale de părinți. Dar nu am pus niciodată întrebări dacă noi îl vom adopta sau nu; în inimile noastre a fost deja al nostru. Dragostea noastră pentru Alyosha și dorința de a-l apăra au devenit mai puternice. În același timp, un viitor necunoscut atârnat peste capul nostru.

Viața pentru familia mea nu ar putea niciodată să arate cum o face pentru alții, dar eu sunt în regulă cu asta din cauza a ceva ce nu am anticipat: educarea unui copil cu nevoi speciale ma schimbat.

Următorii cinci ani au fost un maraton de căutări de răspunsuri, unul în care rareori trebuia să ne oprim și să ne odihnim, pentru ca lumea să nu se prăbușească peste noi și băiatul nostru. Am aflat că pentru a avea un copil cu nevoi speciale este să devii un avocat, deoarece expertul profesionist pe care vă așteptați să-l însuțiți și să-ți dați toate răspunsurile nu există. Tu esti expert, dar trebuie sa te gandesti la titlu.

(ADD), tulburare de stres post-traumatic (PTSD), tulburare de opozitie-defiant (ODD), anxietate, tulburari de stres post-traumatic, rahitismul, intervenția relațională bazată pe încredere (TBRI), terapia ocupațională (OT), terapia vorbelor (ST), terapia relaționării cu copilul (CPRT). Unele se potrivesc, alții nu au făcut-o, dar nu am lăsat nici o piatră intactă. Nu pentru că eram lacomi pentru o etichetă, ci pentru că viața era prea greu pentru copilul nostru și merita mai bine. Din înregistrările disponibile de la agenția noastră de adopție, am știut doar informații suficiente despre istoria fiului nostru pentru a ști că el era în pericol pentru un creier necorespunzător dezvoltat (din cauza traumei timpurii), dar nu suficient pentru a da răspunsurile definitive pe care le-am dorit. M-am simțit adânc atașat de el și am experimentat momente de legătură zilnică, dar și zilnic am purtat greutatea volatilității sale emoționale și incapacitatea de a se angaja în societate într-un mod sănătos. Eu însumi am început să sufăr atacuri de panică, anxietate și hipervigilanță. Și prin cercetări ample în lumea adoptării, am ajuns să aflu că realitatea mea are un nume: traumatism secundar.

Am folosit corelarea comportamentului copiilor cu aptitudinea părinților lor și a fost prea rapid să-i împing pe ceilalți în "bun" părinte și "rău" cutii părinți. Acum știu mai bine.

Pe măsură ce a crescut, ne-am găsit propriul ritm, iar pentru noi a fost un amestec de părinți terapeutici, medicație și experiență acumulată în studierea copilului nostru ca pe un individ unic. Am implementat intervenția bazată pe Trust-Based Relationship Intervention ca obiectiv principal pentru părinți, dar am învățat, de asemenea, să citim indicațiile fiului nostru și să- l studiem pentru a ne lăsa să ne spună ce are nevoie. Știm acum ce angajamente sociale nu sunt posibile, când trebuie să plecăm mai devreme sau să ștergem planurile noastre, când să ne ținem de planurile noastre de viață drăguță, cum să ne structurăm viața de casă într-un mod care să-l ajute să înflorească și ce strategii senzoriale ajută liniștește-l. Dar poate cel mai important din toate acestea, am învățat să ne relaxăm și să ne bucurăm de el exact cine este. Viața pentru familia mea nu ar putea niciodată să arate cum o face pentru alții, dar eu sunt în regulă cu asta din cauza a ceva ce nu am anticipat: educarea unui copil cu nevoi speciale ma schimbat.

Nu m-am gândit niciodată să fiu o persoană judecătorească, dar să fim cinstiți, cineva? Mi-am dat seama cât de mult am corelat comportamentul copiilor cu aptitudinea părinților lor și era prea rapid să-i împing pe ceilalți în "bun" părinte și "rău". Acum știu mai bine. Înainte de a deveni părinte, mi-aș arunca ochii peste un copil care a ieșit din control într-un spațiu public, presupunând că mama lor era o vagă leneșă. Apoi am devenit părinte și copilul meu a fost întotdeauna cel care a fost scos din control într-un spațiu public. Știam că fac tot ce pot, așa că am fost forțat să-mi regândesc propria paradigmă.

