Am avut o experienta de nastere traumatizanta, si asta a fost ceea ce a fost

Conținut:

Ca și pentru multe femei gravide pentru prima dată, am avut o idee destul de clară în capul meu despre cum am vrut să plec experiența mea de naștere. Părea atât de important că am avut dreptate - intrarea gemenilor în lume - și am vrut atât de rău ca ea să fie o zi calmă, fericită, sub control. În fantezia mea de naștere, soțul meu și cu mine ne-ar îngriji pe nou-născuții noștri sănătoși, plângându-ne instantaneu. Și în fiecare an în ziua de naștere, le-aș spune povestea zilei în care s-au născut și a doua zi în care ne-am întâlnit pentru prima dată, la fel cum mama mea a făcut pentru mine în ultimii 29 de ani. Nici măcar nu știam ce era o experiență traumatică de naștere, să nu mai vorbim de faptul că femeile le aveau.

Dar nu am primit niciodată felul de experiență de naștere pe care am vrut-o deloc - nici măcar aproape, de fapt. În schimb, am născut brusc la 25 de săptămâni de gestație, după o sarcină complicată și înfricoșătoare. Fiecare dintre copiii mei cântăreau mai puțin de 2 kilograme și nu puteau să respire fără ajutor.

Nașterea în sine a simțit o neclaritate. Am fost dus de urgenta la OR, livrand repede copilul meu dupa doar cateva mici impingeri. Douăzeci de minute mai târziu, fiul meu a sosit prin secțiunea de urgență. După ce au fost eliberați, am dat amorțeală și plâns pe masa de operație, în timp ce o echipă de medici și asistenți mi-a resuscitat copiii și le-am atașat la ventilatoare grele care le-ar menține vii, cel puțin pentru puțin timp. În timp ce eram cusută înapoi, soțul meu sa întors la mine, iPhone în mână.

- Am făcut fotografii, spuse el nervos. "Nu m-am gândit că ar trebui, dar asistenta ma întrebat dacă vreau și nu am vrut să creadă că sunt un ticălos". Mai târziu, odată ce am văzut eu fotografiile, am înțeles ezitarea lui. Fiecare copil era nemaipomenit, cu o piele roșie strălucitoare, cu ochii încă închiși, înveliți în plastic pentru a conserva căldura prețioasă a corpului. Nu seamănă deloc cu noii născuți pe care i-am imaginat în capul meu. Nici măcar nu păreau vii.

Gemenii au rămas în NICU timp de aproape patru luni după ce s-au născut și am avut multe șobolani și coborâșuri. Fiica noastră a avut o hemoragie cerebrală destul de severă (destul de frecventă la copiii născuți cât mai curând) și avea nevoie de două intervenții chirurgicale înainte ca ea să fi ajuns chiar la data scadentă. Dar, într-un fel, ei au făcut-o acasă relativ neatinsă, și când am fost în sfârșit toți împreună, doar patru dintre noi, ne-am simțit incredibil de recunoscători. Am bătut șansele, am evitat toate gloanțele. Credeam că cel mai rău era în spatele nostru.

După ce ne-am stabilit în noua noastră viață la domiciliu, am presupus că voi putea să uit de toată durerea pe care am avut-o, că nu ar mai fi nevoie de ea în viața mea. La urma urmei, copiii noștri erau bine. Lucrurile erau în regulă acum. M-am gândit că mă voi întoarce să funcționeze în mod normal, că totul ar fi fericit și strălucitor din nou - și m-am prins cu adevărat deoparte când n-am făcut-o.

