Doctorul meu ma fortat sa fac nastere inainte de a fi gata
La fel ca multe alte femei care așteaptă un copil pentru prima dată, eram nerăbdătoare ca fiul meu să vină în ultimele săptămâni de sarcină. M-am întrebat în mod constant dacă m-am angajat ori de câte ori o contracție ar fi lovit. Nu știam dacă contracțiile mele de Braxton Hicks erau un semn că copilul meu era pe drum sau doar o avertizare a ceea ce urma să vină. Am fost îngrijorat că nu aș ști când a venit timpul, chiar dacă trăiesc doar câteva minute de la spital. Chiar m-am îngrijorat dacă aș avea destul timp să ajung de acasă la spital înainte de a veni copilul. Într-adevăr, m-am plictisit de sarcină și am fost gata să-mi întâlnesc copilul. Și la vârsta de 38 de săptămâni însărcinată, m-am convins că eram cu adevărat în muncă și că soțul meu ma dus la spital.
Ceea ce nu știam atunci era că nu eram aproape gata să dau naștere. Trupul meu se apropia mai mult de muncă și de livrare, da, dar nu era nimic despre bebelușul meu sau despre corpul meu care să semnaleze că fiul meu era gata să ajungă în acea zi - sau chiar în zilele următoare. Timpul și darul a două alte nașteri de succes mi-au arătat atât de clar că am fost nevoită să dau naștere de către medicii mei.
Contracțiile mele au fost regulate, deși nu erau puternice de ore. Este un tipar pe care îl cunosc acum, după trei copii. Am fost la începutul travaliului, un loc pe care corpul mi-a plăcut să-l las în casă pentru câteva săptămâni care au dus la naștere. Când am ajuns la spital am fost dilatați cu patru centimetri, ceea ce, din nou, este un loc pe care acum îl cunosc destul de bine. Cu ultimele două sarcini, am rămas acolo timp de una până la două săptămâni înainte de a face progresul până la șase centimetri (și ceea ce se numește muncă activă). Majoritatea femeilor nu au atât de mult timp de muncă, dar este încă o variație destul de comună a normalelor. Personalul spitalului ar fi trebuit să mă uite la mine, neliniștit și entuziasmat, dar fără să mă învârtă în durere și ma trimis acasă.
Dar nu asta sa întâmplat.
După ce m-am găsit la patru centimetri, personalul medical de la spitalul unde eram la naștere a decis să mă țină pentru o oră suplimentară de monitorizare. La vremea aceea, am crezut că era o procedură standard. Poate că aș progresa repede? Poate copilul era pe drum? Am avut încredere că știu ceva ce probabil nu am făcut-o și nu aveam nici un motiv să gândesc altfel. M-au lăsat să mă plimb pe aici pentru a vedea dacă voi progresa. Nu am făcut-o. Când asistenta sa întors și ma verificat și mi-a spus că încă mai sunt doar patru centimetri dilatați, ea a anunțat că dorește oa doua opinie. Nu eram absolut sigură de ce - și cu fiecare secundă trecută, frica din mine a crescut. A fost ceva în neregulă? Sa întâmplat ceva? Era bine? A fost copil? O altă asistentă medicală, cu mâini cu mult mai mici, a venit și a decis că sunt mai aproape de patru și jumătate de centimetru. Cealaltă asistență mi-a verificat din nou pentru a treia oară și am decis că am făcut o mică progresie. Apoi, când a văzut sângele pe mâini (probabil provocat de mai multe controale de dilatare invazivă într-o fereastră de 15 minute), mi-a spus că mă uitam la show-ul meu sângeros și m-am recunoscut.
Am crezut că era un semn că fiul meu era pe drum, că eram în muncă activă și că nu aveam de ce să-mi fac griji. Nu știam mai bine. Cum aș putea?
Din acel moment, am fost la mila personalului spitalului. Privind în urmă, mă întreb dacă în cursul următoarelor ore cineva a dat seama că au făcut o mare greșeală. Mă întreb dacă cineva a simțit că poate nu ar fi trebuit să mă fi admis. M-am întrebat dacă mi-au dat seama că nu lucrez. Nu pot să cred că cineva trebuie să fi știut. Doctorii și asistenții medicali au văzut suficiente femei în muncă acerbă, agresivă, pentru a-și da seama că încă mai călătoresc. Am trăit cinci minute de la spital - un punct pe care l-am clarificat la fiecare pas posibil. Puteam pleca acasă. Dar documentația a fost deja făcută.