Când sunt epuizat la sfârșitul zilei și fiul meu se bate în jurul casei, fizic incapabil să proceseze cuvintele pe care îi spun sau să le răspund la orice consecință pe care o amenință cu el, am fost îngrozită de instinctul meu de a recurge la pedeapsă nerezonabilă. Întotdeauna am crezut că nu voi fi niciodată unul dintre "acei" oameni. Dar eu sunt?

Acum mă bucur de alte femei care fac lucruri cu totul altfel decât mine, având mai multă perspectivă asupra faptului că aceste lucruri contează atât de mult mai puțin decât credeam. Am constatat că copiii sunt ființe umane unice și complexe și, deși diferite abordări parentale sunt importante, ele nu sunt singurul factor care amestecă potul. M-am gândit că făcând X + Y ar fi întotdeauna = Z; că copiii erau un fel de ecuație matematică care urma să fie rezolvată. Acum știu că există un milion de modalități de a ajunge la același rezultat: copiii care știu că sunt iubiți și care pot iubi pe ceilalți în schimb.

Părinții unui copil a cărui creier a fost afectat de traumatisme timpurii și malnutriție a însemnat să trăiască sub mai multă stres decât oricând înainte în viața mea. Drept urmare, propriile izbucniri emoționale, adâncimea mâniei mele și lipsa mea de auto-control mi-au șocat adesea. Când sunt epuizat la sfârșitul zilei și fiul meu se bate în jurul casei, fizic incapabil să proceseze cuvintele pe care îi spun sau să le răspund la orice consecință pe care o amenință cu el, am fost îngrozită de instinctul meu de a recurge la pedeapsă nerezonabilă. Întotdeauna am crezut că nu voi fi niciodată unul dintre "acei" oameni. Dar eu sunt?

Fiind mama lui Alyosha mi-a învățat să văd cel mai bine în ceilalți oameni, să mă gândesc mai mult la ceea ce se confruntă oamenii și mai puțin la ceea ce fac greșit. El ma învățat să îmbrățișez momentul prezent și să mă bucur atât de viață, cât și de oameni, chiar și când nici unul nu este perfect.

Întotdeauna am crezut că sunt o persoană destul de "împreună". Acum îmi dau seama că numai pentru că nu am experimentat niciodată același nivel de greutăți pe care alții l-au avut. În trecut, am judecat părinții "incompetenți", le-am privit ca ceva mai puțin decât omul din cauza greșelilor pe care le-au făcut cu copiii lor. Dar acum știu că majoritatea părinților fac tot ce pot cu ceea ce au și știu. Știu că am fost acolo. Sunt acolo.

Dar, mai mult decât orice, sunt recunoscător că am devenit din greșeală un părinte special pentru nevoi, pentru că ma învățat totul despre ceea ce înseamnă să fii familie. Ne purtăm povara celuilalt, oferim iertare și plăci curate, ne susținem unul pe celălalt, credem cel mai bine unii pe alții și nu oprim niciodată să sărbătorim. Am ajuns să aflu că vorbirea mea despre iubire este inutilă dacă nu sunt dispusă să o susțin cu acțiune; dar că atunci când sunt dispus să lupt pentru iubire, descopăr părți noi și interesante din mine, ca tenacitate și putere. Fiind mama lui Alyosha mi-a învățat să văd cel mai bine în ceilalți oameni, să mă gândesc mai mult la ceea ce se confruntă oamenii și mai puțin la ceea ce fac greșit. El ma învățat să îmbrățișez momentul prezent și să mă bucur atât de viață, cât și de oameni, chiar și când nici unul nu este perfect.

Ceea ce mi-aș fi dorit aș fi spus că mama la un grup de joacă este că necunoscutul adopției a fost cel mai mare dar pentru mine. Mi-aș fi dorit să-i fi spus că sunt bucuroasă că familia noastră nu a ieșit exact așa cum a fost planificată, dar că este mai bogată și mai frumoasă decât am visat vreodată. Îmi amintesc bine zilele de teamă de greutăți, de dorința de a evita cu orice preț, dar viața cu Alyosha mi-a arătat că există ceva mai mare pe cealaltă parte a acelei frici - este dragostea.