Atât de mult ne-am întâmplat emoțional în NICU. Am așteptat zilnic pe ace și pe ace, întrebându-ne ce fel de probleme ar apărea. Avem veste proastă și apoi știri pline de speranță și apoi veste mai proastă. Am petrecut ore plângând la paturile copiilor mei, cu inima frântă de suferința lor, scuzându-i din inima mea că corpul meu nu era în stare să-i țină în siguranță în felul în care merita. Dar, de asemenea, au existat multe, multe lucruri pe care nici măcar nu m-am lăsat să simt, ca realitatea că ar putea să moară în orice moment, că niciodată n-am fi ieșit din pădure până nu au ajuns acasă, Ar fi trebuit să-i las în spital în timp ce mă întorc acasă, pretinzând că lăsarea copiilor tăi fragili cu asistenții medicali și doctori, până când vei reuși să te întorci a doua zi, nu ar fi cel mai rău lucru din întreaga lume. Nu m-am lăsat să mă gândesc la chirurgii care operează pe capul fiicei mele mici - de două ori. Nu am putut.

Greutatea tuturor acelor amintiri nu m-au lovit imediat, dar când au făcut-o, au lovit din greu. Amintiri de lucruri precum sunetul mașinilor care-și monitorizează vitalele, care abia mă deranja la vremea aceea, acum mi-ar face să plâng deodată. Numirile cu medicul pediatru - un medic care nu se întâlnea cu gemenii până când erau acasă și făceau bine - mi-au făcut stomacul: el nu a înțeles ce am trecut și am avut nevoie de el să se comporte ca și cum ar fi fost mare lucru.

Pentru mine, mi sa părut că orice femeie din lume era grav grav și fericită în jurul meu. Toată lumea, cu excepția mea.

M-am gândit mereu la tulburarea de stres post-traumatic ca pe o problemă care a afectat numai veteranii de război care se întorceau, sau oameni care au fost violați, agresați sau răpiți (sau ceva la fel de îngrozitor). Dar îmi dau seama acum că experiența de a da naștere copiilor mici, bolnavi și de a le locui în spital timp de luni întregi, fără să știe dacă o fac, este și traumatică. Îmi dau seama cât de comun este pentru alți părinți preemie să sufere din aceleași lupte pe care le fac, cum ar fi flashback-uri și coșmaruri și atacuri de furie și anxietate. Există atât de multe lucruri pe care tocmai nu le poți face emoțional când încerci să fii acolo pentru copilul tău și când trece timpul și pericolul de pericol nu se mai mișcă peste cap, realitatea a ceea ce ai trecut prin hituri vă place o pumn în față - de multe ori când vă așteptați cel mai puțin.

Madeleine și Reid sunt aproape 3 acum și sunt oameni fericiți, sănătoși, energici, hilari. Suntem atât de norocoși încât nu există multe probleme persistente care decurg din prematuritatea lor și, sperăm, când vor crește, povestea nașterii lor nu va însemna un întreg. Dar eu? Chiar dacă au trecut câțiva ani de la naștere, încă mai am momente în care jur că ar fi putut să se întâmple ieri. Aceste zile, fiind în spitale, îmi întoarce stomacul. Audierea pe ecran a pacienților cu episoade de anatomie ale lui Gray mă face să respir în respirație și apoi să întorc canalul. Chiar și testele și întâlnirile cu specialiștii gemeni mă fac să plâng (chiar și atunci când știrile sunt bune!). Și, de cele mai multe ori, când povestiri pline de speranță, miraculoase despre alte preemii mici apar pe newsfeed-ul meu Facebook, trebuie să fac clic pe micul "x" pentru a le face să dispară.

Mă gândesc la primele zile ale sarcinii mele, la sine însărcinată, optimistă și fericită, a cărei cea mai mare preocupare a fost dacă o epidurală să fie sau nu și mi-e dor de ea puțin. Câteodată mă întreb dacă o să mă mai simt din nou, sau dacă voi fi întristați pentru totdeauna de ceea ce sa întâmplat cu mine și cu micuța mea familie. Dar, de asemenea, știu că am ceva ce mulți părinți nu se termină: doi copii frumoși și prosperi. Și în fiecare an în ziua de naștere, îi spun încă povestea zilei în care ne-am întâlnit. Cea mai bună și cea mai proastă zi pe care am avut-o vreodată.