În loc să-i dau pe fiii mei, aș fi cinstit să renunț

Conținut:

Sarcina mea gemenească a fost plină de complicații înfricoșătoare și mai multe tendințe decât un roman Gillian Flynn. Când băieții mei au venit în cele din urmă în această lume după trei ore de împingere, o complicație cu epidurala mea în timpul intervenției chirurgicale, care aproape că mi-a cauzat pierderea conștiinței și, în cele din urmă, o livrare secundară de urgență, fiii mei erau șapte săptămâni mai devreme. Experiența contracțiilor pentru prima dată a fost fără îndoială cea mai mare durere la care am fost vreodată și m-am urât să simt lipsa de control asupra corpului meu când au lovit. Dar aici este ceva ce nu vă spun când vă dau pe copiii tăi frumos adorabili și perfecți: nașterea nu este nimic în comparație cu antrenamentul olțului, pentru că antrenamentul olțului este iad pe pământ. Nu, ei salvează secretul ca un fel de iad special pentru ca tu să descoperi singur.

Odată ce eram sigură că băieții mei mici erau mâinile bune ale NICU și că urmau să treacă, îmi amintesc că am două gânduri foarte distincte (dar la fel de importante): prima fiind dacă soțul meu ar fi dispus să meargă burger și cartofi prăjiți, pentru că am fost înfometați, iar al doilea a fost atât de speriat cât am fost de a deveni părinte, nu există nici o cale de a ridica doi băieți să fie la fel de răi ca și ei.

Am fost așa, atât de greșit.

Până de curând, acest lucru era adevărat. În ultimii trei ani am tratat alimentația în timpul zilei, ambii copii fiind spitalizați pentru RSV (o infecție respiratorie), o vizită de tip ER pentru cusaturi după o alergare cu marginea cadă, nenumărate răceli și gemuri de stomac, coșmaruri, rasa specială de tortură, care este un tantrum în vârstă de 2 ani (câte două ) , și totuși, trebuia să trec prin toate pentru totdeauna, în stilul Groundhog Day, pentru a-mi retrăi munca. Nimic pe care l-am tratat atât de mult încât mama a fost dificilă pentru mine ca și forță de muncă. Asta este, bineînțeles, până când băieții au început antrenamentul de olita.

Am încercat să-i interesez pe copiii mei să folosească olimpia de la vârsta de 2 ani, dar doar recent au văzut ochelarii de plastic ca pe altceva decât o pălărie. Chiar dacă bugetul nostru de scutece lunar și accidentele de lenjerie se reduc într-un ritm lent, sunt zile când îmi fac griji că va trebui să întrerup ceremoniile de absolvire a colegiilor pentru a întreba dacă trebuie să folosească olita și, dacă nu, să încerce pentru mine și vă voi da un cookie. "

Nu putem avea o linie de spălare la apartamentul nostru și urăsc să folosesc uscătorul pentru mai puțin de o încărcătură completă, astfel încât întreaga noastră sală din față este strânsă cu ceea ce arată, de la distanță, ca steagurile de rugăciune tibetană, doar că este lenjeria de copil. .. acoperite cu printuri inspirate din desene animate.

Partea leneșă din mine mi-a plăcut că, în timpul tragerii, nu eram responsabilă pentru curățarea oricăror mizerie. Chiar și cu o foaie care acoperă jumătatea mea inferioară, am o idee bună despre ceea ce se găsește acolo: ca una dintre camerele lui Dexter, când a fost spus și făcut totul, și sunt recunoscător că nu trebuie să-l curăț. Mulțumită acelor lenjeri de plasă de unică folosință pe care asistenții mei mi-au trimis acasă, am reușit să cobor fără să scrutez chiloți după livrare. Și chiar dacă îmi place să curețe când sunt în starea de spirit, acum că suntem în groapa de oală care îi antrenează pe băieți, casa mea nu va fi niciodată confuză pentru cei pe care îi vei găsi într-o revistă.

A trebuit să spăl mână atât de multe perechi de pantofi colorați, încât mă găsesc în mod inconștient să colindă coloana sonoră de la Cinderella ori de câte ori unul dintre băieții mei au un accident. Nu putem avea o linie de spălare la apartamentul nostru și nu-mi place să folosesc uscătorul pentru mai puțin de o încărcătură completă, astfel încât întreaga noastră sală din față este strânsă cu ceea ce arată de la distanță ca steagurile de rugăciune tibetană, doar lenjeria de toaletă ... acoperite prin amprente inspirate din desene animate. (Și dacă cineva știe cum să scoți mirosul de urină uscată dintr-o aerisire de încălzire prin pardoseală, te rog să-mi spui, pentru că până acum metoda mea de a pulveriza spray-ul de împrospătare a încăperilor acolo și a aprinde o lumânare nu face prea mult.)

Săptămâna trecută am mers la baie și am ieșit să aflu că băieții au deschis o umbrelă înăuntru și au fost, așa cum au spus ei, "stropind în bălți". Te voi lăsa să-ți dai seama de unde provin acele bălți. Presupun că ar fi putut fi mai rău. Cel puțin ei nu se jucau cu "noroi".

Iată lucrurile, totuși. Când eram în mâinile muncii, am simțit relativ nici o judecată. Eram liber sa strivesc, sa ritam, sa stalk, sa plang si chiar sa ma urc pe masa, insa, in cazul meu, am ramas sa-i spun sotului meu (care a crezut ca este o idee buna sa mancati o pizza de usturoi la cina si sa nu-i perii dinții înainte de a pleca la spital) să rămână departe, departe de mine. Am fost destul de norocos să nu simt nicio stânjenire la naștere. Dar ostia de 3 ani, după cum se dovedește, este plină de "tude, mai ales atunci când încerci să-ți bați joc de două jignițe.

