17 noiembrie este Ziua Mondială de Prematuritate, și în fiecare an devine mai greu pentru mine să sărbătorească
Ați fi iertat că nu știți că 17 noiembrie este Ziua Mondială a Prematurității. Chiar dacă prematuritatea este principala cauză a decesului la copiii sub 5 ani și chiar dacă mai mult de unul din 10 copii din întreaga lume se nasc prematur (cu peste un milion de bebeluși care mor de complicații legate de prematuritate în fiecare an), dacă nu sa întâmplat cu tine sau cu cineva știi că probabil nu e ceva pe radarul tău. La urma urmei, majoritatea femeilor au sarcini sănătoase, fericite și care doresc să se îngrijoreze în mod inutil? La naiba, m-am nascut prematur si inca inseamna aproape nimic pentru mine pana cand gemenele mele s-au nascut la 25 de saptamani de gestatie. Pentru a fi sincer, prematuritatea este un fel de omor. Deci, mai degrabă doar ne traversăm degetele și sperăm că totul va fi bine.
Până când, pentru unii dintre noi, nu este.
Gemenii mei, Reid și Madeleine, vor fi 3 în decembrie, făcând împreună această a treia zi de Prematuritate Mondială. De curand am inceput sa vad Facebook si Twitter actualizari legate de preemie de la colegi de parinti preemie pe care ii cunosc - noi poze de profil pentru a reflecta evenimentul urmator, mesaje si fotografii ale copiilor lor de odinioara, cei mai multi dintre ei fiind acum activi, copii mici. Mai ales le-am evitat. Am evitat citirea povestilor de știri care mi-au transmis familia și prietenii bine intenționați. Am evitat să mă uit la fotografiile de la NICU pe care ceilalți părinți le împărțeau pentru a sărbători cât de departe au venit copiii lor. Mai ales am vrut să nu mă gândesc deloc la prematuritate.
Greutatea acelei experiente atârnă acum de mine, și mă lupt foarte mult cu amintiri și flashback-uri și cu temeri nerezolvate. Dar nu a fost întotdeauna așa. Prima noastră Zi Mondială de Prematură, din 2013, a fost o zi destul de plină de speranță. Gemenii aveau o vârstă de 11 luni (dar totuși doar 8 luni au fost corectați), iar ziua sa simțit destul de plină de speranță - ca o piatră de hotar care a marcat cât de departe am venit în anul trecut, precum și speranța vieții noastre in viitor. Mai erau încă atât de multe lucruri pe care nu știam cum ar fi trebuit să se întâmple lucrurile, dacă ar exista probleme de dezvoltare sau probleme fizice sau diagnostice descurajante. Așa că am citit toate poveștile și le-am plăcut și am reluat, comentat și împărtășit. Am vrut să auzim cât mai mult posibil despre toți copiii care au bătut șansele, care și-au depășit începutul dificil pentru a deveni copii fericiți și prosperi. Trebuie să auzim asta.
Anul viitor a simțit o lume departe. Gemenii au fost aproape 2 ani, alergând, plimbându-se și urcând. Știam că progresul lor a depășit chiar ceea ce am sperat și toți doctorii și terapeuții și specialiștii noștri ne-au spus că fac bine. Simțeam că am reușit, ca și cum am ajuns la punctul în care am putea visa doar când eram părinți speriat în NICU care simțeau că nu-și vor lua copiii acasă. Am început voluntariatul la spitalul în care s-au născut gemenii, încercând să-i sprijine pe alți mame acolo, vorbind cu ei despre viața "din afară". Am participat chiar la un eveniment de Ziua Mondială de Prematuritate și am scris despre modul în care a fi un părinte preemie m-au schimbat în bine. Eram sigur că am continuat. Că a fost totul în spatele nostru și că acolo e locul unde va rămâne.
Dar m-am înșelat. Am greșit cu adevărat. De-a lungul anului trecut, efectele emotionale întârziate care înconjurau nasterea si spitalizarea lui Madeleine si Reid au lovit in cele din urma, ca o ceata groasa si mizerabila destinata sa ma distruga cumva. Am început să mă simt neliniștit, să încep să fiu îngrijorat de întâlniri medicale (deși știam că știrile ar fi bune), au început să nu fie capabili să audă sau să privească la nimic care are legătură cu prematuritatea, sarcina sau orice altceva în legătură cu copiii.
Încă mă lupt, și nu sunt sigur când va renunța. Deci, în acest an, am fost hotărât să evit Ziua Mondială a Prematurității.
Dar nu vreau să o evit, nu într-adevăr. Deoarece Ziua Mondială de Prematuritate este importantă - nu doar pentru conștientizare, ci pentru celebrare. Pentru toți copiii și familiile care au trecut prin ea, chiar dacă au ajuns, la fel ca mine, la celălalt capăt complet batjocorit și învins de experiență. Ziua cu totul amăruie pentru mine: o reamintire a tot ce era îngrozitor și sfâșietor și înfricoșător, în timp ce, de asemenea, o reamintire a lucrurilor care mi-au adus copiii în lume. Astăzi este și o modalitate de a onora familiile ale căror copii nu au venit acasă ca Madeleine și Reid; toți copiii din întreaga lume care au sosit prea devreme, dar au părăsit prea curând, pentru că prematuritatea este îngrozitoare și într-un fel previzibilă și trebuie să existe spațiu și pentru aceste conversații.
Recent, Madeleine a început să se intereseze de o păpușă de copil pe care o aveam de-a lungul vremii, dar am fost ignorată în mare măsură. Vroia să-și pună niște haine pe ea, dar nu aveam haine de păpuși, așa că am adus-o sus și am săpat o cutie mică de haine preemie - singurele haine pentru copii pe care le-am ținut. Am ales o singură pălărie și una dintre pălăriile mici de preemie ale Madeleinei și am privit-o în timp ce alerga prin cutia de haine, arătând detalii despre toate îmbrăcămintea care erau mult mai mult decât haine pentru mine - dormitorul cu căpșuni pe care-l venea o pălărie de căpșuni potrivită; cei cu dungi galbene, care aveau un fermoar în față, pe care ar fi trebuit să-l lăsăm desființați ușor pentru a acoperi firele monitorului; inima pe care a purtat-o când a venit în sfârșit acasă. Și acum era aceeași fetiță, cu excepția mult mai mare acum, uitându-se la haine ca și cum nu ar fi fost a ei, fără să înțeleagă chiar cât de mult mi-au însemnat pentru mine. Dar știam. Nu o sa uit niciodată. Și poate exact așa ar trebui să fie.