Medicul de gardă a venit în mijlocul nopții și a întrebat dacă mi-am dorit ca apa mea să fie spartă. Nu am făcut-o. Mi-a spus că va aștepta doar până la ora 5 dimineața și apoi va trebui să facă lucrurile în mișcare. Ceea ce a sunat inițial ca o întrebare a devenit brusc un ultimatum: Faceți asta acum, sau va trebui să o fac mai târziu. Păream prea mult timp și nu progresam. M-am simțit hărțuit în a-mi sparge apa, pentru că la ora 5 dimineața, la punctul meu, medicul meu sa întors. Nimic din munca mea nu a mers conform planului până în acest moment. Totul părea o greșeală. Îmi dau seama că aș fi putut vorbi mai tare - mi-au făcut să înțeleg mai bine frustrările mele - dar nu am avut exact o carte de manevră despre cum ar trebui să meargă munca și livrarea. Dacă asta era normal? Dacă ar fi fost pentru că ceva nu era în regulă și echipa medicală nu voia să mă sperie? Am avut încredere în ei orbește. Viața mea și fiul meu erau în mâinile lor și, deși aveam senzația de scufundare în stomacul meu, că lucrurile nu erau corecte, am înnebunit-o.
După ce mi-am rupt apa, mi-a fost dată lui Demerol durerea. În loc să-mi spună că era un opiaceu puternic care să-mi încetinească munca și să mă facă să mă simt beat, asistenta mi-a spus că este ca Tylenol în IV-ul meu.
Am petrecut următoarele 10 ore în dureri ciudate deoarece corpul meu sa luptat cât de tare a putut pentru a-mi păstra copilul în siguranță în mine. Demerolul și inducerea au forțat în mod forțat corpului meu că era timpul să vină bebelușul, dar nu era încă timp. Copilul meu nu era gata. Demerolul a făcut totul tulbure și nu am putut gândi clar. Din cauza durerii albe, personalul mi-a dat o epidurala. În acel moment nu mai aveam nici o luptă în mine. Îmi amintesc că am fost speriată așa cum sa întâmplat. Totul țipa înăuntrul meu pentru ca asta să se oprească, dar nici un zgomot nu a ieșit vreodată. Îmi amintesc spunând mereu că ceva nu era în regulă. Îmi amintesc că mi-am aruncat în păr
și apoi totul a devenit negru.
Aproape am murit. Ritmul inimii mi-a scazut dupa ce am trecut, asa a facut copilul. Nu știu cât timp am fost plecat, sau cât de aproape de moarte am venit, dar când m-am trezit pentru un moment scurt înainte de a ieși din nou, l-am văzut pe soțul meu și pe mama plângând. Am văzut frica în ochii lor, hainele albe ale doctorilor din jurul meu, au simțit groaza groasă a momentului. Când ochii mi s-au întors a doua oară, m-am simțit sigur că nu le-aș mai deschide niciodată.
Am așteptat luni să-mi întâlnesc fiul. Am imaginat viața pe care o aveam împreună. Zâmbetele, cântecele, scutecele se schimbă, toate primele pe care le vom trăi împreună ca pe o familie. Am făcut niște planuri grozave pentru noi trei - partenerul meu, eu și copilul nostru - și cu fiecare secundă trecuta m-am simțit sigur că nu aș avea niciodată șansa să le văd că se materializează.
Din fericire, am supraviețuit. Și chiar dacă au trebuit să mă taie pentru a-mi scoate copilul, apoi să-l trimită la terapie intensă pentru icter, din cauza faptului că ficatul său nu funcționa complet, încă a supraviețuit. M-am simțit norocos în acea zi. Nu din cauza intervențiilor medicale care ne-au salvat, ci pentru că mi sa dat un al doilea contract de închiriere a vieții. Acum, privind înapoi, mă simt furie, dezgust și tristețe copleșitoare pentru ceea ce ar fi putut fi. S-ar putea să fi avut nașterea naturală pe care am vrut zile sau poate săptămâni mai târziu, dar am fost jefuit de această șansă. S-ar putea să nu mă confrunt cu facturi medicale masive pentru un copil care nu era pregătit să trăiască în afara uterului. S-ar putea să nu fi suferit de depresie postpartum după o experiență traumatică de naștere. Există atât de multe lucruri care, de fapt, nu știu.
Ceea ce știu este că lucrurile ar fi trebuit să fie diferite. Viața mea și viața copilului meu ar fi trebuit să fie o prioritate mai mare. Nu eram gata. Cu siguranta cineva ar fi trebuit sa vada asta. Ar fi trebuit să vin acasă, în loc să mă apropii de moarte.