Am învățat pe băieți despre procesul de baie, nu doar folosind toaleta, ci și spălarea și spălarea mâinilor. A doua zi am fost într-o baie aglomerată magazin și, văzând o linie lungă pentru chiuvete, am decis să utilizeze sanitizer de mână în poșetă în loc să aștepte. Baietii mei nu aveau nimic. - Mami, trebuie să te speli pe mâini după oliță, strigă Lolo la mine. "Chiar acum, domnule!" adăugă Remy. Cu întreaga baie, începând cu mine în dezgust, am făcut o rușine până la capătul liniei.

De asemenea, am considerat de-a lungul timpului numărul de nefuncționări pe care le aveți în timpul travaliului, comparativ cu antrenamentul olărit. Câteva ore am lucrat fără epidurală au fost ceva ce nu mai vreau să mai trăiesc vreodată, dar odată ce frumosul înger cunoscut ca anestezist a venit să mă vadă, lucrurile au fost destul de răcești pentru o vreme. Părinții și partenerul meu am stat în așteptare pentru a mă dilata. Dacă nu era vorba de toate monitoarele și corzile și de contracțiile mele scurte, credeai că vom pleca acasă. Chiar și-am petrecut ceva timp uitându-mă pe House Hunters și eram supărat că am fost învins înainte de a vedea ce casa au ales, deși sper că au mers cu numărul doi, pentru că bucătăria a fost uimitoare .

Când prietenii și familia mi-au dat seama că apa mea a izbucnit și am fost în muncă, am fost inundat cu mesaje, posturi și apeluri telefonice, care mi-au dorit mult noroc. Aș fi pus o pereche de ochelari de soare și am cerut asistentei mele să țină apelurile mele dacă n-aș fi fost ocupat de întreaga contracție și de muncă. Dar, după cum se dovedește, nimeni nu vrea să audă despre modul în care se desfășoară cursuri de ostil pe social media - nici măcar bunicii copiilor mei.

Cu antrenament de olita, nu exista relaxare. Tot ce-mi trebuie este să-mi îndrept atenția spre telefonul meu timp de trei minute pentru a răspunde la un e-mail de lucru și deodată Mississippi curge prin camera mea de zi. Săptămâna trecută am mers la baie și am ieșit să aflu că băieții au deschis o umbrelă înăuntru și au fost, așa cum au spus ei, "stropind în bălți". Te voi lăsa să-ți dai seama de unde provin acele bălți. Presupun că ar fi putut fi mai rău. Cel puțin ei nu se jucau cu "noroi".

Când eram în muncă, era o echipă de asistente medicale (să nu mai vorbim de partenerul meu), care mă aplauda și încercam să-mi țin spiritele. Am crezut că m-am întors în pomurile mele când am absolvit, dar copiii de antrenament olțuiți au nevoie de laudă și de multe. Exista doar atat de mult entuziasm pe care il poti falsifica peste poop, mai ales cand stii ca esti cel care trebuie sa curata din oasele din plastic care miroase vin. În ultima vreme m-am ținut amuzat schimbând versurile în melodii și făcându-le tematice. De exemplu, în casa mea "Îmi pare rău" al lui Justin Bieber acum sună astfel:

E timpul să te dai o oală? Pentru că eu, cred că ar trebui să vii cu mama. E prea târziu acum să mergi olărit? Pentru că vreau să-ți scoti scutecul; nu trebuie să plecăm târziu pentru a merge la olita acum.

Și copiii de dans care îmi fac copiii scapă (ugh) de toate aspectele vieții mele sociale. Prietenii mei (atât online, cât și IRL) au fost mult mai entuziasmați să vorbească despre munca mea decât despre pregătirea pentru olita. Când prietenii și familia mi-au dat seama că apa mea a izbucnit și am fost în muncă, am fost inundat cu mesaje, posturi și apeluri telefonice, care mi-au dorit mult noroc. Aș fi pus o pereche de ochelari de soare și am cerut asistentei mele să țină apelurile mele dacă n-aș fi fost ocupat de întreaga contracție și de muncă. Dar, după cum se dovedește, nimeni nu vrea să audă despre modul în care se desfășoară cursuri de ostil pe social media - nici măcar bunicii copiilor mei. Sincer, nu pot să-i dau vina pe ei.

Câteodată, o mamă de tip "stay-at-home" îmi dă o viziune asupra tunelului și uit că nu toată lumea simte aceeași bucurie pe care o simt atunci când copiii mei fac ceva banal, exact ceea ce sa întâmplat atunci când am postat pe Facebook pentru a comemora ambii băieți toata gura lor in olita. (Da, a fost așa). Știam mai bine decât să postez o fotografie (deși băieții insistau să iau unul pentru al arăta pe tati mai târziu), dar am postat un statut Facebook despre realizarea lor. Mama îmi jur că nu știa ce făcea atunci când ma dezonorat, dar am suspiciunile mele.

Sunt sigur că odată ce copiii mei au trecut treapta de pregătire a olăritului (presupunând că vom ajunge vreodată), exact ca munca, detaliile vor începe să se estompeze și nu vor părea așa de rău în retrospectivă. Sau, oroarea de a le învăța să conducă o să înlocuiască antrenamentul de olita ca fiind sarcina cea mai puțin favorabilă pentru părinți. Dar până atunci m-am aflat aici cu cizme de ploaie și spray de albire, gândindu-mă la cât de bun a fost budinca de ciocolată în maternitate, dezgustat de câtă glumă ar juca acum.