Am avut un copil, & Șapte săptămâni mai târziu mi-am pierdut slujba
Când fiica noastră sa născut la sfârșitul lunii august, am avut imediat două temeri ca un părinte nou: că nu aș putea să o protejez și că nu aș putea să o ajut. Șapte săptămâni mai târziu, unul dintre aceste temeri a fost realizat. Mi-am pierdut locul de munca. Chiar înainte de concediere sa întâmplat, lucrurile nu au fost ușoare. Soția mea a trebuit să aibă o secțiune C neplanificată care a dus în cele din urmă la transfuzii de sânge și a lăsat-o cu o vânătă groasă neagră în mijlocul ei, care semăna cu o centură Moș Crăciun și o incizie care refuza să se vindece. Rana avea șase centimetri lățime și șase centimetri adâncime, cu tuneluri și mai mari pe fiecare parte.
În ultimele două luni, o asistență medicală a trebuit să vină în fiecare zi pentru a ajunge în interiorul inciziei ei și să scoată tifonul pe care la împins acolo cu o zi înainte, să curățe cavitatea și apoi să-l împacheteze cu tifon curat. Și toate acestea au fost pe lângă stresul care vine în mod natural cu un nou-născut, care, potrivit unui studiu german publicat la începutul acestui an, are un efect mai rău asupra vieții unui părinte decât șomajul. Iar șomajul, potrivit unei coloane pe site-ul revistei Time, este o "soartă mai gravă decât moartea".
Nu este pentru prima dată în cariera mea că am fost concediat. Ultima dată a fost un rezultat al reducerii la sfârșitul recesiunii în 2009 și, pentru că a fost atât de emoționant și de stresant ca a fost, am reușit încă să planific și să execut o propunere de căsătorie destul de impresionantă, în care o parte din ceea ce am spus acum, soția pe care o îngenuncheam pe un genunchi era:
Voiam să vă arăt că, chiar și atunci când lucrurile nu sunt minunate, vă voi da mereu tot ce pot.
Poate că de data aceasta mi-am pierdut locul de muncă, chiar mai mult. Soțul meu deja a trecut prin asta odată cu mine, iar acum ne ducem din nou, numai de această dată nu suntem singuri. De data aceasta nu pot să mă răzgândesc de sine și să dorm câteva ore pentru a evita depresia care mă consumă prea ușor; acum sunt părinte și soț / soție, și asta înseamnă să le pun înaintea mea. Aceasta înseamnă că îndoiala de sine și teama pe care o pot simți aproape că mă mănâncă în viață nu pot fi hrănite. În schimb, trebuie să mă trezesc în fiecare dimineață și să mă concentrez pe fiica mea, când ea zâmbește la mine, ignorând faptul că una dintre mamele ei nu mai are un salariu constant. Mă bucur foarte mult să mă vadă și, în același timp, mă ajută să uit că nu am unde să fiu până la ora 10 dimineața, dar nu prea mult pentru a înăbuși vocea vreodată prezentă, care mi-a amintit că adevărata mea slujbă în viață este pentru a ajuta la asigurarea acestei fetițe.
Primul lucru pe care l-am făcut în câteva minute de a fi spus publicației pentru care am lucrat a fost închis era e-mail cât de mulți oameni, cum mi-ar fi putut gândi pentru a obține toate cele mai importante feelers acolo. Poate pentru că eram în situația de dinainte sau poate că pentru că mama este acum prima mea prioritate, dar când proverbialul a lovit fanul, instinctul meu a ales imediat lupta peste zbor.
Nu m-am speriat și nu m-am supărat; M-am concentrat.
Pe măsură ce praful sa stabilit în următoarele săptămâni, totuși, m-am înfuriat și trist, cu frică ce stăpânea focul celor două. Nu m-am supărat la compania pentru care am lucrat - mi-a plăcut slujba și oamenii cu care am făcut acea slujbă. M-am supărat pentru mâna pe care familia mea a primit-o. Chiar când începeam să ne întoarcem de la începuturile noastre mai puțin bune decât cele bune, viața a dat încă o lovitură. Am fost sfâșiat pentru fiica mea și soția mea, care merită mult mai bine decât asta.
Credința ei în mine și în noi este neclintită și absolută și, dacă sunt sinceră, uneori mă sperie chiar și mai mult pentru că mă forțează să avansez în speranța disperată de a descoperi ce naiba se vede în mine.
