Singurul lucru pe care trebuie absolut să nu mai spunem despre paternitate
Am fost doar mamă timp de un an și jumătate, așa că încă învăț și am crescut și încerc să navighez în părinți cât mai sancți și cu succes posibil. Pe măsură ce continu să stăpânesc luptele maternității, învăț și despre părinți prin intermediul partenerului meu. În timp ce nu putem schimba corpul și purtarea pantofilor celuilalt ar face foarte puține lucruri, noi înțelegem rolul celuilalt; cele construite din punct de vedere social, la care ne simțim presați să aderăm, și cele personale pe care le-am creat pentru noi înșine, pe baza a ceea ce funcționează pentru familia noastră. Și în timp ce privesc și învăț de la partenerul meu - și interacțiunile cu fiul nostru, precum și cu societatea în ansamblu - am realizat că este un lucru pe care trebuie să nu mai vorbim despre paternitate.
Am urmărit cum partenerul meu a îngrijorat pentru nu unul, nu doi, ci trei oameni. Când am rămas însărcinată cu gemeni, am văzut îngrijorarea cântărind viitoarele riduri pe față și am văzut că, în timp ce eram îngrijorată doar de doi oameni potențiali, partenerul meu era îngrijorat de trei. Când am pierdut pe unul dintre fiii noștri gemeni la 19 săptămâni, m-am uitat cum partenerul meu a plâns în tăcere, emoțiile sale legate de pieptul lui de legăturile unei societăți care consideră că oamenii sunt slabi când se plâng vizibil. L-am văzut urmărit, îngrijorat de sănătatea mea fizică și psihică, nesigur dacă ar fi potrivit pentru el să se întristeze pentru că nu este o femeie și nu era însărcinată și nu pierdea senzația de sughiț mic al unui copil.
Acum, când avem fiul nostru, l-am urmărit făcând hrănire în noapte și schimbând un număr nesemnificativ de scutece și m-am încântat să îmbrăcat un om mic în acel tinuta specială. L-am văzut emoționist când am împachetat hainele nou-născute și am devenit nostalgie când ne uităm înapoi la fotografiile vechi ale copiilor noștri odinioară, dormind-bebeluși. Am urmărit de la distanțe mari, datorită confortului tehnologic, în timp ce partenerul meu a pătruns singur în timp ce făceam o călătorie de afaceri. El a fost alături de fiul nostru de dimineață până dimineața până la următoarea dimineață, fericit să petreacă unu-la-unu timp cu chicotul mic al copilului nostru și cu zâmbet larg și ochi dulci.
Cu alte cuvinte, mi-am urmărit partenerul să fie părinte pentru copilul nostru și l-am urmărit făcând asta cu toată complexitatea devoțiune, angajament și emoție pe care o fac. Deci, de ce, atunci când părinții tatălui o numim "babysitting"?
Serios, acest lucru este atât de ciudat, încât ambele împovărează pe nedrept mamele cu un sentiment disproporționat de obligație și, de asemenea, micșorează implicarea tatălui în viața copilului lor. De ce ducem un tată laudă pentru că pur și simplu e tată? De ce vorbim cu părinții ca rolurile lor sunt secundare; un plus față de maternitate, pe care o fac niște tați mari, dar cei mai mulți tați nu fac asta și asta e bine, pentru că sunt părinți? Cu cât consolidăm mai mult o construcție socială prin intermediul acestor cuvinte sau fraze subtile, dar mai puternice, cu atât mai mult prejudiciem mamele și tații trecutului, prezentului și viitorului.
Și da, chiar acum vorbesc despre cuplurile heterosexuale în care o femeie și un bărbat își cresc un copil împreună. Dar chiar și atunci când vă uitați la cuplurile de același sex care au copii, întotdeauna există subtilitatea și încercările străinilor de a afla cine este "tata" și cine este "mama" în situație. E ca și cum ar fi forma unei familii și nici cine sunt oamenii în realitate; chiar și atunci când există factori biologici limitativi inerenți care ar părea că ar face imposibilă reducerea unei familii la un set de stereotipuri pre-fabricate cu privire la rolurile părinților de sex masculin și feminin, oamenii găsesc încă o cale.
Și întotdeauna, fără întârziere, oricine este "tata" (fie că titlul este unul pe care o alege o persoană, fie cineva care este proiectat unilateral asupra lor de către o audiență din afară, care se simte îndreptățită să ia capabilitatea altcuiva de a trăi autentic în slujba nevoia de a face ca acea familie să "aibă sens" față de sensibilitățile lor stereotipice), ele sunt exprimate într-un fel "mai puțin" decât un părinte decât mama.
Doar pentru că un părinte nu poate experimenta sarcina sau nașterea (și, de fapt, atât de multe familii sunt alcătuite din părinți între care nimeni nu poate face acele lucruri), nu înseamnă că părintele este într-un fel mai puțin decât sau un gând ulterior sau un autor de fantome din povestea copilului tău. Paternitatea are la fel de multe responsabilități ca maternitatea și este de datoria părinților să determine cine face ceea ce se bazează pe ceea ce funcționează pentru ei și pentru familia lor dinamică.
Întotdeauna, fără nici o greșeală, oricine este "tata", ele sunt exprimate cumva "mai puțin" decât un părinte decât mama.
Cultura noastră, din motive numai sexismului și patriarhia atotputernică poate să descrie, a decis mult timp că paternitatea era un subset secundar al părinților și când le spunem oamenilor că sunt "babysitting" atunci când sunt părinți sau le laudă public pentru că s-au ridicat cu bebelușul sau schimbarea unui scutec, întărim acea mentalitate. Apreciem un adult pentru că este pur și simplu un adult responsabil și, uneori, este necesar deoarece adultul este greu și responsabilitatea poate fi cel mai rău, punem, de asemenea, presiuni inutile asupra mamei de a face mai mult decât ar trebui, pur și simplu pentru că sunt femei.
Mi-am văzut partenerul căutând, solicitând și apoi luând mai multe sarcini de părinți. A trebuit să descopăr ce mi-a învățat societatea și am făcut tatăl fiului meu un adevărat partener în educație. În aruncările de recuperare postpartum, am crezut cu adevărat că voi fi responsabil pentru fiecare hrană și pentru fiecare scutec și fiecare timp de nap. Nu vroiam să renunț la control, pentru că eram convins că mă va face o mamă rea, leneșă și neplăcută. Am luat mai mult decât ar fi trebuit, pentru că am fost crescut într-o cultură care mi-a spus că trebuie; că asta a făcut o "mamă bună".
Dar apoi m-am uitat la partenerul meu, și am învățat nu doar despre maternitate, ci și despre paternitate. Am aflat că partenerul meu are, și ar trebui să aibă, la fel de mare parte din viața fiului nostru, ca și mine. Am aflat că niciodată nu se poartă, pentru că e tatăl. Am învățat să nu-l dau laudă publicului doar pentru că se trezește noaptea sau schimbă un scutec sau ia copilul, așa că pot avea o noapte de fete.
Am învățat foarte mult în anul și jumătate de la nașterea fiului meu, despre mine și despre maternitate, despre părinți și despre tot ce este între ele. Dar poate cea mai importantă lecție pe care am învățat-o are mai puțin de-a face cu mine și mai mult de-a face cu partenerul meu. Am aflat că trebuie să nu mai vorbim de paternitate, de parcă este un rol secundar de părinți. Pentru că nu este.