Ca și multe cupluri gay, soția mea și cu mine am sărit prin multe cercuri descurajatoare și scumpe pentru a ne concepe copilul. De fapt, am ajuns până la ultimul nostru flacon de spermă și, de asemenea, la sfârșitul limitei de asigurare pe durata vieții a soțului meu pentru tratamentele de fertilitate, când am primit în sfârșit semnul pozitiv pe care l-am așteptat atât de mult timp să îl vedem. Și chiar dacă, la acea dată, amândoi am fost destul de norocoși să avem asigurare și locuri de muncă bune, am devenit un mesager de biciclete în timpul meu de neutilizare pentru a ajuta la compensarea co-plății de montaj pentru numeroasele vizite de specialitate și medicamente pentru fertilitate. Am făcut literalmente tot ce am putut pentru a face ca un copil să devină realitate; de aceea, în momentele cele mai întunecate de îndoială de sine în ultimele săptămâni, m-am trezit adesea obsedându-mă cum am bătut astfel de șanse extraordinare doar acum să ne îngrijorăm de tot, de la găsirea și plata pentru îngrijirea mai flexibilă a copiilor în zile că pot să obțin o muncă independentă pentru a-mi putea permite să plec din oraș, dacă nu mai putem să ne permitem chiria.
Da, avem economii, dar nu suficient pentru a avea atât dorințele noastre, cât și nevoile noastre, pentru a lua decizii care pot avea un impact semnificativ asupra primului an al vieții copilului nostru.
După ce copilul nostru sa născut și soția mea a trebuit să rămână în OR pentru a fi cusută, era doar fiica mea și eu în camera de recuperare. Am ținut-o foarte strâns pentru că mi-a fost atât de frică că o să-i dau o picătură. De asemenea, m-am speriat, pentru că nu aveam nici o idee despre ce face soția mea și de ce totul a durat atât de mult. Fiica noastră, totuși, nu sa arătat frică de a fi ținută de brațele mele fără îndoială, și a rămas în mare măsură neafectată de sunetul plângerii nou-născuților din jurul nostru. Cu un incredibil calm față de ea în timp ce se uita la mine cu ochii ei minunați, ea era în acel moment, puterea mea și salvatorul meu. Apoi i-am spus că soția mea și cu mine o vom proteja întotdeauna și, așa cum am făcut-o cu mama ei când mi-am propus, i-am promis fetei că vom da întotdeauna tot ce putem.
Mă gândesc la promisiunile pe care le-am făcut în fiecare zi atât soției, cât și fiicei mele, și în fiecare zi mă înspăimântă că nu le-am reușit, căutând în continuare să lucrez și să dau seama de unde să merg de aici. Încerc să rămân la fel de pozitiv pe cât pot, pe măsură ce îmi trimit CV-ul și o să-l urmez pe conducători. Îl întreb pe partenerul meu (poate prea des) dacă este îngrijorată de tot, de la chiria noastră de la Manhattan și facturile lunare până la capacitatea mea de a găsi un loc de muncă și de a pune stresul în mod inevitabil în căsnicia noastră și, de fiecare dată când o întreb, insistă asupra faptului că nu este. Credința ei în mine și în noi este neclintită și absolută și, dacă sunt sinceră, uneori mă sperie chiar și mai mult pentru că mă forțează să avansez în speranța disperată de a descoperi ce naiba se vede în mine.
Din partea mea, nu am reușit să-i spun sau să-i arăt cu adevărat cât de speriată sunt pentru că mă simt ca și cum aș face acest lucru ar fi cumva o recunoaștere a eșecului. Sigur, ea a recunoscut fără îndoială semnele: creșterea în greutate, iritabilitatea, lipsa mea de interes pentru a vedea oameni sau a face lucruri pe care îmi placea să le fac, dar niciodată nu mi-a împins să o dau sau să mă lase să mă ajute. Nu știu dacă a învățat să mă descurce așa, pentru că deja ma condus pe drumul șomajului înainte sau pentru că, în calitate de părinte nou, nu are timp să-și facă griji în legătură cu altceva decât cu chipul mic care se aprinde ori de câte ori se uită la ea. Indiferent, sunt recunoscătoare că, prin toate acestea, ea a avut vreodată doar empatie față de mine, nu milă.
Recent, m-am simțit că intrău în cea mai adâncă groapă de disperare. Era ca totul - teama de eșec, trista tristețe de lipsă a colegilor mei și umilința totală a situației - m-au lovit imediat și fără avertisment. Soția mea era în mijlocul îngrijirii inciziei, așa că am încercat să-mi liniștesc copilul într-o altă cameră. Cântând încet și ținând-o în piept. Din nicăieri, am început să plâng, în același timp, că degetele ei mici au apucat de gulerul cămășii mele; a simțit cu adevărat că ea se întinde în întuneric și mă trage în lumină.
Am ținut-o la fel de strâns ca în camera de recuperare, iar ea sa oprit împotriva mea fără nici o idee că ea din nou a fost forța mea necesară. Știam că în acel moment, chiar dacă sunt înspăimântată de ceea ce se întâmplă în viitor, ea și mama ei își fac cele mai bune părți din mine și în timp ce mă pot împiedica, nu pot să cad.